你说的是他？
六月份很多地方的天气已然变得很闷热，不过我在的山城也还好。刚下过小雨，温度不高，空气清新像被洗干净了一样。我一个人，听着乡村音乐，手里捧着米兰昆德拉的《不能承受的生命之轻》。读了几篇发现自己道行不够，很难理解那些轻与重，灵与肉的交错繁杂。于是就玩起了手机，浏览微博，翻朋友圈，然后就是qq空间。我最常玩的是qq，朋友很多，自然也就空间进得最勤快。
下午八点过，看到小雨在空间发了动态，大概就是说她自己近来的失败。关于工作 ，亲情和爱情。
我其实是想要嘲笑打击奚落她一翻，就在动态下面留了评论:你这样的不好，怎么对得起让我关注你的他？
说完我就后悔了，其实他没有让我关注她，我也没有资格在她的世界里这样评头论足，只是多少有一点为兄弟的无奈可惜和难过感到愤愤不平。
评论发出不到两分钟，小雨就发消息过来。不知道该怎么应对才好，凉快的天气因为紧张纠结而变得闷热起来。汗水不停的冒出，像做了什么坏事一样的不知所措。我不知道要怎样应对她才好，总怕一些情绪会伤到她。
她第一句话给我的感觉是有些高兴或者惊讶的。似乎这一切都在她意料之中，也似乎不可思议。
她问我:你说的是他？
我诚实了，我说其实我是骗你的。我不想骗你，他并没有让我关注你。
或许她感到失望，又或许她也早知道这是不可能的。她想她那样伤了他的心，他怎么还会犯贱的想要知道她的点滴。只是懒懒的又有点失望回了一句:我就说嘛，怎么可能，你就不要骗我了。
我问她最近过得怎么样。
一直都是这个样子，好像从来就没有好过，也是悲哀得很。她这样无奈悲伤的回答我，像一个生来就命苦的孤儿，因为命运没有开好头，自己也未曾寻得光明，就只好一路黑暗着。
我内心是在想，这是你注定的，也是你活该的。你若过得好，怎么对得起他。
但也只好不痛不痒的安慰她说:会好起来的，希望总是要有的，也许一不小心就好起来了呢！
她说 也许吧！但愿都如安慰那般美好。
我问她:他判多久你知道吗？
知道，一年半，很快就过去了。她这样回答我，我瞬间感到气愤起来。
凭什么她会觉得沙果失去自由身陷囹圄，在一个暴力肮脏不堪的环境里会过得很快？难道她以为所有的时间都会像她们的爱情一样，五六年的相处时光，只因为别人为她设好的温柔陷阱而转瞬殆尽。又或许这是她为他最美好的祈祷，但愿都如她想的那般，时间会善待一个走夜路的人。她想时间过得快一些，会快一些，一年半像走过一个夜晚一样，不小心就遇见日出阳光明媚。
我问她:你不是应该和广浩在一起的吗？现在又怎么了？总是看到你的动态，那么不开心的样子。
好像有的东西，在一起就不一样了，落差很大。她这样回答我，像一个终于长大的姑娘。
是啊，生命中很多遇见都是这样的。你以为那会是美好的，是上天最好的安排。你以为之前拥有的都是应该的，太旧的相伴你总觉得再无悸动。你以为这一次遇见就会是这辈子最后的注定，怕不勇敢就会错过一辈子。可是为什么都没有想到，其实那是考验，上天已经把最美好的都提前给你，这一次选错就是一生永无止境的后悔。
如果她告诉我的都是真诚的，那么这一次她真的选错了。
我其实真就万万没有想到，她会和沙果分手而选择和广浩在一起。我说:其实我很纳闷，也从来没有想到会是他，不过这又好像是理所当然的事。
她很无奈的说:呵呵 总要经历一些事，遇到一些人，才会成长吧。
我把自己知道的都和她说了。这些话，像是为兄弟沙果说的，为他不曾开口也失去现在开口的机会。也像是提醒她错过的，像是故意想要说得动情一些，让她明白自己犯了天大的错，错过了这一辈子的幸福。但是我又要控制我自己，不要让情绪伤了她，破坏我在她心里本就不多的形象，又或者我明白我自己没有什么资格指责她的所有。我不想她因此讨厌我，不想自己因为没有身份而尴尬，也不想她因此难过。因为我知道沙果是不想她难过的，他曾经爱过她。
爱一个人，无论她如何的对你，再恨也不想她难过，也不想别人对她有半点的伤害。
我尽量平和的告诉她:我不知道你是怎么想的，可是我知道他是想要好好的爱你一辈子。他总是觉得这个世上除了他自己，就没有人可以更好的去爱你，去照顾你。或许这些，他一直没有做好，不过也一直在努力。我以为你会是他一辈的陪伴，也会是我们一辈子的陪伴。我不知道自己应该用什么样的身份，都觉得不合适，不过毕竟我们也曾经那样熟悉过。
我不明白她此刻会不会觉得感动，或者会不会后悔自己做的一切。又或许她早就明白，早就想明白。我说的，不过是让她再回想，像听一首老歌。
她说:这些我都懂，我都明白。最对不起的就是他，这辈子最后悔的事。
她又说:既然做错了事，就要付出代价，这就是代价。
我问她:你不知道他们很早以前就不和吗？
她说:后来才知道，是不是很失败?
这一点我真的是没有想到，她居然不知道沙果和广浩不和。沙果和广浩在很早以前就是朋友也曾称兄道弟，小雨和广浩也是好朋友，不知道是不是因为沙果而认识的。但是年轻时候的兄弟感情很纯粹却也大多不经风雨。而男女之间的普通朋友，又有几个会是毫无芥蒂的呢？很少有人会因为朋友感情而选择原谅其他的误会。
沙果和广浩在称兄道弟后像很多电影桥段一样的反目成仇，虽然没有时刻红着眼，但也时刻各怀鬼胎。他们的不和不是因为利益，只是因为都年轻气盛，感情不足以让彼此低头，就让误会成了一辈子的死结。
我在听到兄弟沙果说他和小雨分手了，小雨劈腿他。和一个以前称兄道弟后来不和的人在一起。这给我第一感觉就是报复。
我遇见沙果的时候是夏天，我刚上高一，而他和广浩他们四个一起伤了人，只好离开以前的学校到市里再补习高一。那时候的他们应该算是那些在无知岁月里，中学生们公认的牛逼人了吧。
后来一起喝酒，是因为那天有人要找他打架，在市里对于他来说也是初来咋到，只好通知在我们学校的哥们。那时候我和辉关系很铁的，当然多年后我依然对他如初。我虽然瘦弱不堪，也身无寸铁，更和沙果没有分毫感情，但是辉要去，我自然也必须陪他一起。那一次广浩也去了，他们不和的事后来听他说其实是在转学之前，也是因为打架的事就一直耿耿于怀。事后我们一起喝酒，这次初相识。
高一第一个半学期放寒假我出事了，重伤到人，这让我爸妈付出血汗好几万，我也东躲西藏好几个月。过春节后开学一个多月我才回到学校，沙果也转来我们学校了，他是因为打架而被迫转学。我们相谈甚欢，也无非就是一些各自以为牛逼的事。后来我们一起经历了很多事，尽管遇到很多困难，遇见很多不如意，但也都不曾反脸半分。
我们都是那时候同学眼里的坏学生，打架赌博喝酒泡吧早恋无一不做。慢慢的我们也都厌倦了那样的生活，突然醒悟，我们不应该是这样的，我们不比好学生差，更不会走得比他们差。我们说好了要拥有一个不一样且辉煌的人生。玩了两年半，高三快高考了才开始努力。虽然很累很难，但最终还是都一起上了本科线。沙果录取了省外的一所民族学院，而我选择了留在省内。我没有能力走远，也不想走远。我放不下家里的一切，也说好要为他们留守一方。
大一大二我们都经常在联系，每次视频一聊就是几个小时。大多都是聊聊自己的近况，分享遇见的人和事，然后就是感慨人生，再相互鼓励和提醒。聊得最多的就是未来，我们都相互鼓励，也调侃我们自己，怎么说也轻松考上大学，尽管不是很理想。我们都相信只要我们努力，也一样可以轻松赢得人生。
当然这样的事后来似乎有一半都成了泡影，他在大二快寒假的时候因为帮别人打架而伤了四个人，家里赔了很多钱，自己也入狱，学业自然是不可能再继续了。而我因为种种的事情，遭遇了很多的不幸，本来就是个不努力的人，自然得过且过也就没有学到皮毛点点。
他出事的半年前他告诉我他和小雨分手了，小雨和一个以前的兄弟在一起。他告诉我那个人是广浩，这让我想到的就是报复，她就是这里面的牺牲品。
他说他很难过，怎么和小雨说都不听。小雨总是说他们很远，这样的距离注定是要出现寂寞空虚和无助，而她受不了这些。
他说其实这些也是他的错，让她成了报复的牺牲品。但是她并不相信，她已经被温暖消融了自己的智商。他的各种用心良苦的劝说已然成为泡影，她心意已决，这一次就是痴情的证明，只是对象不是他。
他说他妈的，这样傻逼的女人，她注定会后悔的，我也一定会让她后悔的，她离开我就不会再遇见比我好的。她会后悔选择那样一个垃圾的男人，比我差很多，也一无所有，还欺骗她。她会后悔的，会后悔的。
沙果说的这些，后来也就真的如他所料，终于一语成谶。
她告诉我这辈子最后悔的事就是离开沙果，最对不起的人就是沙果。
他去自首的时候和我打最后一次电话，我告诉他，虽然我们没有结拜，但也是亲兄弟。以后无论好与不好，他的家人就是我的家人，我一定会去探望他们，去尽力照顾他们，如果他们有需要。
他姐告诉我五月四号就可以出来了，我虽刚经历父亲去世的痛苦，但也为他高兴。办完事回学校就去给他买了个钱包，打算他出来就去看他。可是等了几天一直没有消息，最后得知他被判一年半。我也一直没有去看他的父母，因为我知道他们不需要太多的安慰，现在去并没有什么可以帮助到他们的，反而会提起他们本来就已经沉淀的痛苦。
我在他的空间留言，告诉他。刚出事那晚我妈就病了，在省医学院住院治疗，很严重的胃溃疡。我妈还没有好我爸又病倒了，他在我快高考就病倒一次，高考后我就照顾他住院差不多一个月，这一次是彻底的无力回天。终究是没有能够撑到我成为他的骄傲，于四月底去世了。
因为留言里有我的名字，这让另一个女孩子找到了我。
她说她叫莲，是我高三是隔壁班的，也是沙果高一时同班同学。我开始是没有记起她来，后来才慢慢想起。记忆里的她是个乖巧的女孩子，常见她微笑，却很少说话，温柔恬淡。
我问她还好吗？
她说吃好睡好。这样调皮又简单的回答，其实说的也是我们大多数所谓的大学生的生活现状。我们都一样的总无所事事，堕落不堪，一天就是吃饭睡觉打游戏。背负着多少亲人的期望，用家人的血汗，在本该拼搏的年华里画一张自己吃不饱也无法喂养他人的饼。
她又问我过得怎样？是不是还和以前的女朋友一起？
我故作忧伤的告诉她我只会过得比她想象的更坏。虽然我知道这样说于她来说也是不痛不痒，我才不是她要关心的人，这些无关好坏，都只是简单的问候所谓礼尚往来。
还问她:你说的是哪一个女朋友？
她说:你们都这样，我再也不相信爱情了。
我说:我一直有一颗骗人的心，却也有一颗一直不忍骗人的心。我更怕的，是你因此不再相信爱情。
其实我们还在一起的，并且拥有简单快乐且未知终点的幸福。
我总是想要逗一逗女孩子而隐瞒自己的感情状况，这是我天生的劣根性。但又总是不想我爱的人受伤，每一次的对别人挑逗的情话都让我感觉对不起她，这就是做贼心虚。我又总像个圣人，比如不想她因此不相信爱情，其实我的一切都不会是她的教科书。
她说沙果太极端，本来不应该这样。他那么努力，那么重视他自己的未来。她为他感到可惜和难过，也很自责她自己。
她说在沙果出事的前一天晚上，他们吵了一架，她对沙果发了脾气。那天晚上沙果喝酒了，给她打电话，对她说了些质问和压迫性的话语。她一气之下就不再理他了。
也许这就是巧合，上天从来就不厌倦这样的玩笑。不久后她的手机不小心摔坏了屏幕，就再也看不到消息和未接的电话。
她说沙果去自首的前两天，她手机老是会响动，也有很多来电提醒，只是她有时候上课就没有接到。反正没有接到的就再也不知道是谁打的，接到的却都不是沙果的。
她之前不知道沙果出事，也就一直以为他生她的气，她也因为自己的傲气就未曾主动联系他。只是后来头像一直是灰色，电话一直停机了，就再也没有打通过。
她告诉我她知道真相后一直很自责和后悔。也许他是因为不开心才想要找她，如果她可以包容他一下，开导他一下，或许他第二天就不会再去喝酒，也就不会打架伤人了。如果她没有闹脾气故意不接他电话或许就可以早一点知道他的事。如果她小心一点，手机不烂屏，就可以在他最后的自由里听到他想要告诉她的话。
她说沙果告诉她，沙果喜欢他。而她没有告诉我她是不是也喜欢沙果，尽管不是喜欢不是爱，也应该是有好感的吧。我希望她是喜欢沙果的，我希望每一个我们遇见且喜欢的人都恰好也喜欢自己，就算与爱情无关也是美好的。
听到这些，我也不知道要说什么，只是感叹。很多人喜欢自己，却偏偏要喜欢一个不喜欢自己的人。如果都恰好彼此喜欢，那便是都幸运一些而已。
我说你不用自责了，那是他自己的命数，遇见谁都不是他的生死劫，所有的不好都是他自己的选择。这是他注定的。
如果不是注定的，我拿什么解释我们生命中遇见的不幸？如果都是我们自己的选择，我们怎会选择那么多苦难？至少他不会选择让父母受苦担心伤心难过，至少我不会选择让父母病痛父亲离世母亲伤心。
我回想起这些过往，独自撑伞走在路上。雨伞是双层的，外面纯黑色里面是天空的颜色，看着蓝天白云的样子我很喜欢。哪管伞外是阳光明媚还是大雨倾盆。不过如今的我看着我它已不再是刚遇见时的样子，经历了多次的日晒雨淋，也怪我未曾来寻得温暖让它风干。
曾经的蓝天白云，后来都染上了锈。
就像我们的人生，也像我这一把伞。
