喜欢的男孩子毕业了，飞去了英国，临走前，我送了他一支商务签字笔，三年的时光那么漫长，我有足够的时间去了解他的欢喜。

他喜欢玩逻辑，送书的时候就投其所好；他喜欢蓝色，礼物的包装纸和手袋都是好看的淡蓝色；他喜欢吃蘑菇，每次聚餐，都会提前点好干煸茶树菇；他习惯像个大人一样随身带着一支笔，于是我就送给他一只签字笔作为毕业礼物，我知道，他这次走得太远，以后的日子，我再也没机会陪在他身边，如果可以，就让我送他的东西多陪他走一段路······

我不相信一见钟情，却逃不出命运的捉弄，尽管我知道，我注定会扮演一个爱而不得的可悲角色，可我还是义无反顾的喜欢了。因为与其大学四年将自己随便交付给一个不够喜欢的人，还不如用同样的时间来一段感动自己的单恋，虽说是同样赌上青春，但至少，回忆的时候，不会苍白无力。

我们明明分属于两个不同的世界，但是我还是用尽全力在两人的交界处插上一脚。

他大二的时候住在三楼，寝室的窗子正对着校内的咖啡厅二楼，我总会在没课的下午去找一个靠窗的座位，安安静静的坐下来。天真的期望着某个不经意间，他走上阳台，向外张望的时候，能透过温暖的阳光看见咖啡厅的窗前坐着一个正努力学着明媚的女孩。

记得有一天，我坐在咖啡厅，你回了我绞尽脑汁想出来的话题，但是你说，我太闷了，不够嗨。如果隔着屏幕能看见表情，那你一定能看见我的无奈和失落，因为融进你的世界里，我就已经很吃力了。

你说得对，我是很闷，高中三年我只知道低头学习，与人很少交谈，多次错过风景而不自知，直到遇见了你，才知道人生要怎么过。于是我哆嗦着填了社团报名表，只为能有机会认识你，然后活的像你一样绚丽。我不期望能够像你一样优秀到在人群中闪光，只求能在你的万丈光芒中幸得一隅，就足够了。

有朋友说，你对他会不会有相见恨晚的感觉。

我低下头，眼泪在眼眶中打转，相见恨晚，怎么会呢，我遗憾的，是相见的不够晚。即便是在今天，我都还不够出色，都不值得让他多看我一眼，若再早相遇几年，他又怎会愿意与我相识？那样的我，只配做他几次擦肩而过的陌生人。

临走的那天晚上，他约了几个人见面，如果我没有贱兮兮的问，怕是就真的错过了和他的最后一次见面。曾经设想过无数次送他上火车的场景，我会站在他面前，仰着头看他，一句话都说不出，眼泪却止不住的流下来，在送别的时刻，眼泪是最好的饯行酒。

但等这一天真的到了，我却不知道该以什么身份去送他，没有像样的身份，我怎么敢在他面前不顾形象的痛哭，三年过去了，他还是笨拙的猜不到，紧紧跟在他身后的姑娘眼里闪烁着的，是喜欢。

散了的时候，赶车时间尚早，我们送他回寝室，他站在台阶上跟我们挥手，笑着说，有缘再见。

有缘才能再见么？我记得我给你写的字条是，有缘无缘，都能再见。看来，这段感情，一直都是仰望，从开始到结束，从来都没有变过，一直都没有，一点儿都没有。而我也未曾苛求，因为不求回应的喜欢你，是我心甘情愿的。

送你上楼之后，我一个人在曾经与你并肩走过的路上徘徊，小路被幽暗的灯光映成了温馨的黄色，但是打在身上的风却很凉，曾经与你一同走在路上的时候，从未吹过这么冷的风，即便是在寒冬，刮过的风也都带着暖意，而你走了，把青春的冲动和温暖也都带走了。

一年之后你回来，会是什么样子的，我一定不会是第一个知道的，但我总该祝福你，事事遂愿。

这一别，以后还会不会再见，这一别，以后还敢不敢再见。可余生那么长，总得有一个人不离不弃的陪你走下去。

我知道这个人不是我，也永远不会是我，毕竟你要求那么高，我思想不达标，别说不可能在一起，就算是在一起，也一定是互相折磨，活得很累。我爱的愚昧，也爱的明智，所以，我不敢表白。

让总以为有可能的遗憾藏在心里，想来才是对青春最好的祭奠。

我知道这篇文章你看不见，所以。

我喜欢你，你可不可以做我男朋友。