翻看了我写在简书里写给他的情书，看着照片中他的笑脸，在文章下面写了下面这段评论:
他十七岁半，未满十八岁，想叫我做他女朋友。
他二十一岁，嫁给了他，从此十年爱恨情仇。
今天再看，恍如隔世，看他仍是那个单纯的少年。
变化的是心，不变的仍然是心。
回忆开始泛滥。
爱恨情仇十年，真的一点都不夸张，爱时，庆幸嫁给了爱情。恨时，甚至不知道我们之间到底是不是有爱。有又不像，没有，似又有。
很多情景的触动让我想要去寻一寻自己真实的情感。有个真切的感受，能否看清外在的一切，取决于看见内在的深度。
我喜欢他，却不喜欢他在我家人面前的表现，我在意别人的评价。
我喜欢研究的一些事物，也不敢叫大家知道，仍然是在意别人的评价。
我喜欢和他在一起的真实自然，无拘无束，天马行空，可以肆无忌惮没有教条，框架，不用管别人怎么看。
我不喜欢他在我家人亲戚面前也这样，那意味着别人会评价这个人没有礼貌，不会看颜色，不懂照顾人，不懂道理，不讨长辈喜欢。
我自己时随心所欲，天马行空，上各种家人以为是传销的课程，学习勇敢，学习如何做自己。
我在外面时懂礼貌，顾大局，知书达理，温婉贤淑，喜欢长辈夸我多好。
我努力符合着大众，又偷偷的做着自己。
我就这样两套标准的对自己，也对他。
有时我想不明白，我们这样两个装着两套系统的人怎会有交集，明明不喜欢他那么自我，那么自私，却被他吸引。
直到我也真的像他那样自私，自我，我开始知道了这所有的秘密。如果没有体验所有，又怎么明白别人，明白自己。
我骨子里就是和他一样的人，我的知书达理，温婉贤淑，那不是我，那是为了叫大家喜欢伪装出来的一个别人。
一个身体里装了两个人的人生，很辛苦。
又要符合自己，又要符合别人的人生很分裂。
从来羞于赞美老公，从来羞于出口说爱。
只为掩饰害怕受伤脆弱的一颗心，用骄傲隐藏主动爱会被鄙视的羞耻心，用较量试探爱的温度。
如果对方不够爱，你就主动爱，让人羞耻。如果对方对你不够好，你还对他好，没骨气。如果对方错了你跟着他一起错，他不懂事你也不懂事。如果对方伤害了你，你没有做出反击，你太软弱无能。如果你很轻易原谅对方，好了伤疤忘了疼。如果……
可这所有的如果，都跟爱无关，跟感受无关，只跟理性，输赢有关。
像个计算机一样的活着，关闭了最该信任的，也是最能尊重自己的所有的感官。
竟然又做运动员，又做裁判那么久。
这所有的信念是从何而来，叫我扮演两个人那么久，今天为何有突然冒出来，叫我看到这些。
我看到了，我所喜欢的人就是我想而不敢做的人，我被他的率性真实而吸引，我们有着一样的灵魂，同是水瓶座的我们，同是人类图2/4角色的我们，同是有着自我之爱的10号闸门，同是有着10-34探索的通道。是我把我自己弄丢了。是他帮我看到了我自己。帮我找到了我自己。怪不得我看到他的笑容心就如此欢喜，那是看到了我心底的洒脱。
而我的排斥是因为你竟敢如此大胆做了我想而不敢做的事，而我排斥的真实本质也是我不敢放那个真实的我出来，我与他所有的爱恨情仇，也是我一人两面的爱恨情仇。
我们曾有的那么多的相同，却不同的表现。我曾视他这些表现为山寨版水瓶，山寨版2/4，山寨版的爱与方向，原来最大的山寨版另有其人……
从人类图的回路中可以看到，他有两条集成电路的通道，10-57拥有生命的直觉能力和34-57拥有敏锐的直觉与激发他人的潜能。这是超越个人、家族、社会之外的，代表“道似无情最有情”的两条通道。
很庆幸呀，看见自己越清楚，看见别人也越清楚，把自己的黑锅接过来，是自己背还是放下自己决定，就不要辛苦旁人了呀。
活的骄傲不如活的真实。骄傲并没有让我快乐，真实让我感受到我活着，感恩这个时代。
爱跟对方无关只跟自己有关。
应无所住而生其心。
愿我们早日认出那爱不在别处。
愿我们的肉体和灵魂都越来越清透轻盈。
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