（插图为王小坏画画，原创练习）
近日持续高温,除了清晨出门跑山,白天几乎都窝在家中。在家陪伴萌宝的时间多了，倒也有了一些小觉悟。
大多数人，包括作了妈妈的女性，成为妈妈之后，“自己”就退居到了第二、
三、四位，甚至完全看不到自己。自己压抑迷茫不算，在生活和工作中，都满腹委屈和不满，觉得自己都作出了这么大的牺牲，还没人理解自己，身心俱疲，所谓的梦想在一日日的满地鸡毛中变成令人笑话的幻想。
其实，这样的心态，我在当初产后也有。产后，我本以为撑过了最危险的孕期和手术，终于能雨过天晴了。可不曾想，产后身体太过虚弱，连着三次血崩，不仅让我的免疫系统几近崩溃，药物都不起作用，更让我的精神和意志力全线崩盘。最后一次紧急住院的那个夜晚，我因为担心出血，不敢闭眼休息。接近半夜，无比疲累的我躺在病床上，听着身边的监控仪器时不时发出的“哔哔”声，绝望地打算就此放弃。想着说，不如给萌宝留一封“遗书”如何，这个念头一出现，马上脑中就跳出另一个小人，叉着腰嘲讽我：“你以为你这样就是最合适的方式了吗?别以为将来萌宝会认为你有多伟大，你为她牺牲了多少。你都不能陪伴她长大，还提什么为了她好，要说委屈，她才是最委屈。”几乎同时，我莫名地笑出声，想想自己也是真可笑，居然被一个旧疾吓到，虽然它现在表现得比较危险，而和别人比，我之前表现出来的症状已经很好了，目前的反而是这个毛病最常有的。我之前没有经历过，会慌张是正常的。但继而影响到自己的情绪，至意志力，还扯上什么“为了宝宝好”，“不想拖累宝宝和家人”等等，是完全钻了牛角尖。
人生的际遇有时候是很有意思的，在我想通的那晚之后，身体出血的状况莫名就停止了，之后药物治疗的效果也开始显现，最终在产后七个月，顺利地戒断了激素，慢慢地回归正常的生活和工作。如今，我的朋友们中，也有不少开始步入“妈妈”的行列，我发现，产后身份转换和自我认知的转变，让不少妈妈们，也出现和我当初类似，程度不同的心态。最明显的，就是“妈妈为了你，牺牲都这么大了，你怎么还不听话?”或者“我为了这个家，都累成这样，拼成这样了，你还不满意，你到底想我怎样?” ——那个画面，如果调成静音，你会发现，妈妈们多数是这样的一种姿态：神情憔悴，嘴角下滑，全身紧绷，一脸绝望。
造成这样的原因可以总结为两部分：
首先是外在环境。宝宝的出生，会带来家庭事务的增多以及成员精力的重新分配，加上妈妈们产后身体尚未能完全调整好。很容易会陷入为了应付眼前一个突发状况，“全副武装，投入战斗”的应急状态。只想着快点搞定眼前的麻烦事，别的再说。这样的状态一久，人自然会陷入一种“看不到尽头，随时都只能是战或逃的”错觉。而事实上，育儿这件事，本来就不属于可以一蹴而就的容易事，它本身就是一场马拉松。
其次是妈妈们的内心出了问题。受到外在环境的影响，以及自身身份的转变所带来的冲击，加之几乎新手妈妈们都长期处于睡眠严重不足的状态，同时，妈妈虽是育儿的主力军却也是最容易被指责的一员。妈妈们心态会出现不同程度的委屈，不满，久而久之，还有可能会发展成抑郁。而尽管妈妈们都知道这样对自己不好，对孩子更不好，但就是苦于没有办法摆脱，细想就更是绝望。
难道，就真的没有办法解决吗?
首先，我仅以我自已的一些经历来和各位妈妈们探讨一下这个问题。一个问题的产生，不会单单仅仅是一个方面出了错，涉及的环节多少也就呈现出这个问题的复杂度。但有一个大前提是，多数的问题都是可以解决的，如果不能一下子完全解决，也是可以想办法从不同程度缓解的。这一点，我想各位都还是认同的。
其次，解决问题就要找准核心。在这个问题中，妈妈们自身的心态就是最关键的核心。请注意：我并不是指妈妈们的心态是问题的起源，是错误的源头，而恰恰，反而是扭转乾坤的“金钥匙”所在。回顾我开篇的那个小例子，当时跳出的那个小人，其实也代表我的内心另一面，虽有些戏剧化，但是它的确促使我站到了不同的角度和立场上来思考这件事，自然也就有了后面不同的结果。
而最近，我无意中学习了一门网络课程：崔璀的《人人都需要的人生管理术》，里面提到一点，对我来说，很好用，那就是“巧用分工，牢牢掌握关系中的主动权”——原则就是“谁困扰，谁负责”。如果妈妈们有苦恼，委屈，不满等等情绪，那么就由妈妈们来自己负责。你们掌握着控制着自己情绪的钥匙，而不是随意地就将自己的这把钥匙交给他人，任由他人来影响我们的情绪起伏。
因此，套用这一原则，我们再来看一看开篇的那两句最经典的抱怨：“妈妈都是为了你，才......","我都是为了你,为了这个家,才......"作为妈妈，作为妻子，我们反复指责孩子或丈夫的不是，却完全忽略了自己深陷在情绪的漩涡中，真正苦恼的是我们自己。这个问题真正的关注点，应该是，“我”作为一位妈妈，为什么这么不开心? ”我“作为一位妻子，为什么如此委屈?仔细看上面的两句话，其中其实还暗含着一个大前提：就是”我“觉得，我作为妈妈或妻子，我都不考虑”自己”，完全以孩子或丈夫为第一，你们却还不领情！那我们来切换一下，“我”觉得，是否真的也是孩子或丈夫“觉得”的，是不是他们“真正想要的”?如果没有了“牺牲那么大”这一层的情绪，你会不会对孩子或丈夫的反应重新看待呢?说到这里，聪明如你，应该不难发现，这其中暗含的改变的契机了吧?！
然后，我自己一直有一个处事原则就是“千金能买我愿意”：只要是我乐意的事，再苦再累，我也不会抱怨，事实上还甘之如饴；但凡我觉察到其中自己有不甘愿的成份，要么迅速调整，要么尽快结束，绝不恋战或拖泥带水。
我在产后十个月，开始零基础学习画画，每天都画，旁人问我，你都不会累吗?学这个有什么用?能换钱吗?我就笑着回答，因为我乐意呀。自己不觉得累。而这个套用在妈妈们的心态问题上，也挺好用呀。它能提醒你第一时间判断自己对眼前这件事的反应是如何的，情绪怎么样，能够更全面地思考和应对。
此外，我知道，不少妈妈们可能会认为“只考虑自己是否愿意是不是太过自私了?” 而我要强调的是，你自己好了，你的宝宝才会好，你的家庭，事业，和别的一切才会更好。所以，优先考虑自己的需求，合理评估自己的状态，你才会给出最为恰当的，利于你，也有助于你宝宝的选择。而决定一旦作出了，那必然也是你能作出的最好选择，那就踏踏实实地执行它就好。
举个小例子，职场妈妈们压力很大，每天高负荷运转后，回到家中，还要继续教导或陪伴孩子，收拾家务，一天下来，喘气的时间都没有。而尽管如此，孩子难免调皮或是不听话，我有朋友就常有抱怨，那真的是气不打一块出，我这么累，就是为了能给他一个好的条件，他还不听话。而事实上，孩子需要的真的是你口中的”好条件“吗?他在你回家后还要埋头书房苦干时来要求你给他讲故事，无非是想要你更多的陪伴，希望你不是一回来就加班，手机不离手，完全不看他。你想给他的，并非他乐意的。再进一步，你现在的工作状态，也不是你乐意的。那是不是都可以借此机会改变呢?我知道，一定会有人跳出来说，那得多大的改变呀，我才没那个勇气呢。那你怎么有自信，依据现在旧有的模式，你的生活能有新的改变呢?这一点，显然也是不成立的呀，你也无非是在自欺欺人嘛。
每一个人都是一个独立的个体，这一点，不会因为你成为妈妈而有所改变，相反，“妈妈”这个身份会让你这个个体更具特色。但所有的根本前提就是，你自己就是核心，你具有掌握你人生的主动权，无论眼下你看起来是多么无助或身处黑暗。一个人会输掉比赛，是从他认为他会输的那一刻才开始。尝试着去掉那些”不可能“，”不行的“，”我应该“，”我本来要“等等的限制，去听听你心中”我愿意“，”我想”，“我真正要做的”这些的想法，而不是仅仅只从金钱的角度来考虑，听了之后，尝试去做一下。反正试一下又不会死，大不了就是回到从前嘛。你现在的状况不好，你不是也能忍受吗?万一改变后会变好，你不是赚到了吗?
