2017.03.19.   晨8:30醒

前面记不清了，不知道是去什么地方培训。然后大家都住在那里上课，有一些熟人和仅仅是认识的人。现BOSS也在那。

似乎是讲了什么课，谁讲的，不太清楚，不过讲课的部分是这个地方完成的，讲师并不在我们这群人当中。晚上的时候，我还从一个地方搬到另一个地方，好像和另一个女孩说了什么话，还卷铺盖。

事情都记不清了，总体感觉不太愉快。感觉到陌生抗拒还有疏离逃避。

同BOSS说话，好像和课内容有关，和梦有关，她很质疑我，接着，不知为什么我突然意识到自己在做梦，对她说“你知不知道我们两个在做梦”，还说“你可以把咱们在这里说的话记下来到现在来问我，我跟你证明这是真的”，说这个话的时候，很迫切，很想证明什么，证明自己不是那么糟糕，说得不是假话，确实是这样的。然而说了这句话以后，我自己觉得不太对，确实是我在做梦无疑，这一点可以确认，但是有什么道理有两个真实的人会共同做一个梦呢，她是不可能真的在我的梦境里的。我怀疑了，然后接着好像是从梦里的梦里出来，看见她发朋友圈还是什么，大概就是表扬我还说发现梦里可以同我一起说话是真的让大家都知道。

梦境变得朦朦胧胧，我也不能确信自己看见这段话或者在哪看到这段话或者在哪看到这段话了。我觉得，这不可能。本身完成共梦这件事情，就不可能。

醒了。

昨天下午被挫败到一定境界，甚至到想明白了一个自己曾经想不明白的问题——为什么富士康的员工要跳楼自杀？

我以前一直想不明白这个，觉得大不了辞职啊，辞职就好了，何必要自杀呢！

现在自从干了这个工作就想明白了，我昨天一度被她沮丧到想要自杀，后来想想，自己要是真的这么做了，大概是对她职业和专业能力最大的攻击了，作为一个咨询师，把自己的员工逼到自杀。。。这个报复方式也是醉醉的。

我这样想着，觉得很明白为啥富士康的员工会自杀，除了报复以外，有一种整个人都被一票否决的挫败感，觉得自己这个人就是错的、不好的、什么都不会什么都不是的、无论如何都与整个世界格格不入的、不为世界和周围人所接受的等等。当有这样的感觉，越来越强烈的时候，已经不在乎一份工作了，觉得活下去也就是这样了吧，换个地方活又有什么区别呢，甚至是懒得活下去了。

昨天一度被挫败到这个地步，实在是受不了每件事情她都要说我好几遍不好，终于忍不住说：“我在外面每次办点事情的时候，也还觉得自己是不错的，为什么自从进了这个屋智力就一直下降呢？！”说这个的时候我也是极为崩溃的，崩溃到马上要哭出来了，觉得会丢人，上班的时候因为搞不出来老板要求的工作被逼到哭了是什么烂梗，于是就转到外间自己座位上去了。

过了一会儿，老板出去洗手间，回来时路过我的座位，说：“我回答你刚才那个问题，并不是你智商下降了，而是因为这个屋里的人要么比你年龄大，要么有多年外企的工作经验，再就是八年制的培养计划……所以你感觉到压力是非常正常的……”知道是正常的，我就好受多了。

所以最近很大一部分在工作中的情境就是被逼疯，马上快疯的时候，被救回来歇一会儿，然后再反复。。。我的耐受力大大的提高了，讲真。

回到这个梦，做她的原因还因为昨天我有未完成的工作，到下班还没做完，为了不碰见老板的来访者就拿回家做了。晚上交工作成果的时候和她聊了几句，关于她的地面课还有微课之类的，情感体验是很好的。所以这个梦的最后，出现了她接纳我的说法的一幕。然而，我发现自己本身说的和证明的事情是不可能的。

这两天我会想，我感觉到的不舒服都是真的，而且是正常的部分，但就像很久以前的生物都生活在水里一样，在它们上陆之前，它们从未有过生活在离开水的环境里的经验，不仅它们没有，它们的祖先也没有，祖祖辈辈都没有，谁也没有，无从借鉴……然而，我们现在生活在陆地上。

水里也好，路上也好，两栖也好，没有什么必须要成为的样子，都是选择。事实上，无论是不去选择、拖延着不选择还是怎样，真正的“不选择”是不存在的，无论如何，都是选择。

运动是一直进行着的。

2017.03.19.    18:54   西直门