1.思维模式有问题

  例如：遇到自己害怕抉择的事情，我第一个念头就是找朋友和自己一起。

  我害怕一个人去听bim直播课（老师没有要求，但是我们专业以后可以用到。）因为我害怕遇到之前表白，却拒绝我的学长。

  我本想拉我的同学兼好友小z跟我一起学，可是我今天看了《富爸爸穷爸爸》这本书，我知道自己不能因为害怕就放弃了学习新技能的机会。

  所以我没有找小z，自己加了学习群。

  因为我明白了，我自己的命运掌握在我自己的手里，我只能自救。我今后是个穷人还是富人没有任何人能替我做决定，只有我自己的思维可以。思维决定命运。

2.我总是逼迫我自己去做事

  我欠花呗，所以就不得不用时间去买金钱。我逼迫自己去电子厂做我不喜欢的，但是工资相对于其它兼职高的工作。这意味着，我被金钱强迫着去做我不喜欢也没兴趣的工作。我是为了钱而工作，而不是因为喜欢工作觉得自己能学到什么或者获得快乐而工作。

  我强迫自己学bim，学计算机二级，学英语，因为我想提高我的技能和知识。但是我并没有想我从中能获益什么，我想的一直都是，我要维护我好好学生的形象，我要学这些让自己看起来更加优秀更加体面。

  我喜欢英语，可是我又没办法给它那么多时间，因为我的专业课就够我忙活的了，别说英语了。而且我又想减肥，兼职——这两个想法是不被时间允许的，因为学习就够忙的了。所以我强迫自己花学习的时间，去减肥和兼职（哦，这听起来可真可怕）。

3.我不能屏蔽其他人的声音

  小z是我的同桌，也是我最好的朋友之一。她平常上课无聊的时候会追追剧，我坐在她旁边很是觉得焦虑。因为，我不想一直学习，不想让老师觉得我太认真，自认为这样显得做作。我不想和同学脱节，这样显得我太另类。我害怕自己学的太认真，老师对我寄予了厚望，某一天发现我其实没有看上去的那么优秀而感到心里落空（靠，我现在看我写的这句感觉好矫情，不想让他们觉得落空就逼自己优秀啊！）。

  之前我发的空间朋友圈我等着别人赞我，因为我觉得那样能让我感觉到自己被别人认同了，看上去好像很优秀很了不起，其实那样做是自欺欺人的表现（我问过我的朋友和我的妹妹，她们说点赞不看内容的，只是习惯所为）。我还会点开浏览记录看看谁看我说说了，如果看的人少了，或者点赞的人少了我就会把那条删掉，并且不再发（我丫的是个傻×吗？别人轻易就能让我感到挫败，别人是评审团吗？别人的意见有那么重要吗？靠，现在想想好气哦，我是猪吧！）。

  我还很喜欢看八卦和百度笑话还有QQ空间里推荐的微视视频，就是那种点开了一个就会不自觉点开下一个的。一直刷一直刷，脑子都要爆浆了，还在刷，真的觉得很疲劳很心累，可就是不自觉想要看看别人的爱情、别人的身材、别人的富有、别人的自在。窥探别人的生活的样子，真的很可怖——自己想要，又只会看别人拥有，不去付出努力，怎么拥有？做梦吗？还是准备去马路上找个车子撞一下，撞出个霸道总裁爱上我啊？或者是把脑子的任督二脉撞通了，从此过上了发家致富的道路啊？

  醒醒吧！别人玩，你也玩，所以就造成了“别人凉，你也凉”，凉什么？凉凉啊！

4.因为亲近的人透支自己

  例如：

  寒假打工的时候，我借宿在朋友家和她一起上下班。她晚上一直煲电话粥到十一二点，而我九十点钟就想睡觉了。她的声音很大，我用被子蒙着头，用双手食指堵紧了耳朵眼，用手把耳朵盖住耳朵眼也无法入睡。耳朵边嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，我当时绝望地快哭了，但是我忍住了，因为毕竟是在她家，我要是真哭了我就是矫情了。

  我在脑子里联想到我以后的生活。我以后上班了千万不要住集体宿舍，也不要和一个半夜会煲电话粥的人住一起！

  疫情防控期间，我和我的家人在老家生活，老家没有wifi，我的手机有校园网每个月几十个G的流量。我的妹妹连我手机开的热点，刷抖音聊qq。每天晚上十点多十一点，她还把手机扩音外放，我很想提醒她小点声，提醒了几次，我就放弃了。我之前一直隐忍着没有告诉她，我突然间欠费缴费突然间又欠费又要缴费了。而且网还很卡。

  我昨天终于忍不住，以开玩笑的语气假装严肃地说：“我已经欠费又缴费好几次了，明天我带你去镇上，你花钱去帮我缴话费（事实是我当然没有要她花钱）。”