认识你之前，我是孤独且自卑的。
从心底害怕自己不值得被爱，所以独来独往，因为独来独往，让我一直觉得自己不值得被爱，在别人眼里觉得我这个人冷淡清高，其实这冷淡来自内心深处不愿示人的自卑。
我经常一个人去旅行，走走停停，随心所欲，不用顾及其他人的感受。
我经常一个人去超市，买一堆垃圾食品，宅在家里边看电视，边吃零食。
我经常一个人去吃饭，酸辣粉、麻辣烫、米线，想吃什么吃什么，也没有人训斥我吃这些不卫生。
偶尔也会参加一些聚会，但是我不擅交际，一般很少主动和他人说话，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了，独处最轻松，因为我不会觉得自己无聊，即使无聊也是自己承受，并不累及他人，无需感到不安。
之前的孤独都已经成了习惯，眼前的平庸变得理所当然，这样的生活已经被我接受。
直到认识你，内心对我现在的平庸极度焦虑，然而却没什么本事改变现状，那种深深的愧疚感，给了我很大的压力。
我不知道我的未来是怎样的，我的脚步是否能跟的上你的计划，可是我知道如果我不努力，你会很快感受到我的平淡，索然无味，然后我变得可有可无，身上必须有足够的闪光点才能变成你的独一无二，完成从追赶到吸引的蜕变。
认识你之后，我写了很多文字，每篇文字都有你的影子。
认识你之后，我做了许多莫名其妙的梦，每个梦你都在。
认识你之后，我做了人生中最疯狂的一件事，就是踏上北上的火车去见你，在我眼里，喜欢一个人就是要想方设法跨越城市的距离去见你。
也许从认识你第一天开始，我就知道自己配不上你，但是又想和你在一起，所以想要好好努力，听说男人是种精明的生物，总希望在能力范围内，选择最好的，如果自己不够好，那么就不要质问，你为什么不要我？分手的理由千千万，残忍点说，其实就一个，你不够好，我要去找更好的。
变的更好，从不浪费时间开始
现在的我，把下班时间安排的满满的，吃过饭之后，就会到图书室来看书写字，雷打不动，我认为写字有利于思考和整理。图书室一般很少有人来，有时候看书忘了时间了，回去的时候已经很晚了，蹑手蹑脚回到宿舍洗漱。
昨天感冒了，还有点发烧，整个人昏昏沉沉的，室友劝我去学了，何必这么逼自己，又不是很着急的事情，在变好这条道路上我很着急，所吃的苦，在别人眼里，往往都像是自作自受的结果。可是我愿意去坚持。
我知道你很忙，下班很晚，我会等你来找我聊天，很少主动找你，怕打扰到你，安静的等你来找我，如果你一天都没有跟我联系，忍不住会瞎想，为你找各种理由开脱，你的晚安是我今天一天正式的结束。
如果有一天你真的要走，我们失去了联系，我也希望在彼此心里不是遗憾而是回忆，并且你一定要幸福，要不然对不起我的放手。
为什么明明想要好好和你在一起，却把分手时的话都已经想好了？
因为不够好，在这段感情中诚惶诚恐，患得患失，所以想要自己变的更好，即使我们以后不会在一起，我也能以更好的姿态和你做朋友。
PS:我也不知道自己是怎么了，越写越心慌，好像快要失去的感觉，哭。。。
