为了忘却的伤逝

相逢

                                     偶遇

我和他相识于网络。

中元节的第二天晚上,老公又没事找事蹦蹦跳,我什么都没说,只是摔门而出。

那个晚上我独自一人在外面流浪到凌晨两点多,在回来的路上看到手机上有人打招呼,出于好奇就加了他,因为无聊边走边聊了几句,我问他是谁,为什么加我,他回答:不知道。

楼的大门锁住了,只能通过地下停车场坐电梯,我不敢去地下停车场,因为喜欢看鬼片,所以相信鬼最喜欢的地方就是那里,并且深夜的电梯也是幽灵集中地。更要命的是,头一天是中元节,鬼门大开……

我索性在停车场的入口外坐了下来,这时候他的信息正好到来,问我在哪里,我告诉他我心中所惧,他立刻就给我打过来几个字:那都是骗人的,赶紧上去,我看着你。当时不知道心中是怎样的一种感觉,不过按照心中所想,我回了过去:你还是别看我,否则,感觉背后有一双眼睛盯着我更可怕。

犹豫再三,我硬着头皮进去,然后顺利到家,中间他一直给我信息,应该是给我壮胆。到家以后,出于礼貌,我给他打出几个字:到家了,谢谢你!我睡觉了。眼睛一闭,马上就睡着了。

                                   

繁华

                                         似锦

一切风平浪静地似乎这个人从来没有出现过。好多天以后,他在朋友圈里更新的一张照片,引起了我的注意,那是在人民大会堂里拍的内景,我就发了信息过去,只是为了满足自己的好奇心。他的信息很快就回了过来:这没什么厉害的,如果你想过来,什么时候都行,我还有票。我在羡慕的同时,对他又多了一份神秘……

第二天是九月三号阅兵,下午在信息中,他给我发了一张照片,图中两个老外,其中那个女的是翻译他告诉我,然后他说,一会儿就回去了,坐飞机很快。我居然开始有些许期待。

在以后的日子里我们聊了很多,我知道了他是郑州的,在这边工作,并且住的和办公的地方离我皆近。他喜欢习作,写了好多作品,有时候会发给我看一些,让我做一点评价,我告诉他这么多文字,可以发表出去,否则不是浪费吗?他说他不求名,我笑了,告诉他好东西要大家共享,他说:那我给你,你以你的名誉发表,我婉拒……

我们就这样一天天的聊着,他对我非常热情,又很关心,给我的感觉就像一个兄长,亦或者父亲般~深沉。和他在一起,很开心暖暖的。不知道从什么时候开始和他在一起聊天的时候,经常会莫名其妙的感觉有一双眼睛在一个黑暗的角落里默默的注视着我。我告诉他:你别对我这么好,我要是喜欢上你怎么办?我害怕伤害,很脆弱,不想听到心碎的声音。他道:为什么要伤害?

他说他是一个小职员,出于好奇,多问了他几句,他道:扫地的。我笑了:原来是扫地的大叔啊,以后就叫你扫地的大叔。他说:随便。我打趣道:我怎么会喜欢上一个扫地的大叔啊?!他说:这才是高人,少林扫地僧你知道吧?顶尖高手。就这样我一步步愈陷愈深……

我时时刻刻都在对他的思念当中,睁眼闭眼都是他,我知道我已经离不开他了。他呢,也没“辜负”我,纵然有再重要的事情,也会立即回复我的信息。让我感动的是,有一次晚上我给他信息问他在哪里,他说西雅图,和韩国来的朋友在一起,我让他陪他们,否则怠慢了朋友不好。他却回答:没事,你才是最重要的,我马上回去,你等着我。我特别感动,心里漾起暖暖的幸福。还有一次他回去的晚,可能每天晚上他都有洗澡的习惯,为了和我说话,他居然几分钟就完了,我笑了:你那是涮吧……他经常去一家咖啡店,有一天我半真半假的问他:你为什么总是去那个咖啡馆,那是一个女人开的吗?她是你的相好吧。他笑言:是一个八零后的老男人,我的相好只有你一个。我笑了,心里甜甜的幸福。

有时候我会遗憾自己没有在最好的年华遇到他。我甚至于想过舍弃自己的一切,不要名分,只要能够和他在一起。我经常在想:他没钱没权,只是一个外来的小职员,甚至我连他长什么样子都不知道,怎么竟然爱他如此之深。我明白我对他的爱没有一丝杂质。

快乐的时光总是飞逝,转眼我们在一起一个半月了,我每天甜蜜的痛着。有一次他在那头说,叫我老公,当时我怔住了。不过后来慢慢的,我对他的称呼又多了一个:Lao gong. 他除了写作以外,还有一个爱好:摄影。我们的转折就是一张照片。

                             

笼罩

                                         无惜

有一次,我说让我看看你。他给我发了一张照片,是一个老爷爷,我肯定不相信。然后他又发了一张,是一个帅气的挂着相机的男孩子,不过凭感觉还不是他。不想一直否定而弄僵了关系,我就没再说什么。说实话,不知道为什么,有时候会害怕他,可能是害怕失去他吧,这是我从来没有的胆怯。第二天他朋友圈里更新的照片就是那个挂着相机的男孩,这印证了我的推测,心里肯定不是滋味,于是我给他发过去几个字:你不是说这是你吗?你怎么可能把自己放在公众场合?你骗我,他不是你。他回答:我为什么不能把自己照片放在这里?然后我们都没说话。晚上我们彼此都没找对方。第二天醒来,刚刚打开手机,就看到了他给我的留言:已经出现了裂痕,这不是什么好事。我打过去几个字:我应该怎么做?然后的几天,我们都没找对方。当我在对他犹豫不定的时候,他对我朋友圈里的照片做了点评,我明白我又一次输了。可是感觉他慢慢的疏远了我,最后索性一句话:我事情太多不能陪你。我问他为什么以前可以和我朝朝暮暮在一起?他回答我应该理解他,还有就是我时间多,他时间少,就是矛盾所在。不管怎么说,他再也没主动找过我一次,甚至一天给他无数信息,他却只字不回。而我呢?除了陷在对他无休止的思念之中外,还多了一个:伤心,更多的是痛。我开始度日如年。

其实也有好多次,我努力的说服自己放下他,就在稍稍好点的时候,他又出现了,每次只要他一出现,我就又一次陷进其中,就像沼泽,难以自拔。他就像给我下了魔咒,而我中毒亦越来越深。事情进一步恶化。

每天的我心情都不好,抑郁烦躁,魂不附体。有一天我真的要疯了,给他留言:既然不爱我,不理我,就滚出我的心里,不要让我如此痛苦,你走吧,洛阳不欢迎你。发这样的信息,无非就是想让他和我说话。可是一如既往的没有回复。到了晚上,我不能自控的给他留言:为什么这么绝情?他终于回复了:既然这么痛苦就删掉我吧,反正我什么也给你不了。当时看到他的话,我心就凉凉的,泪水模糊了双眼,真的没想到他会这么说。我说:为什么这么对我?他道:本来就是萍水相逢。我打出了:不要这样对我,我会心碎。可是已经发不出去。因为他已经删掉了我。当时我的泪如泉涌,九点多,心碎的声音我听的清清楚楚,撕裂般的疼痛,那一瞬间突然窒息到无法呼吸,任凭泪水飞奔而出……感觉我已经死了。我傻傻的一直给他验证上留言,直到发不出去。

为什么要伤害?;我给你气场;我会一直在你身边;我要保护你;和你同生共死;只要你开心不管怎样都行;我爱你,在一起一辈子;你是我老婆,是我的女人,命中注定有你;……这些话语如此清晰的萦绕耳边,可是,怎么能这么狠心的说放心就放下了呢?难道以前对我说的都是骗我的谎言吗?我怎么能够相信他对我没有一点点感情,我怎么能够相信他是一直骗我的?但是,他真的走了,留下了我一个人,我怎么能用“伤心”俩字来表达?

物是人非,触目伤情的东西好多好多。每当夜半时分,独自凭栏处,远眺夜幕笼罩下的黑暗,黯然伤怀,默默垂泪。

幽深

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