有人肯定会质疑，你没结过婚，凭什么来谈论婚姻呢？

我的回答是：难道我评价一道菜好吃不好吃，非得自己亲自做过才有资格吗？逻辑是一样的，没有结过婚不代表不能谈论婚姻。还有更狠的一句话是这样的：没有阳具的女人难道就不能评价男性的性能力吗？

电影总是给我们一个误导，几乎所有关于美好爱情的电影都是在男女主角走进婚姻之前就谢幕了。也许我们都喜欢电影《爱在黎明破晓前》和《爱在日落黄昏后》，而不喜欢《爱在午夜降临前》，前两部都是婚前的吸引、甜蜜，后一部是婚后的琐碎、争吵。

其实，我认为婚后生活是甜蜜还是争吵，在你们结婚前就已经注定了。甚至，在很早很早之前就注定了，在你还没有遇到爱情之前就已经注定了。只是，这里面的逻辑，也许大部分人没有去琢磨。

婚姻或者爱情本质是两个人之间的关系。一切的问题都是人的问题，如果进入关系的两个人都是心智成熟的人，大部分的问题都不存在。

所以，我们可以用二维四象限法则在分析一下：

只有第四象限，当你和Ta都是心智成熟的人时，你们的爱情和婚姻才可能幸福，第1⃣️2⃣️3⃣️象限都会造成不幸福的结局，当然这里面存在可转换的变量，就是人，因为人可能会接受改变，愿意改变的人情况就有转变的可能。

假期读了两本书，其中一本是李中莹写的《爱上双人舞》（强烈推荐），他说结婚对象的三大致命缺点（用《少有人走的路》里面的观点可以理解为心智不成熟）是：

1）不肯改变（或者坚持“我是对的”）

2）托付心态

3）不愿分享内心感受

李中莹认为坚持“我是对的”不是对爱情关系或婚姻关系最具杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，就看不到其他问题。

有一个女人，她的父亲是个混蛋，经常打骂她的母亲，于是在她的心中种下了一个咒，这个咒就是：男人都不是好东西。她长大了，当上了处长，但是她的婚姻很不幸，她嫁了两个男人，两个男人都家暴。又一个男人，性格温和，一直爱着她，一直追求她，等她再次恢复单身时，她终于答应这个男人的求婚，但是，谁也没有想到的是，一年之后，这个男人也家暴了。就在大家纷纷谴责这个男人时，一位心理医生，她的邻居，得出了相反的结论，他知道根源不在这个男人身上，而是在这个女人本身。因为这个女人心里的那个咒语总是在她和她的丈夫们发生一点矛盾的时候跳出来，“男人都不是好东西”成了她告慰自己的借口，同时也是经典地诠释了什么是“自证预言”。

这个女人历经几次婚姻，却没有找到自己的致命伤，或者说她不愿意铲除她自己心里的那个咒语，这是导致她悲惨婚姻的根源。

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，是“托付心态”，“托付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。

中国式父母很喜欢在未来的女婿面前说一句话：我女儿以后就交给你了，你要给她幸福。听上去多么温馨感人，实际上就是典型的托付心态，当然父母有这种心态没太大关系，毕竟你不是和对方的父母结婚，但是，怕就怕你的对象有这种不成熟的心态，那后果真是不堪设想，案例请参考电视剧《我的前半生》里罗子君离婚前。

不愿意分享自己的内心感受是第三大杀伤力武器。封闭自己的内心，对方走不进去，不知道你在想什么，不知道你的真实想法，是很可怕的一件事。电影《一句顶一万句》很形象地说了这个道理，结婚几年后，没有话说，说不到一块，于是干脆拒绝交流，所有的事端因此而起。不愿分享内心感受这背后也许是一方跟不上另一方的成长速度，两个人没有共同语言，或者是性格的原因，但都会是造成关系恶化的原因。

所有的问题都是人的问题，不管是你自己还是你对像的问题，有一方的心智不成熟，都会带来爱情/婚姻的矛盾。当你们没有了上述说的三个致命伤时，剩下来的问题，比如“维持苹果皮式的和谐”、“不知如何处理冲突”，相对来说就是技巧上的问题而已，如果你们都愿意去改变，去提升，不会有太大的问题。

真的建议大家去读一下李中莹的这本书，《爱上双人舞》。