亲爱的M：
你知道吗？
生日的那晚，我看着老街的灯光，仿佛周遭的人都消失了一样，孤单。
“还有两个小时，就会有烟火啦。无数人会在那刻欢呼，情侣互相依偎，但我，会好想你。”
那一刻，我只想要你。
回想我们一路走来，经受了多少人难懂的坎坷！世界上哪有什么一帆风顺呢？我都感到难以置信，我们的喜欢跨越了整个初中三年还要多，时间的考验并没有压垮它。但即使是喜欢了彼此多年的我们，都险些擦肩而过了啊……为了彼此的梦想，总是要牺牲一些的。
把谁困在身边，那并不是爱啊。
你一定不知道吧，其实，我对你的喜欢，强烈的连我自己都不信啦。
我没有告诉你，你转走以后，我的心像是缺了一块。当我想和你聊天时，当我想看到你时，
我才发觉，你不在我身边。
我一度很感慨。
我和你，只是半年的同桌。我凭什么要求你在我身边？你就没有权利追求更好的机会？既然考上了好学校，为什么不去？我很害怕，是我的平凡葬送了我们的机会。像是一切都向我挤压而来，逃不脱，我绝望的哭了。哭了两个晚上，硬逼着自己放下。
之后的每个夜晚，我都告诉自己我的卑微。我嘲笑自己的不才，你怎么会注意到我呢？我想一切都是我自作多情，到头皆是空虚。就像我哭的夜晚，只有枕头与我作伴。
六年级的家长会，我险些认不出你了。你带眼镜了，一股书生气。举止间淡淡的感觉，连看我都是淡淡的。同学对你都是崇拜的，但我在想，我们是真的有距离了。
我这么喜欢自己的长头发，但你的打击让我疯了一般地剪掉了一头长发，到扎不起来的长度。当我失落时，用头发遮住脸，就没这么伤感。像一只刺猬，以为将自己缩到最小，就是安全。
我记得很清楚，老师读我们的作文，同学的一句“别等到失去了才知道珍惜”，在我心上刺了一刀。有一瞬间，我觉得他就在指我。不过他也会想离去的朋友的吧。
学习，考试。差了十分，但至少我能碰到了。报名当天，朋友说看到你了——你们都是达线录取，而我却在下午累得绝望。我本就没把自己看作优秀或特别的存在，只是结局落定，还是失落。
一家人回家，我立志好好学习了。我从未想过未来会与你并肩，当时的我自悲得抬不起头，何谈接近你？
“确定删除好友***？”
确定。
我瘫在床上，哭不动。
“从此我们就是路人。”
进去之后是付出了成倍的努力，成绩在整整一学期的奋斗下提高了。之前真的连怎么学都不懂，一切从零开始。班级前十就是我的奖赏了，感慨。
有些时候还是想你，想想过去。曾经我们的差距还没那么大。我想歇歇，想有人像你一样给我力量…这样的力量是什么样的？我不解。当你在时我就很安心，放心的往前冲了。原来，你做的，我都没有知觉。
“还喜欢吗？”
“不，不准喜欢。”
都说时间是一剂良药，我相信。于是过了一年，我想我一定一定不留念你了。初二暑假我没考好，在名单表上盯了好久也找不到我，但看到了你。你的排名是我从未达到的高度。我很不甘心，感觉就是嫉妒，但不知道在嫉妒什么。你还拿了个奖状，我大概是彻底被激发了。
我就像变了一个人一样！为了嫉妒我不会做到这样的！这次，心中的这团火烧了好久，从九月一直到开年三月。
以后的每一天都能看到你。渐渐的，我愈来愈来想进你一步，我不想我们装的像陌生人一样。每一天我都问自己：我对你，到底是什么？我思考了好久，在三年后的初三我确定了答案。
就是喜欢。
超级喜欢！
我又害怕了。我很清楚学习有多重要，而喜欢即毁灭，我都初三了。本应该再忍一忍就过去的事，还是因我自己的失控重演——这绝对不是我第一次喜欢上你了。如果，我不会下意识的关注你，我也就不会这样。我真希望我们真的是路人，但从相遇开始，就不可能。
我要尝试做一点什么。有时你也看着我，情感满溢的眼睛让我相信我们还有可能。我猜忌过自己，万一我的感受不准，就真的是一厢情愿了。那既然我能感受到你的温度，你能读懂我吗？我开始用目光直面自己多少年的记忆，虽然我并不知道你收到它没有。
你在楼梯上俯视我的时候，我明白了何为“心跳漏了一拍”，就是那种感觉。久违重逢。我并不想说你怎么好看到极致，但我就是喜欢。
我本以为，初三就是我还可以注视你的最后一年了，所以倍加珍惜。我原想把它埋在心里默默祝你幸福，直到后来，命运再次给了我们一个直接交集的机会。
你来监考的时候，我吓得没把杂志掉地上。身体定着不能动弹，脑袋一片空白。我最珍惜的考试机会在那一刻都黯然失色。慌张，失落，欣喜，无奈…太多情感蜂拥而出。
我撑不下去了。
当我选择逃避同学的目光而不是站出来时，我想我输了。但我也只能输，叫我淡定，我做不到！索性摘掉眼镜，不想看他们的表情。那次考得不好，粗心，理所当然的粗心。
同学们终于亲眼看到你了，许多人不解。你看上去并不是值得我等待多年的惊艳。我心里多少不甘，但思索再三就没有多言。我不愿意把一切的原委都一五一十地说出来。我只希望我们彼此知道。
后来听说考上提前录取的人要走了，当我被拉着到楼下实验室门口时，心里百感交集。你那么优秀，理应考上，但我又这么不想让你走！我自己也惊讶，当时的我完全没办法放平心态祝福你，我变得更贪心。我想留住你，但我清楚自己留不住。
那一刻，我觉得多像三年前。明明再进一步，就可以做出改变。但别离已成定局，纵使我有多么不甘。命运的齿轮再一次开始转动。
又回到原点了吗？
回到家，翻来覆去睡不着。我想，那就以写信的方式发泄一下我的痛苦吧。把多年藏在心里的话说出来，说不定就释怀了呢。于是我开始写，从以前一直写到现在。所有的记忆翻滚而出，我更加不甘了。我不想要这样的结局。
再怎么样，你都是我牵挂了一个初中的初恋！
初恋！初恋…不管我们有没有在一起，它都发生了。它是铭刻在我脑海深处无法磨灭的记忆。它是最美好最纯洁最值得回忆的，至少该有个结尾。至少，我该好好和过去说再见。如果我们真的不能在一起，至少要掐断我的念想。就算最后被拒绝了，那我也安心了。
当天晚上我如是想着，只是怕自己太莽撞，没有发出去。我打算睡一觉，如果一早醒来，我还是那么想要告诉你，那就发出去吧。结果第二天，我早早的醒了。
果然，我还是想告诉你！
我还是发了。其实我很害怕，虽然我们的前路已定，但我怕这时的你会对我嗤之以鼻。三年不联系，一上来就表白？太不正常了！小学里的喜欢算什么呢？也许你在初中找到了别人…你也许会厌恶我，怎么这时偏偏回头…我们会不会从此变得很尴尬？你会不会直接把我删掉？我害怕至极。
结果你回了。一开始我真不敢相信。有些时候两情相悦就是那么简单。我很感动，就像跨越了人生的一个里程碑，我终于终于正视自己的内心了，我终于不再逃避了。我们之间最后的一张纸就此也被戳破。
那就再进一步。
其实我一直都在思索，为什么我害怕早恋。从小我就对它避而不及，我一直觉得喜欢上别人就是错误。我害怕喜欢你，更害怕影响你，我不应该把你扯进错误的漩涡中，所有的让我承担就行。你就当我不喜欢你，这样就早一点放下，早一点从中脱身，就少一点痛苦。
但没有你的日子就是痛苦的！只要我还喜欢你，不管过了几年，它都不会变。思念只会越来越深。时间可以抚平痛苦，但只要看到你，只要我们还能对视，过去的时间就全都白费了！我对你的喜欢又被点燃。我放不下你，无论如何做不到。如果你也是，那干耗着有什么意义？
果然你答应我了。
我很开心。我的初恋并没有到此结束，而是一个新的开始。其实我的目的并不是要一直在一起，我真的只是希望彼此幸福。如果我们还是喜欢，那为了彼此努力又有什么做不到？我并不打算像别的情侣一样粘着你，只要心里有彼此，就够了。以后可以毫无顾虑地分享彼此的生活，不是很好吗？
我想，我对你，大概已经超过了喜欢。我还太小，承担不起“爱”的责任，但我是确确实实祝你幸福的。我努力做到最好，重新以热爱的名义生活。
所以，写到现在啦。周围的好多都分手了，但相信我们是特别的。现在，我也有想守护的人。所以，未来也要奋斗下去！
——柚子
