人生就像一柱香，有时燃的快，有时燃的慢一些，我们只看到它越燃越短，可何曾见过它又死灰复燃？

或许人只有在死亡面前，才能看明白很多事情吧。姑父的去世是一件特别突然的事情：去年四月份，姑父突然胃痛难忍，到医院检查后说是胃癌，跟家人稍作沟通后立马决定手术，切除了大半个胃，从此开始了长达一年的治疗、复发、再治疗、加重的过程。直到今年清明节前，又一次住进医院。当时我休假回家，去医院看他，气息已经很微弱，但是脑子是清醒的，见了我还要起来说话，临走还要留我吃饭。

其时当时医生已经给家属说过病情，病人坚持不了多久了，多则一月，少则一周。但是看姑父当时的状态，我还天真的想，看样子应该没事吧，至少还能吃东西，脑子还是清醒的。可是上天似乎总爱戏弄人，并不会因为你以为的就变成真的。在我走后第九天，姑父还是离开了我们。

姑父的去世对我来说是一个不小的打击。姑父明明还很年轻，比我爸都年轻好几岁。还记得去年年初还在一起喝酒，去年刚手术完还留我一起吃饭，讨论我女朋友的事情。可是突然之间，短短一年之内，一个完整的人就没了，甚至连最后一面都没见到，就再也见不到了。脑子里整天恍恍惚惚，不敢相信，更不敢给我姑打电话，不知道说什么才好，不知道我姑在未来漫长的岁月里将如何度过。

姑父的去世，让我想到另一个英年早逝的人——我的一个大学同学。她是个湖南农村的女生，父亲残疾，姐姐出嫁后像摆脱麻烦一样彻底远离了这个家，母亲一个人支撑起整个家庭。她是个特别懂事的姑娘 整个大学生涯里，早起晚睡，刻苦学习，你可以经常看到她在田径场跑步，但是从来不会看到她出现在商场，甚至是一家奶茶店。她想考研，想通过读书改变命运。可是命运偏偏喜欢捉弄人，连续考了两年，都没有考上。父亲偏偏又患上眼病，几乎双目失明，整个家庭陷入一片混乱。或许是压抑已久，或许只是一时冲动，她选择了百草枯，而且是大剂量。百草枯这种东西，一旦喝下，就再也不会彻底排出，一旦超过剂量，真是华佗现世也无能为力，她喝的量已经远远超过。

我知道这个消息的时候，她已经被送到医院，临时抢救过来了，不过也只是临时。因为药已入肝脏，她的肺正在慢慢硬化，呼吸越来越困难，直到有一天停止呼吸。可就算明明知道结果，我们依然不想放弃，或者可以说不愿也不敢去相信。当时我带着部分校友的捐款到医院看她，头发已经因为化疗全部剔光了，但是精神状态还不错。还有心情讨论我女朋友的事，开我的玩笑。那时我问她，后悔吗？她眼里闪过一丝落寞，太傻了。

其实看的出来，她已经后悔了。可是上天并没有仁慈的眷顾这个善良又后悔的人，病情持续恶化，十几天后，她也永远离开了我们。你很难接受，曾经朝夕相处四年的同学，十几天前还能跟你正常说笑的人，就这么突然之间没了，去向一个永远也无法回来的地方。此时你宁可相信这世上有神有鬼，也不愿相信火化后真的化为乌有。

生命是如此的脆弱，仿佛一个不小心，就会永远的离开。

如果说我姑父和同学是因为意外，那外公的离开可以算是寿终正寝了。外公今年81岁，年轻的时候在铁路上工作，后来退休回到老家进了酿酒厂，再后来年纪大了，自己在家开了间豆腐坊，每天早起磨豆腐，骑着三轮车敲着梆子走街串巷。外公是个知识分子，家里一直崇尚礼仪道德，从小就教我走路靠右、红灯绿灯、宾客主次、斟茶倒酒。当别的孩子在玩弹球的时候，外公在给我折千纸鹤；当别的孩子嬉戏打闹的时候，我已经在拿着茶壶给人倒茶。

如此生活，本来应该是幸福美好，可也却难以承受岁月的无情。我考上大学那年，外公脑萎缩，开始忘记一些事情，直到后来连我是谁也不认识，只是客气的让我喝茶吃饭。后来每年回去，每当有人指着我问他我是谁，他一脸茫然却又默默无语的时候，心里都无比难过。直到今年年初，外公突然去世，当时我还在北京忙于工作。虽然后来妈妈说，外公走之前很放松很安详，却也难抵心中的遗憾和痛苦。

可能随着年纪长大，身边离开的人越来越多，对于生活和生命的感触也就越来越深。

不管是意外也好，还是寿终正寝也罢，人终将要离开这个世界，谁也无法阻止时间的前进和生命的流逝。

人生就像一柱香，有时燃的快，有时燃的慢一些，我们只看到它越燃越短，可何曾见过它又死灰复燃？

人生是如此短暂，我们却有太多事情需要做，有太多人需要去爱去陪伴。曾经一些耿耿于怀的事情，在生命的流逝面前，也变得无足轻重。