宋冬野在《安和桥》的最后几句歌词中写道：我知道那些夏天，就像你一样回不来，我已不会再对谁满怀期待，我知道这个世界，每天都有太多遗憾，所以你好，再见。
很多人说《安和桥》这首曲子唱出了宋胖子铁汉一般的柔情，但在我看来，宋冬野再怎么柔情，他终究还是一个汉子，他用简单的四个字带过了人与人之间从初识到离散的全过程，看上去简简单单，潇潇洒洒，却唯独没有提及在你好和再见之间那段最为致命的过程，叫做我想你。
我想你了，昨天晚上我又忍不住的去打开那本相册了，尽管在那之前，我已经打开过很多遍了，相册里的内容很多，还是我记忆中你本该有的那个样子，每次翻下来的时候能翻很久很久，可是我通常翻到一半的时候就能昏昏沉沉的睡过去，醒来的时候发现相册依旧停在那个页面，但我不会再继续往下翻。代表着这一次我想你的时间已经结束，感到满足，我需要从你的世界里走出来，回到我的世界，和我现在在l这个世界的人打打招呼，嬉笑逗闹。
我想你了，你知道吗，那天晚上我做了一个梦，梦见你在多年以后的某个傍晚，熟门熟路地来到我的门前，当你我再次邂逅的时候，没有过多的言语，只是相视一笑，你拉起我的手朝着外面跑去，我当然知道你要带我去哪里，是那条小巷，果然没错。那一刻我的潜意识竟然和梦境交织在了一起，记忆中你多次带着我走过的那条巷子被完美的复刻在我的梦境里，巷子口熙熙攘攘的人群，络绎不绝的叫卖声，偶尔碰上两三个熟人上前来跟你打个照面。你知道我的向来都是怕生的，不愿主动地去接触外面的世界，可你每次都说，没关系，跟着你走，你会让我发现外面的世界有多精彩。
你说的没错，外面的世界真的很精彩，这些年我去到很多地方，饮过最清的泉水，见过最蓝的天空，嗅过悬崖边那朵最不起眼的小花，也遇见过许多善良美好的人，就像你一样，我曾在一次旅行的途中和别人登上过一座很高很高的山，当夜幕降临的时候，我和他们一起躺在那个山顶的，一起望着星空，彼此交换着人生，那一刻，我突然想起你，我承认，在那之前我都不曾那样想过你，从我们分别的那一天起，那种朝思暮想的思绪仅仅只持续了一年，那时候网络技术还没像现在这样发达，一根短短的电话线上记载着我们之间说过的无数个“我想你”，我也曾给你写过很多很多的信，还记得我们在一起的时候，你总笑着说我对旧时的朋友用情至深，都什么年代了，好好的电话不打，还在给人家写信，像个穷酸诗人一样，矫情。我也总是笑着说，等哪天你也不能陪在我的身边了，我也给你写信，你故意嘟着嘴说，你才不要收到我的那些信，你才不要和我一样像个穷酸诗人一样矫情。你一把抢过我手中的笔和信纸，拉着我跑进那个小巷。
你说，别再总是怀念过去，当下的世界也很精彩，你说，要我好好珍惜眼前的人，你说，你就是我眼前的人。在那条夜已过半的巷子里，你示意我和你一起望向夜空中的那轮残月，你说，别再对所有人都用情至深，如果以后我真的要是想起了谁，就抬头望着月亮，那阴晴圆缺的变换，不正是人与之间从相遇到离别的全过程吗，你好，我想你，再见。
我说，我不想跟你经历你好，我想你，再见，我最多只能停在我想你的这个阶段，如果哪一天你也像他们一样去了很远很远的地方，我就给你写信，一边写信一边望月亮，手里还夹着一根半燃的烟，看起来又沧桑又潇洒，我被你突然揪着耳根子，笑道：屁大点的一个娃娃，还要夹一根眼，等你学会了抽烟这项本事再说吧。我有些恼怒，明明是我比你大，却每次还在被你像逗弄小孩子一般调教，每次我想去反手扯你的头发，你总是能溜得很快，你说天不怕地不怕，就怕女人打起架来扯头发。
你说，这次你真的要走了，要去到另一座城市，回到你父母的身边，和你的爷爷奶奶一起过去，你说，你要去那里勾引两个又高又帅的男孩子回来，你自己一个，然后送给我一个，晚上无聊起来的时候，四个人一起傻愣地坐在那里看月亮。
你很爱月亮，不爱它的清辉脉脉，只爱它的圆缺变换，你说，很神奇，就像这世上的每个人，不停地问候，也不停地告别，至于还要怀念着什么，其实也没有什么好怀念的。
你走了，在你走的前一天深夜，你悄悄地从你家院子溜进我家院子，你拿小石子掷我房间的窗户，要我给你开门。
门开了，一股脑儿钻进我的被窝，拿你那两条霸气的长腿夹着侧睡下在床边的我，你说，等你走了，要我记得给你写信，记得给你打电话，你说你活得像个大老爷们儿一样粗心，远不及我的心思细腻。
你不是说我像个穷酸诗人一样矫情吗。
才没有，我是骗你的，我看到你给别人写信，我心里酸。
我噗嗤一笑，你也笑了，你指着窗外的月亮给我看，那晚的月亮是残缺的。
你走了，那座我儿时连名字都写不全的城市，我每次都是把信封拿到邮局要那里面工作人员帮我写的，一个月一次，工作人员都认得我了，每个月都寄到同一个地方，他们开始逗我，说我是给男朋友写信，我摇摇头说没有，是好朋友，好朋友。
前面的几个月你都在跟我回信，见字如人，你还是那副大大咧咧的模样，你绘声绘色地在信里，在电话里向我描述着你那绘声绘色的新生活，新朋友，你说，你想我了。我静静地听着，就像我们在一起的时候那样，你负责绘声绘色地说，我负责静静地听，说到激动的地方你总是忍不住的要去揪我的耳根子，你说我的耳根子很软，你喜欢揪，你说你发誓，从不带恶意。
那年秋天的时候，我没有如期地等到你的来信，也没有接到你回给我的电话，我常常拿着一把椅子坐在家中的阳台上望夜空上方的月亮，心里在想些什么，已全然不知。我始终没有尝试过手指尖夹着一根燃烟的沧桑与潇洒，反而对烟味变得极其敏感，上一次吸入二手烟过多，引起的支气管炎变得一发不可收拾，每次都要上医院打上三天的吊瓶才能缓解症状，我每次都在想，如果我把这件事告诉你，你肯定又要笑话我了，算了，还是不要了，你一忘形的时候又要揪我耳根子，生疼。
但是，告诉，和不告诉，那又有何妨呢，现在的你在哪，我又在哪，对于我们彼此来说，都是一个谜。
那天清晨我几乎是从梦里笑醒的，梦见你在我面前滑稽的样子，整一个披着长发疯疯癫癫的假小子，和那时候的你一模一样。
我承认我并没有像你一样那么喜欢月亮，但那个晚上我又忍不住一个人坐在阳台上去看月亮，这应该是我最后一次那么长时间呆坐在那里看月亮了，这也可能是最后一次我在心里对你说，我想你了。
如果能让我许一个可以实现的愿望，我希望，我希望我以后永远不会在熙熙攘攘的人群中和现在的你相遇。
你好，我想你了，再见。
