清明的雨总会勾起回忆，上次使用这软件是17年，初中没手机。然后在家教机里看到这软件，试着写了封诉苦自己肤色信发出去，收到爷爷回信时非常兴奋看了一遍又一遍。那时因皮肤黑总被嘲笑，会被取一些难听外号，总让青春期的我烦恼难过，会因这哭泣。今天照镜子时还在挑剔脸上小瑕疵，然后朋友突然说句你白了好多啊，然后猛的想起以前初中也在挑剔自己肤色，仔细看着镜子里的自己，发现好像有变白。

明明初中希望的事已达到可好像还是不够满足，人好像永远在找自己缺点，无限放大一个瑕疵，永远在追求更好但突然好像想明白，人好像也不一定要那完美。总是在担心考试成绩，担心没好的学校怕实习碰到难缠患者，怕护资考试过不了。可成绩出来明明还不错实习期间不顺利也都过去，被评为想要的优秀实习生，可总觉不够这还不够。如能不在意那多就好了，似乎太在意别人看法，活在别人评价中，活在对未来的迷茫中。

7487/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

如你所說，似乎總在找自己的缺點，想要變得更好沒問題，問題恐怕在於不夠自我接納，習慣性地自我貶低自我否定，總在低估自我價值。我們追求更好的基礎，應該是接納自己，喜歡自己，欣賞自己，然後願意不斷前行，而不是用所謂完美碾壓自己這樣的性格問題，多半帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏鼓勵肯定缺乏關愛呵護，長大了也就很難確認自我存在感價值感。就像是膚色，無論深深淺淺，都是自己，都需要有能力喜歡自己。

學業也是如此，看得出，你一直在努力，對自己有要求，也很認真，只是各種擔心焦慮的背後，是對自己不夠信任。總是盯著別人的評價，患得患失，惶恐無措，內心一直在逃避面對真實的自己，就比較容易風雨飄搖。長大了，意味著可以更關註自己，在意自己，珍惜善待自己，學著對自己多些鼓勵肯定。不斷放大瑕疵，無異於自我毀滅，不愛自己又怎能期盼被愛呢？你應該已經成年了，自己的人生之路自己選擇，自己負責，盡力而為，就好。

夏安。

……

亲爱的树洞爷爷您好！想称您为树洞爷爷,望谅解！最近真好迷茫,学校生活越来越乱,认真听却学不进去的数学,看不懂的电路图,恐怖的数学日日清……看着每天发下满是红叉数学试卷，竟无丝毫反应,似乎已麻木。在校每天都是煎熬,按老师来说就混日子,唯一快乐就和下课好友聊些有的没的。清醒地堕落着,什都明白,可就无法冲破心中那道防线,不会的题不敢问老师,每次考完试都要被点名批评。因为懒不想动脑子还有想要快点写完作业,每次都靠搜题解决。有认真克制过几次,但脱离手机好像就是个废物。眼看数学和科学成绩越来越差,内心焦虑也越来越大。试图更认真听课可发现为时已晚,落下基础无法快速补救回来。浙江最差普高分数线都要600,觉真没希望了可不想让爸妈失望。爷爷，我真好迷茫该怎办？

7488/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業壓力沉重，加上家人的期待，看來更是讓你難以承受。我們無法靠內疚自責愧疚支撐學業，他們的期待是他們的事，你的人生是自己的事，只能自己選擇要何去何從，自己負責，沒人可以替代。也不是一定要通過考試，還有很多其它路徑，可以繼續你的生活之路。只是任何選擇總要取捨，有代價有付出，很快就要成年要步入社會，如果放棄學業，就需要考慮如何自食其力，面臨工作問題，一樣需要學習專業知識，學習為人處世。逃來逃去，早晚會發現無處可逃。

不會的不敢問，那就去同學之間討論交流，哪怕網絡搜尋答案，一樣可以學習解題思路，可以歸納總結，舉一反三有所收穫。昏昏沉沉渾渾噩噩，被自己的情緒淹沒，只要自己有心，從身邊事做起，幾時都不晚。盡力而為，補習基礎，積累信心，每天踏實做事，總會有收穫。茫然不安，麻木躲閃，自己的生命蹉跎，後果也只能自己承擔，這就是長大的含義。做自己可以做的事，玩手機也沒什麼，讓家人失望也是一種叛逆反抗，只是代價慘重自毀前程，得不償失。

夏安。

……

爷爷你好展信安。还有十几天就高考，可最近心绪烦躁总定不下心来学习，感觉手忙脚乱无所适从。明明高考就在眼前，也有明确目标可就是怎也提不起劲来不知该怎办？且觉父母根本就不能明白却总以为理解我，做什都是为我好。可他们做的并不是我想要的，也尝试过沟通可依然觉他们想的，就是我想要的。不知该去怎让他们理解我，感觉好累好累，不知该怎办？深知考上大学可能是最好出路，但现很害怕。

很害怕随着时间流逝依然没做好准备，却要上战场拼搏。很害怕和父母沟通因尝试过后根本没什改变，我的努力成果总以为是他们每天语言压力。可他们什都不懂，不知该怎办要该怎办，他们总觉我不知足。觉没必要的事让他们别去做，又非要去做说必须为我做的。可他们又拿这些事说我，说天天为了我为了我为了我，可我也没要求啊？也没要求啊。爷爷对不起，把我的负情绪带给您，希望您能帮帮我。晚安。

7489/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝信任。

面臨大考，有些焦慮不安，委屈茫然，也是人之常情。長大了，發現和家人想法分歧巨大，難以溝通，也很自然。溝通，只是為了彼此了解，並不一定可以達成共識，或者可以彼此尊重，或者有能力求同存異。他們的不理解，是他們的問題和局限，你的困擾是需要放棄某些對他們的幻想，轉變思路，尋求同齡人之間的彼此懂得和陪伴支持。他們是你的父母，未必能成為你的朋友，長大了就不可能把情感期待全部指向他們。對於高考，盡力而為就好，無論結果如何，還有很多其它的人生選擇，一樣精彩值得期待。

他們有他們的焦慮，期待，他們要做的，首先是滿足自己，所以你需要學習保護自己，守住自己的界限，盡量減少情緒被擾動。不爭論不糾纏，好好做自己的事，為自己的未來努力奮鬥，努力爭取更大的發展空間，免得以後追悔莫及。沒人能對你的人生負責，除了你自己，所以或者好好學習，或者好好平復情緒，或者結交志同道合的夥伴，都能幫到自己。父母不該強求你，你也無法強求他們的理解。各負其責，各安其位，為自己好好生活。

夏安。

……

爷爷您好！我大二。之前一年半大多时候都很平平无奇，出学校很少出去玩很少，很多时候无所事事就只能用来学习。但到大二下事情突然变了。一方面事情突然变多起来压力也变大。简单归纳了下主要学业压力和金钱压力。先说学业吧主要很焦虑。第一个焦虑就保研。因已考3学期了成绩大概在班级第三第四，我们班级保研名额只3到4个处于很边缘位置，如想稳定点接下来三学期必须班级第二。但放开后变得有点懒散，很多时间选择出去玩也没选学习。由于体育很差还要时常担心不及格，每次上体育课也都很痛苦。

时常会玩完后就开始感更深层压力，但也常告自己大学嘛最宽松时光了，总要玩一玩。时常处于矛盾挣扎中。第二个金钱压力，并不是不够用是觉自己太大手大脚。我家庭本身连小康都算不上父母仍每月给2000元。室友家水平好很多，生活费大概2500左右。很多时候大家一起出去玩，每月2000有时不够花。每次意识到这问题就会很难受。上了大学也知赚钱有多难，但面对一些大家一起类似团建，又磨不开面子不花钱这时就会格外讨厌自己，连承认自己的勇气都没。其实除这之外类似学业方面还有很多压力，总觉事情一多就只知感烦躁，不知怎处理和平衡问题。

另一面是情感压力。时常觉自己狭隘“小人”。羡慕甚至嫉妒朋友好家境，但也知父母已给了能给的最好，最后只能转化成怨天尤人。讨厌这样自己。但绝望发现就这样的。也很不会处理自己情绪，会因一点小事不高兴，连带着不想回答不想说话，影响和人沟通。每次意识到这些时，都会很痛苦。其实日常生活还会有很多突然不开心瞬间。大概因我很敏感吧同时也有点卑劣。知自己自卑也清楚自己劣性。因此感无限痛苦。很抱歉给爷爷输出这多负面情绪，这些话对任何一朋友都说不出口只能写在这了。写的很乱想到什就写什了，望爷爷见谅。最后望爷爷健健康康平平安安。

7490/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

看得出，關於學業你之前一直很努力，也很認真，所以有了不錯的收穫，成績名列前茅，保研大有希望。只是競爭日益激烈，也無法確保結果如何，有些忐忑不安，是人之常情。我們的基本原則一般是盡力而為，成事在天，無論結果如何，只要努力爭取了，就總會有新的機會和空間，總會有收穫的。放開了，有更多自由選擇的空間，年輕人愛玩兒很自然，也不必過於苛求自己，勞逸結合，好好玩兒，才能專心學。矛盾衝突，多半意味著自己內心不夠堅定，左右搖擺，多了些自我貶低，少了些自我接納，自我鼓勵肯定。

對於不擅長的體育，可以日常多些力所能及的活動，盡力而為，尋找興趣。至於日常消費，是同樣的性格問題，要這樣又要那樣，兩邊都不夠接納，就多了很多猶豫掙扎。或者可以適當約束自己的消費，量力而行，或者可以嘗試勤工儉學，自力更生，都可以緩解焦慮。一味焦慮而沒有行動，更像是一種逃避責任，要對自己的生活承擔必要的責任。羨慕嫉妒恨，抑或敏感自卑，都很自然，都是內心的真實，試著去接納這樣的自己，喜歡這樣的自然，才能內心和諧順暢，多些勇氣去面對。寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始，日常人際也是如此，打開自己，才有機會彼此靠近。

夏安。

……

人生第一次换工作去年9月到新学校，从原来普通老师变大综合学科组长，语文数学英语以外所有科目都落在我组里，第一次接到这样任务遇上去年新课标落实，从8月开始学习各科目新课标但看多了也记不住。开学就各科目计划分科目写一万多字，开始不懂让人去写我分科目汇总。后跟校长说太多科目，只着重看了艺术新课标。理出50多页PPT人生第一次做那样工程，每月校长都要我检查其他老师教案听课，学生评价量化表作业总结计划汇报，需做摄影书法绘画设计，田径舞蹈合唱器乐比赛方案，一个个去落实。

最后奖状设计需独一无二做奖状都做好久，从图案字体一个个过关最后颁奖词颁奖PPT，写奖状除了没做评委外什都做了。那校长觉需以活动育人以文化浸润，大到时间管理行为习惯管理小到一句估计话，一张奖状都须让学生拿到手感惊喜。觉上学期把弦都快崩断，第一次知做老师居然需做这些事。以为做好自己就好了，以为每人都和我一样那努力，不给人添麻烦，原来学校老师看我都跟看到死老鼠样那不爽。让他们做事不做有时我不知问，人家就不知还被误会被骂。好在我那时很忙很忙根本没精力理他们，学校对老师淘汰制，学期末学生评价老师，老师评价老师领到评价老师，很庆幸半年试用期过后，我留了下来。

学校又来了校长。看到我重不说话，有时主动打招呼都不怎理，觉老师就该把学生哄好，根本不需搞那些费力黑板报文化墙什工作总结计划汇报类的，更不需设计什奖状，这学期开始要求老师去家访电访。我做了一学期组长基本很多事都自己做，遇到那帮年轻人真不愿加班，去年疫情我们科组需完成核酸采样扫码工作，每次都零时安排。领到打电话让安排真找不到人，就一人扫两人工作量码，校长说看到我这样很心疼又觉我很无能。这学期每月布置学生作品展美术组老师又不齐心，一旁做事就要学校买材料随便一申请就需3000多。校长说我没长脑子，一边跟老师说需买什就跟我说，把材料申请单拿去她又不批。

真不懂领导们的心也不懂年轻人，我也年轻过从来都乖乖听话那种。有时做得心累，美术组老师埋怨我总临时安排他们做就不做，每次他们不做我就自己做了。安排写推文，一个不写二个也不写只好不睡午觉自己写免得挨骂。但最后校长还是不买账说谁让你做的？以为你一人厉害做完就表扬你呀？要叫其他人做呀让其他人变优秀呀。真没这能力，他们都不愿做怎可能优秀，想知如何激发年轻老师做事，如参加比赛写论文上公开课，课余辅导学生？有时叫几次别人不做，觉就难以启齿了。

7491/

你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

人生第一次換工作，就擔當了如此重任，認真負責，也承受了很大的壓力，各種忙碌，各種協調，還要面對同事的不理解不支持，確實不容易。來了新領導，有了新要求，你繼續全力以赴，辛苦努力，卻也未必會得到足夠的接納與認可，這恐怕也是你需要面對的現實。需要慢慢體會，找到合適自己的方向和位置，是安心只做個任課老師，還是要承擔更多的管理角色，磨煉為人處世，學習如何把工作分派下去，帶領團隊一起完成，還是只能單打獨鬥，自己苦苦支撐？如你所說自己做好了，未必別人也一樣可以做到。

你是從小乖巧聽話懂事，性格特點因人而異，其它同事或許不願投入更多時間精力，也沒那麼在乎領導的臉色如何。推己及人，人各有志，無法勉強，如果你要繼續做管理，確實需要學習如何感受別人，找到合適的人放在合適的位置做合適的事。變優秀，也並非每個人的期待，有人更在意私人時間和空間，更願意輕鬆愉快，也有其它興趣愛好，志不在此。倒是你，一味迎合領導的各種要求，卻也委屈難過，很難拒絕權威，又很難約束同事，夾在其中左右為難，到底自己想要什麼呢，是否這就是你的唯一目標呢？

夏安。