在高一的时候我曾拥有一段特别美好的初恋，他是个双胞胎。很多人分不清他和他的哥哥，但好巧不巧的是我从来没有把他们混淆过。

      我们两个人的感情就像孩子过家家一样特别纯洁，没有争吵只有甜蜜一如往常。同学们都说啊如果我们俩分手啦就不再相信爱情了。哈哈我们曾也是全年级羡慕的情侣。

      初恋的种种好现在谈起来我竟然记得一清二楚。比如他从不会对我发脾气，跟他好的那一年多除了分手我没有掉过一次眼泪；比如他考虑我到方方面面却从来不干涉我的私生活；比如他会在我每个生理期的时候给我买暖宝宝与阿胶枣坚持了一年多；比如他会辅导我的功课检查我的背诵，即使不在同一班级；比如他的细心与浪漫给我眼前一亮的小惊喜；比如他可以大大方方地把我介绍给他的家人……

      可最后我们分手了，虽然是他提的（他觉得我跟他在一起并不快乐，他跟我分手想让我过得更好些） 但我同意了，我就是贱吧对自己好的人从来不会珍惜。分手真的没多久我就又找了一个男朋友。他多次提复合我也没有答应。

    那个男朋友他...称他为阿明吧

    我跟初恋还没有分手的时候，阿明就告诉我他喜欢我。我和阿明在同一个班级我没有拒绝他的暧昧。在和初恋分手后迅速就跟阿明在一起了。

      那个时候我高二。

      阿明学习不是很好，脾气也不太好。但最开始对我很好。他从来没有给我过任何承诺。只有一次承诺我至今记得。他说“我现在什么都没有，能给你的只有爱”

    我一直记到现在。

    我跟阿明几乎天天吵架，鸡毛蒜皮的小事。可每次尽管吵得再凶不出两个小时就好。我感觉我们的感情会越来越好。

    高三的时候由于阿明成绩的问题，他选择了单招，是本地一所普通的专科学校。

    我坚持高考。可成绩并不理想。填志愿的时候我没有考虑任何其他的选择。想也不想瞒着父母与朋友填了阿明报考的学校。我如愿以偿。

    嗯跟阿明在一起后虽然我成天哭成天吵架，虽然我的朋友们都说他各种不好，可自己当时就是特别特别喜欢他。我害怕如果不在一个大学。异地恋我真的扛不下来那种思念。

      我们的大学小小的真的不大。从西区到东区走路10分钟的路程。上课都不会用到自行车。走着完全没有问题。

      阿明在西区宿舍我在东区宿舍。我们两个不同的专业。一个周见一次面。有时放假一起坐公交回家。阿明加入了学生会，很忙很忙，每次找他几乎他都在忙。

    我当时没有感觉出什么。觉得他在努力地在这个学校生活地更出色。所以我很乖，他说怎样就怎样。

    阿明从不会在朋友圈秀恩爱，他给我的备注是连名带姓。他从不会跟别人提起我。并拒绝我陪他一起去听公开课。慢慢地他连用了近两年的情侣头像都换了。我都接受了。虽然啊很难受很难受偷偷地哭。可我尽量装出懂事的样子来。

    2019年元旦我计划了一次旅行。和阿明去了临近的城市。从火车票吃饭到住宿都是我一个人计划。在哪个城市呆了不到两天又匆匆回了家。

    不久，我因为他去学生会团建第三次喝酒。跟他在语音通话里大吵了一架。那是上大学以来我第一次冲他吼。

  第二天晚上他说他累了。嗯我特别害怕。那是他第一次跟我说累。我问他在哪里他说在外面。我坐公交过去找他。他说分手。他说他太累了。他说他只想一个人生活。他说他真的没有喜欢上谁。我扇他两巴掌，想转头就走。可没走几步又跑回去找他。我不知道为什么，我拼命地挽留他。最后没能留住。

    分手后的第一天。他换了一个情侣头像的男头。我当时仍然在挽留他，根本没想到他会和别人在一起。他也有一搭没一塔地回我一两句。

    后来我舍友发现他送别的女孩子回宿舍。我才知道原来跟我分手之前他就已经有了心仪的女孩子。而跟我分手只是为了跟她在一起。分手那天的话都只是措辞。为了离开我的借口。

    分手后十天我几乎没怎么吃东西，体重掉了七八斤。浑浑噩噩的跟游魂一样。每天突然就哭了出来，止不住的流眼泪。不知道你们是否有过那种心被掏空的感觉。他曾是我生活的中心以及全部。他一声不吭没有预兆地就走了我什么准备都没有。

    寒假回家后家人心疼地不行，我胃也不大好了总是痛，打针吃药成了常事。但因为离了学校总算振作了一些。

    那段连歌都不敢听的日子是我这20年来最难的日子。

    现在想想，好像是这世道终有轮回。我对初恋，没有珍惜。所以他好巧不巧地走进我的心里只为伤害我，然后走掉。

    对于爱情这件事谁都说不准谁对谁错。但这世道好似对爱情是公平的。你伤害了一个人，就总有一个人不远千山万水而来只为伤害你。