近来不断有人善意提醒我要更文了，除了杂事缠身以外，我确实没有很清晰的东西想表达，我想沉淀一些东西来帮助自己思考。又木说这个小地盘知道的人很少，有人来了或者走了，我都感激，在这世间本就是一场场个人独行的苦旅，如果有人愿意逗留来看看我的梳理和独白，就已是很幸运的陪伴了。即便人生而孤独，也不能否定陪伴的意义，这是一份温暖，不需要刻意赋予意义。

比如这南方的十二月，白天里都是温暖的阳光，大衣始终派不上用场。有人说季节自有它的温柔之处，也有人说不过是自然规律而致的浪漫错觉。感受得到就是生活、感受不到也是生活。这像极了人间的悲伤和喜悦，如果体会到了，你不能说你是唯一的，因为世间本无新事，不过都是同样的悲喜怨怒。如果体会不到，你也不能说它不存在，因为每个人都在承受各自的悲与喜。

人间就是悲喜，只要活着，到处是人间。

我们有时贪恋这人间，有时是憎恨，有时候想逃离。当悲伤苦楚的部分盖过希望的火苗，人要直面一地心碎的无力感，于是有在大街上蓬头垢面、泪如雨下、撕心咆哮的女人指责男人没有良心；有颓靡到酒场里、整日麻醉自己的青年；也有不知该指责具体的谁，只有怨叹命运、不得解脱的人……

所以我时常提醒自己要努力思考、努力掌控自己。但不必逼迫自己成长，成长是自然而然的事，是用经历、情绪、思考堆积而来。

我跟自己斗争了很长一段时间，包括情绪的安置、难题的拷问、揪出意识背后的伪装，我曾经认为这些才是生命在活着的过程。

一切按照自己所认知和启发的来安排和解答，获得某部分尘埃落定，随之而来的是略带倦意的平静，于是，我便把自己搁浅了一段时间。

我把枕边的书从难懂的心理学换成了喜爱的小说，偶尔听几段黑色幽默的音频，把入睡的时间提前一个小时甚至两个小时。我的睡眠变好了，梦魇少了许多，第二天的状态也好了不少，愿意多交谈、多去在意和抚慰食欲，而寒冬竟然也延迟这么久、像是也舍不得来突袭一样。

有一刻好像真的可以平静下来，去回忆那些混乱的情绪，以及糟糕的困境，终于可以坦然去看待别人的喜悦，以及自己的伤悲。

看《奇葩说》的时候，我对蔡康永说的那句话印象深刻：“人生最重要的不是快乐，是平静！”我始终记得这句话，是因为我终于找到一个可以试着解答自己的出口，那疑惑是：“为何人生的灰暗时刻里，不断自我打气一定要快乐要振作起来，结果没有多大用处。”也就是“为何道理懂那么多，可仍旧跨不过那个坎！”原来不是快乐或打气，而是平静的能力，才能接得住人生里那些猝不及防砸过来的坏情绪和糟透了的境地。

而这份平静的力量，不是来自于我对于自己舒适的搁浅，而是来自于之前那个自我斗争的过程里，在认识了自己情绪的临界点、潜意识的软肋之处，以及人生无常的常态之后，从认知到接纳，再把那崩塌的城墙重新建构起来，从而获得加持过的能量。这份平静的能量，便是能够确保往后可以接得住任何低到深渊里的情绪，以及避免落入任何心死绝望的时刻。

而那一份舒适的搁浅，是在获得这部分能量之后，我赠予自己一份过渡的仪式感，得是找到一种仪式来完成最后这部分救赎，睡一个好觉、唱歌到天亮、下厨做一桌美食、或是用文字的方式将一切梳理出来。

这便是自然而然的成长。一步步往前走，会发现自己拥有难以想象的坚强。你不再是遇事只会手足无措、崩溃欲死的人，而是了解自己情绪的到来，然后控制它的崩溃，而后想着该如何解决眼前的难题，你成为了一个看起来像是见过多少大风大浪的人，平静理智而坚韧。

而那所有的风浪其实是曾经心底里的无力和恐慌感。人生有时候真的就是无能为力的，比如疾病与死亡、爱与不爱……即便是无能为力，我们也能平静地接受这份真相，这就是成长。

关于喜悦的部分，便是由此掌握而延伸出来的释放，我的软肋给予这人间的所有温柔，命运的善意和真诚，我愿意为着那些感动和温暖而落泪。

倘若这一生悲与喜无序地交替出现，那么就不存在完全美满幸福的生活，所以无论我们如何逃离，总会落入人间的无常。

所以我的启发是：走到此刻的人生也许不是最完美的，但我不会后悔想逃离或是重选，在这个前提之下，我去努力练习那份平静的力量，由此保证当下以及往后人生的每一个步伐都在自我掌控之内。这份掌控便是知晓因何而来，以及可以努力往某个方向前进，并能妥善处理好路途中的悲伤与喜悦，这便是莫大的自由。

无论下一站将往何处，仍旧是在人间！

无论下一站到达何处，悲喜尚能自在！

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