2017年4月11日，U在学前第十五次线下活动，时隔清明节后的相聚，中间间隔了一次，人，便少了很多。果然，坚持是一件只要偷懒一次，便很难继续的事情。感冒的许老师带来了今天主题——教练圆圈。
其实到现在为止，我都很难动笔。也是在此刻我才理解到，为什么要把案主称为挑战者。在那一群志同道合的熟悉人中，在善解人意的许老师面前，叙述中我都带着小心翼翼。要把这些内心的东西赤裸的晾晒，我像一条必须上岸的鱼，慌乱又无力。
但我不得不承认，如果不是U型理论的教练圆圈，我可能永远看不到我的这个盲区，永远看不到我内心这些深层次的东西。
像个游戏一样，我们解释了游戏规则。确定了案主（也就是我），计时员，教练们。
首先，15分钟的事件分享。我讲了在关中书院兼职的事，那是一个人力资源师的培训机构，三个级别的班都有，也就是说有跟我一样的大学生也有工作多年的经理甚至更高位的总管。给我这份工作的是总负责人王老师，带我做事的是关中书院的负责人李老师。我的工作很简单，签到、开电脑、放PPT音乐、打水、打扫卫生。很简单的工作，却产生了我都没想到的困扰，它不得不让我去怀疑自己。
一件印象非常深刻的事，书院内每个班都有一个专门烧水的桶，我需要把纯净水压到桶里，保证桶内一直有热水。二级三级的水和桶都在教室外，我可以在他们上课的时候去把水压满。但一级的水在外面桶在里面，这意味着我只能在下课的时候去烧水。
对于一级班，我总是有一种莫名的恐惧与紧张。果然，出了岔子。下午的一节课间我忘记给一级班烧水了，李老师说你敲一下门说添个水，没事。心里打鼓的我这样一想也觉得没事，但当我真正走到一级班门口且无论鼓了多少次勇气也无法敲门的时候，我意识到，事大了。我今天不可能敲门进去的，我做不到。当我最终选择老老实实的向李老师说明结果时，感谢李老师并未责怪我。而对于未来的理想状态，我并不想让自己以后能脸不红心不跳的进教室添水，在以后的工作中我会牢记课间添水或设法把一级的桶也搬出来。我想要的自我突破，我想要的帮助，是社交障碍。
“如果你在任何地方，任何情境中，你都会害怕自己成了别人注意的中心。你会发现周围每个人都在看着你，观察你的每个小动作。你害怕被介绍给陌生人，甚至害怕在公共场所进餐、喝饮料。你会尽可能回避去商场和进餐馆。你从不敢和老板、同事或任何人进行争论，捍卫你的权利。那么，你就患了一般社交恐惧症。”
其实早在初中的时候，我就意识到自己有社交方面的障碍。我从来不喝水，因为我不愿意一个人去课间人爆满厕所，更不会请求别人陪我一起去。有小路绝不走大路；能打包就不会在外面吃饭；如果同行的人我不了解，我一定会找理由独行。
叙述到此为止，然后是三分钟的静默。
静默期间我突然理解了自己好多矛盾的行为，
比如我刻意去参加舞蹈比赛，比如我一定要做支教队长，比如我非得去远方打至少一次的寒暑工。再比如，我一直在做非得跟很多陌生人打交道的兼职。当社交障碍遇上争强好胜，这就一定要决出高下，对于我来说，后者占了上风。而且，因为我不愿一生碌碌无为，所以我没得选择的要逼自己必须跨越这道心理鸿沟。
我并不知道我的教练们在静默期间想什么，所以接下来，是八分钟的镜像反馈。只反馈，不解释，不评判。
王莉讲到她有一次给电钢贴标签，有一个教室刚上课，而她自己又有急事赶着走，百般纠结下虽然最终硬着头皮进去贴了，但过程中要多尴尬有多尴尬。许老师讲到身为老师她会非常介意上课期间外人进来打扰，她也非常不愿意在别人上课时进去打扰……
根据王莉的说法，其实每个人在那种情况下都会尴尬，这并非全是我的社交障碍；根据许老师的说法，这不过是教师认知，我们也算是预备级老师，因为对这份工作的职业敏感，我们本能的会做出这样的选择。
我开始释然，在接下来二十分钟的生成式对话里，我开始放松。
在内心完全放松的状态下，我讲到了自己的近况。从这学期开始，在我20岁的年纪，我居然开始异常迷恋毛绒玩具，甚至晚上睡觉不抱着它们便睡不着了。许老师问到，是童年的缺失导致现在的自我弥补吗？我笃定的回答不是。记忆中小时候有一个洋娃娃玩具，但我好像根本没在意过它。甚至于这个我现在每晚抱着睡觉的史迪仔，在去年还嫌弃它占地方有想过捐掉。
伙伴们提醒到，是缺乏安全感。我承认这一点，但却无法解释怎么就从这学期开始怎么就是20岁时才有？
许老师引导我回想了童年，我想起一件只有我和奶奶知道的事情，也平生第一次讲这件事。赶集中，熙熙攘攘的人群里，奶奶突然狠狠的甩手，我被淹没在人群中。也许上天垂怜也许我反应够快，后来我抓住了奶奶的衣袖，现在每每回想我都恍然觉得那是一个梦。但，一个梦怎么会被一个高度只能抓到衣袖的孩子记那么久，一个梦怎么奶奶的那一甩手我现在都能感觉到力度，一个梦怎么幼小的我呆立在原地仰头看着密密麻麻的灰色人影搜寻熟悉背影的场景那样历历在目？如果只是一个梦，我抓到奶奶衣袖后奶奶那当时我看不懂的模糊表情，现在解读出默然尴尬纠结无奈的意味后怎么就那样越来越清晰？
其实，潜意识里我一直都知道，那是真的。所以在一遍一遍的回想下，即使人小，我还是记得那些个细节。
许老师讲起她的童年，身为老大的她多么希望有一个哥哥；上学途中要不停地回头看后面是否有人跟着。还有，她的父亲离世后她花十年走出阴影；她与丈夫相处时学会的理解与适应；她想缓解儿媳妇对儿子工作不稳定的焦虑……
大家开始打开心扉，畅所欲言。所谓深度聆听的妙处，我想这一刻我们都体味到了。
最后，八分钟的总结。王莉说了三点，要懂得表达情绪而非情绪表达；要明白夫妻相爱并非自己要低到尘埃；要理解关系越近摩擦越多。张晨曦说，珍爱自己保护自己，善待他人敬畏生命，坚持写自己平凡的故事，也伤感的感叹，女人在婚姻里总是比较吃亏。来聪聪改变了原有的英雄观，认识到读活书，意识到做人要大气，要与困难做朋友，要爱自己。许老师更深刻的认识到学会表达的重要性，活在当下的必要性，教练圆圈的神奇性。
而我，我释然了自己的社交障碍。来源于童年的心理阴影，带给我刻入骨髓的不安感和不信任。同时我意外的解释了自己的怪异逻辑，极度恋家却不愿回家，越想得到离的越远。不得到，便不会有失去。当害怕失去害怕伤害到了一定程度时，我潜意识里宁愿在一开始就选择不拥有。
U让我明白这种事情无所谓对错，只不过我那背后的假设是否过于消极？
最后的最后，我们完成了反思日志，记录下这美好的一刻。
故事到这儿本能戛然而止，但我很想把摘抄的一番话分享给大家，这是一番很朴实的温暖。
这个世界，有美好，也有阴暗。但无论生活有多不容易，那些细小的善意和感动总能支撑着我们度过无数孤独的夜晚。一个拥抱，一次相遇，一程陪伴……
要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难。还有很多事，值得你一如既往的相信。
心怀善念的去接纳身边的一切，像个孩子一样，用纯真和善良去对待这个混沌的世界。
