什么是自剖？自剖到什么程度才算真正了解自己？
01
我本以为我很坚强，但事实上并不是这样。周围不少人说我有毅力，能坚持，属于说到做到的那类人。告诉你们吧，我只是外表坚强，内心其实很脆弱。
当了二十多年学生，没有经历过过于复杂的事，感情世界单纯不丰富，遇见过几个渣男，对他冷酷，对他痴情，最终我选择放弃，选择妥协。这些经历，我都默默承受着，不告诉任何人。
别人的冷言冷语可能会让我措手不及，不能及时防范制止，我会肆意发泄情绪，那是以前。如今，我选择接受，外表平静，但内心难以释怀。
我说我喜欢独处，他说，不，你不是喜欢独处，你是害怕别人的言语伤害了你，所以你选择避而不答。
我说我脾气不好，他说，不，你只是内心脆弱。之所以生气，是因为你出于自我保护，担心别人可能会伤害你。
02
如果我找另一半，他绝对不能比我差。难怪那些追过我的人，我对他们没有好感。如果他比我还差，要他干嘛！突然明白了，我不喜欢某类人，是因为他的特质正是我身上存在的，讨厌他们其实就是讨厌我身上的那部分。
我心高气傲，但苦无无力回天。我努力挣钱养家，认为那是孝敬。
成也萧何败也萧何！
他说，你那么拼命干嘛？挣了钱好好投资自己，你把大部分钱扔家里干嘛？对别人那么好，对你自己呢？
我说我不想让父母劳累过多，我想及时反哺他们。
以前生活节俭，因为钱从父母口袋来。如今，自己挣了点小钱，便疯狂地开销，给父母，给姐弟，唯独给自己的少之又少。
母亲说，以前没发现这么大手大脚啊，怎么现在变了？我说，那是我自己的钱，花起来舒坦。我的钱我做主！
母亲还说，你把挣的钱攒着，作为结婚的嫁妆。我坚决不同意，钱是用来花的，我不攒钱，所以到现在我的口袋没有任何积蓄。
03
我很脆弱，脆弱到别人的一句话，就会让我郁闷半天；我很脆弱，当别人说到我的敏感痛处时，我要么发泄。要么沉默。这不，我在电话这头沉默了。他问我，为什么沉默？我不知晓，我只想说，你的话伤害了我。但我不能说出口，因为有些话，对他而言，是无心的。而我缺心眼，偏偏认为那是在贬低我。
不，我不能那样想，我不予以反击，我接受他的观点。然后，我开始变得更加敏感。恶性循环，导致我内心双重受伤，我不能这么做。
我脆弱，是因为我没钱；我脆弱，是因为我没钱；我脆弱，是因为我没钱。重要的话说三遍！
当我有钱了，我还会脆弱吗？会！
他说，有部分原因是原生家庭造成的。有，但我不怪罪他们。
原生家庭带给我的无奈与哀叹，我不会顾影自怜，更不会自怨自艾。父母把我养大成人，这已经是他们做出的最大贡献了。家里孩子多，我庆幸双亲健在，父母安康，对我来说，已经十分满足。
我有什么资本向他们索取呢？我没有，于是我只能自我成长，自我救赎，让自己不再纠结人生，惧怕人生。
植根于内心的强大才是真正的强大。我仍然偏内，我选择独处，我不够open，我就是我，我不再脆弱！
