大家好，我叫慕灵，机灵的灵，听父皇母后说，灵是当初起名儿的时候翻开新华字典随便指的一个字，可是我现在却爱死了这个名字，因为它被赋予了机灵的含义，这让我隐隐有种满足感，哈哈哈。我，典型的文科狮子女，热情奔放，偶尔也会小惆怅，平时喜交朋友，爱好广泛，对提升逼格的事情向来都是来者不拒，考大学时，是专门奔着男生多的理工科大学来的，希望在这里邂逅我的白马王子，这不，今年已经是第二个年头啦，入学以来，你还别说，确实有一个男生让我日夜牵挂，我狮子他白羊，像极了星座书上说的那样：天生一对，然而，仿佛也注定了某些结局……
他叫雨泽，恩，这名字还OK啦，每个字都是我喜欢的，我这个人，对别人的名字也有感觉，特别喜欢名字里有涵、凌、泽的，未见其人冥冥中就会给他先打个八十分儿。我跟雨泽根本不是一个专业，人是码农，纯工科，只是我们相识于校学生会，加入的是同一个部门。部门成员还没见面的时候我便开始通过照片搜寻帅哥，雨泽嘛，第一轮就被淘汰了，为啥？因为他的那张照片不管是拍摄角度还是姿势都像极了我高中的一个班长，一个我特别讨厌的人，因此，还没见面，我就对他没啥期待了。后来见了面，我才知道，他，简直瘦的不能再瘦了，一个非典型的工科白羊男，傲娇高冷，一般不会跟人主动说话，但是……身上隐隐散发着一种文艺的气息，特别有才，偶尔竟然也会卖个萌，天……我们的故事开始了……
【第一部分：类似爱情】
正如上面所说，我对雨泽的第一印象不是特别的好，自然不怎么关注他，本来以为我们的人生是不会有交集了，但是，一切好像又是早已安排好的。
我们的第一次长时间接触要属部门举办的一次家庭轰趴了，就是找了一个在郊区没人住的别墅，它的功能就是出租给别人通宵玩耍，里面各种家具应有尽有，还有家庭影院、桌游、卡拉OK，还可以烧烤啥的，那会大家都还彼此不了解，这个时候最关注的就是谁会做饭呀，因为整一大群人都指望着吃饭呢，这个时候，雨泽竟然跳出来了，因为，他会做饭！天哪，一时间，部门里上上下下都关注了他，他是大厨啊，得保护好他。去别墅的那天，因为大家的时间不统一，是分批过去的，我跟舍友碰巧跟他是一起的，此外还有几个人，见到了就难免要说会儿话嘛，路途遥远，于是，我们便瞎聊聊，恩，觉得他……还行吧。
真正让我崇拜的是他到了别墅做饭的那种架势，好专业，切菜、剁鱼、凹南瓜造型、炒菜……一切都那么娴熟，而我则莫名其妙得当起了他的助手，左右忙的不亦乐乎。不得不说，一个会做饭的男生真的好有魅力，而且，雨泽的背影真是我喜欢的款，高高瘦瘦的，穿着格子衫，我竟然被这一场景陶醉了……那天玩的很开心，吃得也很开心，回去的路上，我竟然开始主动找他聊天了，分别的时候我竟然还有一种不舍，天……
不过，这种感觉随着不怎么见面开始慢慢变淡，真正开始关注他要属一次夜聊了，距离家庭轰趴该有好一会儿了，本来那天也没啥特别的，就是我发现我有一个男神是他高中校友，想侥幸看看能不能从他那问到男神的更多资料，没想到被他断然拒绝了，按理说这段对话到此该结束了，没想到他又问了我几个问题，竟然聊起了他的过去和对一些事情的看法，而我竟然也很开心得跟他聊到了凌晨一点多，我敢说，那是我这辈子第一次跟别人聊天到那么晚，虽然比较累，但是我竟然很幸福，天……
也就从那天开始，我开始关注起他，开始想多了解他，想知道他的过去，他的喜好，他更多的故事。也正是各种原因，可能也是彼此磁场相近，部门里竟然又诞生了他牵头的一个小组织，三位男生两位女生，我很开心，感觉跟他又近了一步，我们可以有更多了解彼此的机会了。
但是我很羞涩，没敢把这种喜欢说出来，还好，我可以借助组织的名义经常跟他互动，他在组织群里说的每一句话我都第一时间回应；组织一起爬山，他牵我的手扶我下山；跨年，和部门的小伙伴们一起跨年打麻将，他坐我旁边耐心得教我；有各种烦心事他都会及时跟组织分享，而我很乐意听他倾诉，给他支持，人生就是这么奇妙的，从陌生人到开始有了交集……
他发的朋友圈动态成为我每天必看的内容，我很在意下面别人给他的评论以及他的回复，每次我发朋友圈，最期待的也是他的评论；有他的扣扣群我都把他设置成了特别关注，每次只看他说的话；他喜欢绘画和写小说，我竟然也重新开启了被我封存多年的画画爱好，我开始爱上阅读，想跟他多点共同话题；他还喜欢吹笛子，他喜欢的每首歌、每个电影也成为我喜欢的；他声线柔美，听的我如痴如醉……是啊，他就是这么一个非典型工科男，那么有魅力，跟他聊天我很放松，喜欢他为哄我开心的卖萌，喜欢他每次都能说到我的心里，喜欢他在各种场合与我的互动，而我大大咧咧，喜怒哀乐写在脸上，说话直接，他也很喜欢我的个性，总之，跟他在一起，我没有包袱，很自在，听到他的笑声，那种只对我的笑声，我感到很满足。
其实最早发现的还是我闺蜜，因为她发现我跟她电话聊天的内容开始更多的谈论他，谈到他我就很激动，我也这才开始问自己，我？这是喜欢上他了么……
【第二部分：缝隙一旦产生，就再也回不到过去】
大一的寒假，我因此过得特别充实，没事我们就在组织群里聊聊天，或者我一个人认真得看他写的网络小说，听他喜欢的歌，我们彼此都没有明说，但是仿佛心照不宣，我以为可以一直这么美好下去，可是……
寒假开学回来，我们在彼此忙着自己学业的同时也没有忘记小组织，那天，他突然提出要去捡雨花石，一个人，而我鼓足了勇气提出来也想跟着一块儿去，但他委婉的拒绝了，我也听出了这个意思，很及时的把话圆了回去，心里还是有点失落的，但我真正的爆发是第二天一大早，他急急忙忙微信找我要我跟着一起，因为有一个正在追他但他不喜欢的女生也要去，我顿时就怒了，突然间我有一种被人利用的愤怒感，雨泽，你把我当什么了？！呼之即来挥之即去的吗？！为什么我要跟你们一起？我是电灯泡么？！我很愤怒，真的很生气，很坚定的拒绝了，我竟然那么生气，那么委屈，我们之间明明还不是情侣关系，而我这是……已然把自己放在了他女朋友的位置了么？！事后想想好像有点过分，但是每每想到还是气不打一处来，我开始不理他，群里他的出现我也不想回应，部门聚餐时我的脸拉得那叫一个明显，对于不喜欢的人我表现得就是这么明显。
我就是不愿意主动跟他说话，虽然……我的内心很期待他的主动搭话，看不到他在群里的说话我竟然那么焦急，我想知道他在干什么；看书的时候我也会突然想到他而心烦意乱，内心纠结无比，那真是我最痛苦的一段时间了，我吃不好睡不好，总觉得有一块石头堵在心口，我简直快抑郁了。天，突然觉得我也太没原则了，我这是怎么了？！
终于，一个多星期过去了，他终于还是察觉到了，找了个机会他好好得跟我道了回歉，恩，他还是在乎我的罢，原谅他罢，我的内心这么叫着。也从那时起，他开始在意我的感受，过生日请多少朋友也会主动征求我的意见，我努力变回原来的自己，不要让自己有那么多的想法，想回到从前无忧无虑的打闹中，但，人真的好奇妙，虽然我努力回归，但总有一个声音在我耳边响起：你们再也回不到过去了。
我们开始变得没那么活跃，随着暑假的来临，又有一件事给我们本来就很薄弱的感情来了一个狠狠的打击，他竟然在组织那么多人面前公然说我浮躁，没内涵，并夸另外一个组织里的女生，字字都跟刀子般砍在我的心上，天知道我当时的内心，我放声大哭，万般委屈无人诉说，谁又能知道每次为了活跃组织，不让一个人落单，我都是单线人家出来在群里冒泡，也就是这样才让大家虽然都不是一个专业但一直都能保持联系；每当有人过生日，我也是带头跟其他人商量好给惊喜；为了避免尴尬，后来也是我积极与大家互动；我所表现出来的欢快，不过是为了让大家更开心，谁又能理解背后的疲惫，谁又能懂我一个人的孤单，我只是不说罢了，只想把美好的一面展现在大家面前，现在，竟然有人说我浮躁，还是我喜欢的人说的，真是再没有比这个更伤人的了，我以为他能懂我，没想到他竟是这么看我的，上次的伤口还没完全愈合，这次竟然又被残忍的撕得更大，还撒了许多辣椒，疼的人睁不开眼睛……
我开始认真思考我们之间的可能性了，是的，原来我只是凭着感觉走，现在是时候考虑其他因素了；为了顾全大局，我没有让组织里其他人察觉到我的心里变化，不过，明眼人应该也能发现了，因为我屏蔽了群消息，再也不会他一说话我就傻傻得回应，不管何时何地。
他仿佛意识到了自己的不妥，想努力挽回局面，但是已经迟了，没有我互动的群开始变得越来越冷清，原来我还会主动问一下大家的想法，尽量让群活跃起来，不过，现在真是累了；即便是不得不回应的消息，我也是言简意赅，不想再也多余的无意义的你来我往了，组织群因此变得越来越冷淡……不是每个人都有那么多时间维系所谓的联系的。
同时，我开始意识到跟他聊天我的包袱变重了，这是我最讨厌的一点，如果与别人有这个感觉了，那基本也说明这个人不会成为我真正的朋友了，因为我不会跟聊天很累的人扯太多；我开始意识到单独跟他在一起时变得尴尬，虽然为了组织的和谐我还要强忍着，毕竟大家以后也不是老死不相往来，工作上有许多事情还要合作，虽然表面上我还是会嘻嘻哈哈，但我自己知道，心境已经大不如从前了。
这些心理曲折我没有跟他说，我知道，他那么懂女生心理的人一定会有所感觉，但是我一直没有跟他坦露过自己的真正内心想法，恩，没那个必要了……
【第三部分：不是不可说，是我不敢说】
我努力控制自己不去想他，每每实在忍不住就会想到那段曾经的痛，想着那会儿我只是填充了那个阶段他无人陪伴的空虚，他需要的不是我，而是有人陪，而我只是在那个时间段出现了而已，然后就充当了这个角色……这么想的效果好极了，时间是解药，慢慢的我也释然了。
我不怪他了。刚开始，在我最难过的时候我读了刘瑜的《送你一颗子弹》，这本书简直就是我的福音，在我最需要的时候出现了，一下子解决了我的困惑，我明白了，我与雨泽的感情就像她说的crush般的情感，有的时候不必非得追求一个结果，否则，往往两败俱伤。在把生活重心从他身上转移的日子里，我把自己交给了阅读，这是跟他相处留给我的习惯，我发现书本里的力量真是无穷的，通过大量阅读，我明显感觉到了自己精神的升华，想问题不再那么单一，对人生有了更多不一样的看法，反思也成为了我的习惯；也是他留给我的习惯，我开始喜欢写作，用文字记录内心的想法；我开始更热爱画画，在2B铅笔的香味中我感到自己变得更有情怀，生活更加丰富多彩，这似乎比原来整个世界都围绕着他转来得更有意义了。我要感谢他，这些习惯都是因他而起，就算离开了他，我过得也没有那么无聊了。
即便如此，要想真正放弃一个人还是很难的，因为我们曾经是那么得相投，在现在偶尔不多的相聚中，与他见面的时候我的内心依旧很开心，他对我的话语依旧那么感兴趣，笑的那么爽朗，走路的时候依旧会不自觉得搭成伴，我曾不只一次的想把自己的情感告诉他，但理智告诉我，就算告诉了又能怎样，后果会如何？你们可能连朋友都做不成了，何不给彼此留有一个美好的记忆？不是不可说，是我不敢说，当个普通的朋友总比永远不说话强，我们终究是没有办法白头偕老，我们都是火象星座，正如星座书上说的，我们都有点高傲，遇到问题，很难有一方主动，我们年龄相当，或许彼此有一个人足够成熟才可以长久。
岁月静好，我只盼，我们都慢慢变好，谢谢我们曾经给彼此的陪伴，毕竟在最美的年华里，我遇见了你，我不后悔。（2015.12.29）
