2005年，我第一次听到南拳妈妈的《牡丹江》，里面有句歌词是：
“到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。”
当时，只有13岁的我很是不理解这句话，买张船票、车票、机票、火车票就那么难吗？
13年后的这个春节，我终于明白了这句歌词的含义。
整座城市带给我的只有不安和拘束。在外忙于应付某些无意义的社交，在家忙于应付亲戚们对个人信息的全方位盘问，让我每天都处于暴走的边缘，一点就着。
我不喜欢这种自己，相信也没人喜欢这种我。
春节假期我过得很不自在，我甚至花了261元改签机票提前回京，家人朋友都很诧异，以为发生了什么大事儿不得不走，可只有我清楚，这种格格不入的分裂感，压抑的我喘不过气，多一天都不行，多一秒都得死，花多少钱逃都值。
01
顾客是讨厌的烦人精
满打满算回家待了小十天，在这期间，我刷新了2017年全年个人“撕逼”次数记录——和滴滴司机吵架、和修鞋店老板吵架，和派出所工作人员吵架未遂。
必须未遂。
最扎心一战，当属和修鞋店老板的那次嘶吼：
新买的包肩带太长，想去多打几个眼儿，一进门就跟老板叮嘱“您对着它原来的长度比例打哈”，他头也不抬轻声一应，两个“新鲜出炉”的洞眼已经刻在包带上了。
“两块！”他收起工具准备关门吃饭。
可当我重新将包带恢复原样时，那两个铆钉怎么都按不进新洞眼。
此时，我的愤怒值以每小时80迈的速度上头。
我给他看了肩带当时的窘境，他一时语塞，提议将包带另一端的铆钉卸下来一个，不就装进去了？！
真有才。
这位修鞋领域的行家、皮具界的最强大脑，在我提出反对后说出了让我的愤怒细胞发生连环追尾的一句话：
“就1块钱的东西你还想怎样？！”
…………
我苦笑后发出了一声歇斯底里的吼叫，吓得他够呛。
也把我自己吓着了。
不过，真TM爽！
多亏身旁有遇事冷静的万万，在我崩溃后和老板商量了一个补救办法。
就这样，这个我迄今为止拥有的最贵的包，肩带上从此多了四个洞眼。密集恐惧者慎入。
出来后我哭惨了。
不是心疼这包（是心碎），而是为什么我引以为傲的家乡变成这样了？
滴滴司机接单看到有行李后却拒载，一脸霸道、咄咄逼人；四星级酒店前台一个只顾数钱，一个忙着看手机，全然不顾前来办理入住的顾客……
在这里，顾客不是上帝，而是麻烦你的烦人精。
02
别问我工作，说了怕你尴尬
假期聚会不免聊到彼此的近况、生活，尽管我对开展一场场艰辛的尬聊做了充分的思想准备，甚至在脑海里根据当地时下流行话题，在脑海里列了“尬聊话题清单”，以备在无话可说的时候能让自己掌握谈话主动权，使得交流双方得到应有的体面和尊重。
可总有人在我“中场休息”时问我一个世纪难题：
“你在北京工作都做啥？”
“emmm……知识付费”
“？？？”
“互联网公司”
“哦哦哦”
“……”
类似于这种“得做PPT才能给你讲透彻”的问题还有以下几个：
1、北京房子多少钱？（您说的是哪个区？）
2、你上班地方离住的远不远？（我觉得地铁40分钟挺近）
3、为什么放假了还要带电脑工作？（那你还真不懂互联网公司）
……
我说深了吧，你觉得我装X；我说浅了吧，你又不懂还觉得我拽术语糊你，依旧将我归结为：装X。
最后得出结论：“你瞧不起人。”
写在最后
回到北京的第一天我觉得心安，呼吸已经没有霾的空气，我闻到了阔别十日的自由，那种360°无死角的精神自由。
我自在、兴奋的快要晕过去了。
以前说，累了就回家。
现在是，一回家就累。
其实我很庆幸，庆幸自己与这种环境格格不入，庆幸我能感受到一种割裂感，因为证明我还活着，证明我不是那锅温水里的青蛙，我撑起腿儿可以跳、可以跑、可以逃。
只是家乡逐渐少了它在精神上带给我的依靠，而离家、返乡，也只不过是在来回搬箱子罢了。
家的空间感已被弱化，对我而言，哪都可以是家，对于整个世界我都在漂泊，但这种漂泊却让我感到踏实，因为我能舒服的做自己。
对于北京，我是个没有口音的“外地X”，
对于家乡，我把自己活成了“外地人”。
但“外地人”这三个字，在我眼中已经没有任何地域歧视的含义，相反，这个词儿证明了一个人有掌控自己命运的能力。
我为把自己活成一个“世漂”而感到自豪。
而对于家乡的小城，我依然有深厚且不可替代感情，但请原谅曾属于你的我，羽翼渐丰，想要展翅翱翔。
