第一天今天的学习上午不在状态，下午好了很多。觉察到自己是一个贡献着，生活状态一直是紧绷着的，有压力的，我的绷着和有压力来源于我的父母，自从我结婚以后妈妈总觉得我有一份体面的工作，老公的工资又高，父母培养我这么多年，是我应该回报他们的时候了，我回报的方式是给他们更多经济上的支持，其实我真的也想给，但我没有她想的那么好，我和老公的工资要还房贷车贷要给儿子学习，每个月所剩了了，我的老公可以一年也不买一件衣服，他不是不愿意穿新衣服，他是不舍得把钱花在这上面，因为有更多需要用钱的地方。所以我给到妈妈爸爸的经济支持是比较少多钱，虽然他们不说，但我心里也是内疚的。后来妈妈生病了，每个月吃药需要三千多，我真是希望每个月我能多给她些钱减轻他们拮据的生活，让妈妈的心理负担没有那么大，但我实在是能力有限，我做不到，所以这一直是我长久以来郁郁寡欢的一个原因。今天我想说：“亲爱的妈妈，此时的女儿已经尽力了，你期望的我做不到，妈妈，我还是会努力的工作，努力赚钱，但我也决定放下对你的愧疚，我把我能做到的都给你，然后我做不到的我也不在纠结啦。妈妈，我爱你。”

我的儿子：可以说我的儿子是我最大的痛点，当我说“鱼儿，如果妈妈不够好你还爱妈妈吗？”的时候，我看到的鱼儿是愁眉苦脸，抿着嘴的样子，我不停的问自己“鱼儿，妈妈不够好你还爱妈妈吗”，我看到的鱼儿都是抿着嘴不开心的样子，做这个活动的时候我就意识到了作为妈妈我对儿子是多么的残忍，我的儿子才上一年级，我这个妈妈是怎么把他弄得那么不开心呢？内省反思，我一直希望他努力学习，养成读书的习惯，说白了就是学习好。我一看见他闲着我就难受，就会生气，就会找理由对他大吼大叫，对他说“我为了你好。”只要我自家里我就逼着他和我一起完成他应该做的事情。他不喜欢读古文，但我强迫他读，他不喜欢做数学题，我强迫他做。我的理由是“为你好，你是学生你就应该这么做。”结果我把孩子逼得不开心，我自己也不开心。我为什么要这么做呢，我想鱼儿成为一个习惯好，自律，阅读量大的孩子，这样会为以后学习好奠定基础。看见他做的不好就会特别焦虑，今天之前我一直以为我这么逼他的原因是我希望他学习好，希望他以后有份好工作，可以自己管好自己，不给我带来麻烦。今天我又发现我强迫他的原因还有我看到了我的哥哥，他不学习走错了路，花光了家里所有的积蓄，到现在将近40岁依然活得苦哈哈。我恐惧担心鱼儿以后会过这样的日子。当然，我还想让他成为我炫耀的资本。说到这，我好像明白了，我要的他的好不是他需要的，当他的内心没有十足的安全感，十足的爱的时候他就会成为一个问题。同时，我害怕他成为什么样，他可能就会成为什么样，我担心他会变成什么样，他就会变成什么样。既然看到这点了，好像有些明白，我相信的儿子不会成为他舅舅的样子，我要相信他，给他安全感和爱，他是活生生的人，他有感觉有尊严，他是人。儿子，妈妈决定要做的功课是相信你，爱你。但现在妈妈还不太会爱，你等等妈妈，好吧！

老公：我来到这里的目的也是想要调节一下和老公直接的矛盾，我爱我的老公，但我们之前很少沟通，所以即使爱但也有很多矛盾。当我反复说“大宝，即使我做的不够好，你还爱我吗”的时候，我看到你对我微笑，一直在对我笑，我的心就放松下来了。我知道我对老公还是特别信任的，我相信他爱我，无论什么时候，无论我是怎样的，我的老公都爱我，包容我。

      我的困惑，对于儿子我还是不能放手让他自由成长。