致我终将臣服的失败

2016年全年计划总结

问题:我是谁?

我今年是一个在寻路当中的失败者。

今年四月,明媚的春日,裸辞了当下另我困顿烦躁加班熬夜没有尽头怨声载道的工作,毅然回 故乡。学车、学咖啡、学西点,开始琢磨创业的事情,去咖啡店 打了一个月的短工,学到吃苦耐劳和任劳任怨。九月份一直在等, 等找店面,等合伙人回来,合伙人的选择上比较仓促,交流中并没 有在具体问题上达成共识,当然那时的自己也并不知道会有后面的 问题和分歧。之后就是仓促的转让接店、装修、施工监工、定菜单 、定厨师、请员工,店面开张。开始了漫长的守店和与城管街坊邻 居斗智斗勇的一个月,加上与合伙人的交流不顺、互相做不到尊重 ,日益累计的经济压力,所有的所有,身心俱疲。

但现在12月29日,我的心里还是不太平静 ,自责于自己的放弃, 但是想想回到过去决定放弃的那个时刻,我的决定还是不会变。自 责归自责,难过归难过。但是我的决定是正确的,自然过不去人情 那一关,自然过不去千夫所指,自然过不去人言可畏。是的,唾沫 星子里我还是难以做到坦然的接受。我承认我很差劲,我很懒,我 很计较,可能我确实是缺乏责任心的小朋友,抗压能力也很差,沟 通的方式方法也都欠缺。合伙到最后,基本无沟通无交流,我们各 怀鬼胎,互相嫌弃,做不到互相理解,因而在做事上也变成了互相 推诿和指责。失败的理由可以有很多种,结果就是这一个。我们面 对自己内心的丑恶也只是为了更好的理解自己和包容这样不完美的 自己。想当初,也许我们应该更多沟通一点,也许我们应该更互相 体谅些,更多开诚布公些,多互相帮忙一些,可能结果会更好一些 。但是结果是,我没有做任何的努力,就极端的选择了放弃。其实 我说她任性,我又何尝不是?

但我终归是要原谅她,也要原谅我自己。

我终要臣服于我所害怕的失败,这个能量场我要习惯他并克服它。 失败和担心都是没有意义的,那只会带来最坏的结果和不灭的心理 阴影。我是一个失败者,我不要害怕。失败只是客观的结果和事实 ,我害怕内心的自责,我害怕身边的人言可畏,我害怕没有朋友。 但是,自责是好的,至少是时刻在反省自我,人言?那又与本我何 干?

我是谁?我如何寻求我所追求的心灵的安定?

我是能被别人贴标签就定性了么?

我终归是要变成更好的自己。

今年的失败,我真的非常失意。

高考的失败,其实也没有我想的那么严重,我首先学会臣服失败, 尊重失败,并享受失败。

失败很好,每次失败我都能学到很多,每 次都能给自己余地进步,每次都能更清楚的面对自己的不足和心态 的丑陋面,更理解人性,更懂得我心理上的病灶,从而懂得下药。 懂得救赎和医治。我认识到自己是能被原谅的,我才能真正坦然放 下这个失败的能量场。

没有人能原谅你,除了你自己。

《催眠大师》里曾一直听不懂的话,在此刻有了答案。

我是个失败者,我放过自己。下一次,我会调整更好的心态,谅己 谅人,其实我的世界也并没有那么糟糕。

雨后的微风,好凉好舒爽。

也许此刻看完两遍《遇见未知的自己》,我得到了救赎和解脱。

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