每天的付出和汗水，都是人生赋予我们的金牌。——郎平
1.
那天，在湿着眼眶看完中国女排夺冠后，我飞快地在纸上记下了这句话，隐隐感觉抓住了些什么特殊的东西。
之前我会思考一个问题：假设中国女排最后没能勇夺金牌，她们会不会因此而愤懑消沉、痛苦不堪？尽管大家都在说女排已经非常不易，无论输赢都是冠军。但是姑娘们拼死努力了这么久，不就是期待着这份无上荣誉的犒赏吗？
郎指导的这番话给了兜兜爸一个满意的答案：纵使女排姑娘们失利，她们肯定会满心失望，但绝不会失去希望，因为她们紧盯着的是汗水所出浸润的坚韧、协作所积累出的友谊、失败所磨砺出的沉稳、成功所催生出的信心……在生活中经受的一次次考验已经让姑娘们获得了最大的嘉奖——用排球这项运动让彼此伟大，而且这份伟大已经被证明！这才是真正的目标！无论夺冠与否都始终振奋的目标！而金牌，只是实现这场伟大的一个工具和手段而已。
很多人并不清楚什么是真正的目标——他们也并不在乎。对于追求错误目标而引发的痛苦，他们甚至会怀着一种期待，他们相信这样的痛苦会推动自己加速前进。而事实上，很多痛苦只会让人迷失方向，从而作出错误决策——对于一辆南辕北辙的货车而言，追求更快的速度又有什么意义呢？
2.
兜兜爸有一个做技师的朋友，周末聊天的时候发现她一脸郁郁，精神不振，便问她发生了什么事情。
朋友说：“这个月的业绩太差了，我感觉自己非常没用，也没法向店长交代，但是又想不出什么好办法，所以特别烦恼，情绪也受到了影响，连门店的服务生都看出我脸色不善，离我远远的。”说完她噗嗤一声笑了。
有时候在我们的内心深处，隐约能察觉到自己正在追逐一个错误目标，但现实的压力却迫使我们不得不紧盯着它，于是我们焦虑烦躁、忿忿不平，连表情和身体都扭曲了。而实际上，这并不能帮助我们有效改善局面，反而成为了心灵的重大包袱。
如果这位技师朋友能够向女排姑娘们学习，把目光从死盯着的错误目标——“业绩”上移开，将它作为一个桥梁去尝试寻找真正的目标——比如用按摩这项工作不断提高自己的技艺、改善与同事和顾客的沟通技巧、提升拓展人脉和创造机会的能力……从而最终成就属于自己的伟大，那么追逐“业绩”本身就不会再成为枷锁和羁绊而不断烧灼内心，反而会变成激发潜力、提供动力的有效手段。
兜兜爸完全有理由相信，当注意力从虚无缥缈的外在标准转移到可以把握的自我完善时，获得令人满意的业绩只是个时间问题。
3.
曾经有个小伙伴向兜兜爸提出了一个这样的问题：“我家宝宝太凶了，经常在外面抢别人的玩具，我们让他把玩具还给别人他就大哭大闹，而且屡教不改。”
兜兜爸问他：“当你面对孩子这种行为的时候，你觉得你的教育目标是什么？”
他似乎没有想过这个问题，沉吟了一会儿说：“应该是不要让他这样不礼貌，把不属于自己的东西还给别人。”
这是家庭教育中一个很具普遍性的问题：当孩子在大庭广众之下胡作非为，并且对家长的引导置若罔闻甚至激烈反抗时，父母应该怎么办？
兜兜爸无数次听到家长们这样对孩子们说“你要听话！要乖！”他们的目标很简单——让孩子快速服从自己，以树立起家长的权威。同时，孩子在很多人面前的表现不佳，也会让自己感到“没面子”，因而会急于“找回场子”，好让其他人知道自己是一个“文明人”并正在引导孩子学会“文明”。
但是，令大多数家长感到困惑或者“丢脸”的是，孩子们往往不能如期待地那样顺利领会家长意图，反而引发更加激烈的反抗。最终收获的是一顿暴揍以及父母消极无奈的结论：“这小孩就是这样，没办法教育！”
心理学家鲁道夫 德雷克斯在《孩子，挑战》这本书中告诉我们：孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标，这些目标可能是寻求过度关注、权利之争、进行报复、自暴自弃，这就印证了为什么孩子会做出很多让人难以理解的举动。兜兜爸认为，如果家长的教育目标是错误的，那么孩子的错误目标就不可避免。
比如上面的例子，当父母的目标是树立家长权威和强制孩子改变意愿时，孩子就很容易陷入与家长进行权力之争或者进行报复的错误目标中。孩子会觉得很痛苦，因为家长根本不在意他（她）在想什么，所以他（她）会通过激烈反抗以获得话语权。家长也很痛苦，一方面事情似乎随着自己的教育越变越糟，另一方面也在他人面前大丢脸面。
《解放父母，解放孩子》中心理学博士吉诺特的一句话给兜兜爸留下了深刻印象：“为人父母，我们主要的目标是什么？——应该是找到帮助我们的孩子变成仁爱而坚强的人的方法！”如果每个家长都能够牢牢记住这个总目标，就会在面对孩子各种具体问题的时候更容易地找到真正的教育目标。
比如在前一个例子中，父母的目标应该是让孩子变得仁爱——学会相互尊重，不把自己的快乐建立在其他小朋友的痛苦之上；变得坚强——认识规则，能够理解没能取得心仪玩具的原因并学会安慰自己的内心。
当有了正确目标的指引，相信家长们能找到更加合适有效的措施。比如我们可以事先准备好自己孩子在家中最喜欢的一个玩具，当孩子抢夺别人的玩具时，把这个准备好的玩具放在他手中，和善而坚定地告诉他：“这才是你的玩具！如果别人愿意和你交换，你才可以拿别人的！”如果他激烈反抗，那么可以迅速将他带离现场，并平静地告诉他：“很抱歉让你这么不高兴，所以我们必须要离开了，我相信你下次和其他小朋友相处时可能会找到更好的处理方法。”当我们足够尊重孩子，同时足够坚定地表达自己的立场，为孩子确定边界以及给予选择的权利，孩子自然会理解尊重自己和尊重他人的意义，懂得自由也需要规则约束，不会陷入错误目标而引发自己和家长的痛苦。
所以，还在痛苦吗？赶快检查一下自己的目标吧！
