【学习这本书的目的】

通过这本书，我想要知道自己有没有存在情感暴力，自己有没有受过情感暴力，也希望自己搞清楚什么是情感暴力，然后好好对待自己的亲人、孩子，在发现别人对自己的情感暴力时，也能够巧妙避开。

说实话，我一直怕自己是情感暴力的施虐者！如果是这样，我会很自责，我的内心标杆是希望自己成为一个友善的人！所以，我一定不能情感暴力，要好好说话！说好话、说该说的话！

【关于本书的内容】

这本书讲述了生活中要如何认识和摆脱情感暴力。作者运用自己的专业知识和生活、工作各方面的经验，结合现实生活中的案例，为我们分析了生活中情感暴力的具体表现及伪装的各种形式，探讨了情感暴力背后隐藏的心理机制，提出了相应的解决办法，让可以更容易的学习与运用。

【关于本书的作者】

作者是加藤谛三，他是日本著名的心理学专家，早稻田大学客座教授、哈佛大学赖肖尔研究生研究员、日本精神卫生会学会顾问，同时担任日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。代表作除了《情感暴力》，还有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》等数十部心理学作品。

【本书金句】

1、虐待如果以虐待本身的面貌示人，反而比较简单。但是，当虐待者伪装成道德观念，问题就变得复杂了。施虐者、受虐者以及旁观的第三者，都会很难分辨其真伪。

（感悟：确实是如此，心理学的东西，有时候感觉很复杂，但是非常有用、有意义。突然想起，近半年来接触到的比较厉害的人，都特别喜欢心理学，可能是因为他们不仅要“防坑”，还要“设坑”，让别人跳吧！？不管别人，我只求自己善良，只求不要“入坑”就好了。）

2、将枪口指向对方的威胁方式是简单的人际关系，“你要我的命啊”这句话背后隐藏的威胁是复杂的人际关系。

（感悟：原来这句话还有隐藏着那么多信息；那诸如“你这样做，真的让妈妈很伤心”这类的话应该也是一个道理，如果我不想我的孩子被我“情感暴力”，那就不能这样说，只能有事说事）（写到这，我娃就醒了，(⊙o⊙)…先暂停）

3、在两种情况下，人会夸大悲伤，一种是间接地表现敌意的时候，另一种是要从别人那里取得什么的时候，其目的无外乎是博取同情和注意。

（感悟：隔壁邻家小孩来玩，看来可以解放几分钟，继续9:47——看来不行，孩子一直叫我，(⊙o⊙)…）

（感悟：13:59继续，我有一个朋友，我每次都非常担心和她聊天，因为不管是谁跟她聊什么，之后就会变成她的谈资，然后被她所有认识的人知道。然后，她会不会加上她想传播的个人色彩？我不知道。学到这点，我发现，她有些可怜，她做这些，应该就是想要博取注意吧）

4、人活着，最大的义务是让自己幸福。无差别的杀人事件的凶手和一般人的区别就是丢掉了这个义务。

（感悟：这又是让我释怀的一点。我以前，总是害怕别人的眼光和感受。现在虽然也是，但是更多是看自己感受，自己的主线。他人，能够同行，便是愉快的事情，如果不是，我会有些难过，但是我还是会做自己想要的事情。）

5、语言信息与非语言信息出现矛盾的时候，真相一定是藏在非语言信息之中。

（感悟：这本书真是一本睿智的书！所以，与人交谈，一定要注意——一定要专心与之交谈，才“看透”更多。）

6、善意，不应该是被别人要求的。

（感悟：世俗的琐事太多，不是每个人都是好人，所以，如果有外界的事情动摇我们的时候，一定要记得这一点！一定要善良，不管别人如何做，我们善良，总是不会错的！）

【本书的核心内容】

1、什么是情感暴力：

情感暴力是指隐藏自己的敌意和攻击性，在表面上用爱的语言去束缚、虐待、折磨和控制对方，包括善意的操控、情感威胁、虐爱及神经性的爱情渴望等。其中，善意的操控是情感暴力的根本性特征，它的定义是打着善意的旗号，进而控制对方的内心。

（感悟：最怕的就是自己不经意间打着善意的旗号，说了不恰当的话伤害到孩子，伤害到亲朋好友了！）

2、情感暴力中的加害者通常是具有迎合性人格障碍的人：

具有迎合性人格障碍的人是指表面上不会和对方直接发生正面冲突，甚至看上去很有礼貌，做事也很细心周到，但是，他们的言语中却总是透露出对对方的批判、攻击、控制和要求等等，和这样的人在一起， 我们常常会觉得很累。

（感悟：我有个朋友，我每次和她聊天都很累！不知道，我和别人聊天，别人是否会有这样的感觉？小担心中。。。）

3、情感暴力在生活中伪装的各种形式：

把对方的不幸当成乐趣；用负面情绪控制对方；不夸奖自己的孩子；喜欢说“我都是为你好”。

（感悟：我曾经跟孩子说过“你再不听话，妈妈要生气了”！啊！要注意，不能绑架自己的孩子！那我遇到孩子调皮的时候，我该怎么办呢？就事论事，跟他说这样做有什么坏处吗？好像可行是吧！）

4、如何区分情感暴力中的加害者与受害者：

人际关系是区分的关键——如果一个人犯了错却不承认，哪怕说他是情感暴力者，他也不承认，那这种人多半是加害者；如果一个人表面上和身边的人相处得很好的话，而自己的心理却总是阴郁的，那这种人大部分是受害者。

（感悟：我犯了错会承认，我多半不是加害者；我表面与人相处得就不怎么好，不过，心理有时候是阴暗的，那我多半不是受害者；(⊙o⊙)…哈哈，看到这里，我放心了不少！）

5、加害者的心理状态：

加害者本身是无意识的，他并不知道自己在利用爱和道德来绑架控制他人。从表面上来看，他们都是善良的人，但是，实际上，他们的内心是不安的。只有通过支配他人，控制他人，才能找到自己内心的安全感。

（感悟：我如果加害别人，估计也是无意识的！我也觉得自己是善良的人，内心也是不安的，不过近一年已经成长了很多！我不喜欢支配和控制他人，我喜欢通过自己的努力，提升自己来提升自己内心的安全感。反思：我在找证据证明自己不是加害者又不是受害者吗？哈哈）

6、加害者实施情感暴力的手段：

加害者常常会站在道德的立场上，利用良识，来逼迫别人让步，让别人误以为出发点都是为了别人好，让别人无可反驳。

（感悟：看到这里，突然觉得，适当地实施情感暴力难道不行吗？如果为了给他人养成良好的品质，适当的使用，可以吗？尽量不吧！让别人成为自由的人吧！）

7、容易成为受害者的两种人：

一种是内心孤独的人，因为特别需要爱和关心，所以会无限度地迎合别人，即使那个人是在利用他。另一种是严格遵守规则的人，他们的内心就像自动感应门，只要这件事符合规则，他们就会不加考虑实际情况、也不管这句话是谁说的。

（感悟：看到这里有些害怕！我是不是受害者无所谓，我的孩子一定不要养成受害者了！赶紧学学如何做！）

8、如何摆脱情感暴力：

（1）受害者要学会梳理自己的内心

困在情感暴力中的受害者不会反抗的原因只有一个——他们从来不知道自己内心真正喜欢的是什么，讨厌的是什么，没有自己独立的意志。

他们需要梳理一下自己从小到大的心理历程——是不是一直活在一个从小被灌入否定性的形象中。

然后，勇敢地打破它，打破自己心中的枷锁，真正为了自己而活着。

（感悟：给孩子的教育要注意：第一点，多给他人肯定；第二点，多给孩子接触各种有趣的东西，让孩子慢慢明白自己喜欢的东西；第三点，支持孩子的喜好，让他可以为了自己的喜好而活）

（2）坚决离开加害者，不要有任何的借口

当你意识到自己是情感暴力的受害者时，无论对方是配偶还是父母，在心理上和空间上，都一定要与对方保持距离，不要给自己任何借口。比如为了孩子、不知道明天怎么办等等。这些借口，都是为了掩饰自己内心的依赖感。

（感悟：其实这一点，感觉有些过了！如果每个人都是这么决绝，那中国离婚率还要再上升一个阶段！而且，人都是成长的，也许以前是加害者，现在想要悔改呢！）

（3）与人交谈要特别注意非语言信息

与别人交谈时，不要单纯用耳朵去听，也要用眼睛去看，看对方的表情、肢体等等。

然后，思考对方到底要表达什么东西。

当语言信息和非语言信息产生矛盾的时候，非语言信息就是对方真正想要表达的东西。

观察非语言信息，能让你有效避免调入情感暴力的陷阱中。

（感悟：感觉每学习一本书，即使是听书，都能够学到很多！昨天看了一点点电子书，都很受益！接下去，还是要继续听书、看书！14:20完成）

THE END 08:04 20190402