从小到大，一直羡慕风风火火、雷厉风行、坚强果敢、手段强悍、张扬自我的人，我会觉得他很强大、很有力量，他们似乎无坚不摧、似乎可以解决所有‘的问题，克服所有的困难！

我的性格一直很内向、内敛、低调，很会经常“不好意思”，因此我从来不和别人抢功、会尽量帮别人各种忙、会轻易相信很多人的很多理由，会宁可自己吃亏也不会让别人吃亏，因此很多人都说我是那么”好“的人……而在工作中，我的领导经常批评我太过于天真、太”面”、太软弱、所以经常被人欺负！也因此”坏“过很多事情……时间长了，逼急了，我渐渐就开始变得稍微坚硬、稍微果敢，但每次坚硬的拒绝别人时候，每次在该不手软不心软的处理了某件事情之前，心理负担很重，就想大石头压在心理喘不过气。等我完结了这个事情，会稍微有些轻松，觉得这样办事也挺好！不被欺负的感觉很好！强大的感觉很好！干脆利落、手起刀落、干脆利落--真好！

可是，这种违背我本性的工作方式，会让我很纠结、压力很大、经常梦里被人追杀、脸上痘痘不断、胃病常犯。慢慢的，我听说了一种方式——态度很温柔、立场很坚决、底线很明确，这样似乎更加适合我。会感觉好一些，但还是会经常犯无故同情对方而“犯错误”的毛病，也还是经常被批！因此，我的痘痘也还是没有好！！！经常会有想藏在家里不出门、不见人、不工作的念头，像一个被人拉着脑袋不让缩回头的鸵鸟，依然在关键时刻就很痛苦！

去年10月，公司新来了一位营销总监，我就不在兼职他那个位置，我终于可以松口气，不需要每天面对那些灭绝我人性的压力，我终于可以喘口气了……他一米九的大高个，看起来似乎有点“弱”的一个人，什么问题都会问别人，都会征求别人的意见，前三个月业绩似乎没有什么改善，但是因为这个部门和我已经没有关系，所以业绩好坏和我没有任何责任，我只是默默的在旁边叹气，来的这个人也不咋的，可咋办呢……

日子就这样逍遥自在的过着，不用加班、不用被质问业绩、不用为那些违背我个人人性本性的决断和行为困扰。可是这种不被针扎的日子，不被打鸡血，不会忙得昏天暗地没有时间思考工作困难以外的事情的日子，似乎也会有点颓废，每天看《好报》的文字，我好羡慕里面的作者，很多人都在任性的过“自由”的日子，我曾经偷偷的掂量自己肚子里这点墨水，似乎没有这个本事，没有一点自信可以靠文字可以养活自己。

就这样，我幸灾乐祸的、事不关己的看着销售部的业绩没有上升，三个月以后我又看着销售部的业绩开始上涨，第四个月不错--轮也该轮好了！，第五个月更好——每年这个时候都好！第六个月--去年这个时候很不好，如果这次不错，那我就会开始相信团队业绩是真的开始变好！结果第六个月，真的很好，很不错，我很开心，我的心情也好一点，我开始思考，为什么他可以做到？而我不能？我的无所不能的大老板不能？

我发现，他面对问题不逃避，肯自嘲，包容所有人，但做事很有自己的想法和原则，当遇到反对领导意见的时候会坚持，但不会激烈的争吵和抗争，会说出一个让大领导没有办法反驳的说法。无论当月业绩是好还是不好，总是稳稳当当的坐着，也会和人诉苦说压力大，但是从来不训人、不强迫人、他会采取一些方法让人去做他要求别人做的事情……也许，他就是态度很温柔、底线很坚定的典范？总之，我自己内心是越来越对他认可，我还是欣赏这种做事风格，而不是大老板那种张牙舞爪让所有人都有压力、类似于泰山压顶的处事方式……

生活上，也是一样的……最近，妈妈从家里来我这边。自从我工作，我们就很少一起相处一周以上，这次一个月的时间，我们经常会言语上冲突。其实没有什么特别的事情，妈妈性格急、说话不会拐弯、啥事都问啥事都管、还经常训-——老爸、经常哪壶不开提哪壶、会很主观的去批评别人，有些时候我会很不耐烦，就会语气不好，语气不好以后又内疚。有时候我试着耐着性子和妈妈说话，听她讲话，带着调侃的语气说她的一些小“错误”，当她有些小“进步”时，我会赞扬她。没想到，我这样的调整，她的语气也会好很多，她会更加听得去我的建议。比我和她不耐烦、妈妈的笑容比原来灿烂了，表情不那么焦灼了，这和她争吵强多了……

难道这叫以柔克刚？难道这是类似于水利万物而不争的道理？这种级别的温柔，力量是足够强大，也是需要足够的修炼的，我——还差得远，加油啊！

温柔的告诉自己一声，即使有时候做不到也不要太懊恼，不要太内疚，能够经常察觉、时常提醒自己就好了！这个神功不是一日两日练成的，这个世界值得被温柔对待，亲朋同事战友值得被温柔对待，我自己也值得！

轻轻的和自己说一声，晚安--好梦！