一听到“我不管了，你想怎么干就怎么干”我的怒火就能烧掉整个房间，心想着你他妈的管过我吗？说的跟真事似的，然后表面上和严瑞色的说好的。这股怒火被我硬生生的给压下去，堵在嗓子里，堵在心脏里，堵得要窒。在想自己嗓子不好，跟这个可能有关系吧。

小时候，小时候我妈说，我不管你，你自己看着办，我想要自杀的冲动都有了，着急的直跺脚。你每天忙的要死，你都不知道我发生了什么，你还有脸说不管我。你管了吗？我所做的一切都是想让你管管我。

有了弟弟，我永远记得，我偷喝一瓶哇哈哈，被打的在地上打滚，要把我扔进井里的感觉至今记忆犹新。我总感觉自己像个孤儿，像个没人要的孩子

爸爸走了，你真的不管我了，与其说我是恨爸爸，不如说是恨你，恨你为了一个男人，把不管我这件事做的这么彻底。我被送回老家，没有人在乎我的感受，没有人在乎我的恐惧，所有人都开玩笑的跟我说，你是没人要的孩子了。你爸走了，你妈也不要你了。我被像一个皮球一样在奶奶家，姑姑家，大伯家踢来踢去，我就是个外人，那都不是我的家。

弟弟也被送来了，别人都问他，你是猪村来的吗？你是狗村来的吗？他才三岁，他什么都不知道，别人说他什么，他都说是，看吧，因为我们没人管，就得被大家侮辱。弟弟每天晚上睡觉，拉着我的手不放，一夜一夜的出冷汗，那么小的孩子，特别警惕，我一松手，他就哇哇的直哭。我特别的无助，我也是个孩子，我要怎么办，弟弟要怎么办。

你回来了，我在想，如果没有弟弟，你还会来找我吗？你问我如果你们离婚一人一个孩子，我要跟谁，我天天都沉静在你哭泣诅骂委屈里，我看着你像个疯子一样，我感觉我好爱你，我还没开口之前，你就骂我忘恩负义白眼狼，选我爸，不选你，我说什么，我什么都没说，可你死一样的认为，我就是这么想的。我争不过你，好吧，我就是这么想的，我一夜一夜的承受你这种疯了一样的恐慌，你爸不管我们了，我要是心狠一点就带着你弟弟改嫁了。这种恐惧在告诉我，你给我乖一点，不然我就不管你了。我成了这个村子里最懂事的孩子，照顾弟弟，好好学习，好好去地里干活。只有这样你才不会离开我，我都不敢奢求你来管我，只有你不要离开我。为了你能不要再天天威胁我。天天跟我重复你可能会离开我，我甚至用上了装疯卖傻，鬼上身，村里说如果真的有小孩鬼上身，就要拿针穿指尖，十指连心，你都不知道那是有多痛。我就是要你管管我，把自己的伤害夸张好几倍，撒谎自己有多惨，也许你真的管我了，可我一点都想不起来。

爸爸回来了，这几年，我们过得相安无事，我没有什么记忆，我爸每次跟我说，除了钱，我什么都给不了你，你得靠你自己了，别指望我们能管你这个管你那个，我靠，您管了吗？说的跟大款似的，哪次交学费不是紧紧巴巴最后一个啊。我们话很少，除了要钱的时候，几乎不说话，你每次骂我除了要钱的时候才想起跟你打电话。可是你说的也，除了钱，你什么也管不了，事实上你也真的管不了。高中上了一年，我靠着舅舅的关系转到了中专，象征性的通知了你们，我本想你们会大发雷霆，然后你就会大发雷霆的骂我，我就可以说，你不是不管我吗？现在怎么管了。剧情都是不会像我想的那样发展，你们说转就转吧，反正也跟不上，中专的学费还便宜一点。我真想能万剑齐发捅死我，我就解脱了。

大专毕业了，您给了我一万块，说，这是这辈子给你的最后一笔钱，以后就不管你了，又是这句话，每次听到这句话，我的心就像被一片一片的切下来，碾碎一般，等我有了孩子，我一定会告诉她，不管怎样，我都会陪着你，不会离开你，都不会不管你。这笔钱，我交学费5千多，我欠学校的学费。在上海呆了1年，这一年还是很幸福的，遇见了一个对我特别好的美女老板，对我像亲妹妹一样，我特别想跟她亲近，可我好像没有这个能力，这个感觉一直折磨着我，我最后离开了。更重要的是，爸妈都在北京，我要离他们近一点。

回到北京，我的生活异常的艰难，每个月2千块，房租600，加上水电，吃，还要买好看的衣服，不能太土了。我每个都会有那么几天要饿肚子，怕出错，怕出问题，所以老是表现出一幅严谨认真的态度，老板，领导也不太喜欢我。每次给我妈打电话，都希望能给我点安慰，给我点方向，回答总是走一步看一步吧，我也帮不了你，我知道你帮不了我。我只是觉得，我的生活怎么就比别人的要艰难。

我们现在没有话讲了，我都能猜到我说什么，你回什么，然后就是争吵，然后就是一句我不管你，想怎么着怎么着，搞得两败俱伤，挂电话。

我一个月两千的时候，你说整这么点，怎么活，你不能这样了。一个月四千的时候，还是同样的话，一个月六七千的时候还是同样的说词，我都觉得我的出生就是一个错，错到你难受，我也痛苦。我所有的不顺利都会怪你们，你所有的回答都是我凭什么怪你。你都不管我，我凭什么怪你，凭你把我生出来，我知道你什么都做不了，只是想让你跟我的童年道个歉，只是想让你对我说，你很好，你走的每一步，我们都很骄傲，只是想让你告诉我，别怕，我们在，你什么都没有还有我。