五一我回天津参加大学室友的婚礼，回程的时候和另外一位室友玲玲同行，玲玲最近相了个亲，男方是天大的本硕博连读，长相和家庭条件都不错，而玲玲本身个人条件和家庭条件也都很好，只在学历上差那么一点点，她是本科毕业。
俩人从认识到现在见了四次面了，都是吃吃饭看看电影，交流的话题还停留在表面。
正在车上坐着，听见玲玲突然说：“呀！我晕，我回多了！”
我问：“什么回多了？”
她说：“回他微信回多了啊，我本来只想把字数控制在2到5个之间，而且要等他回完一到两分钟之后我再回复，这次没控制住一下子回了他10个字！”
我心想这不是强迫症么，问她：“那你喜欢他吗？”
她认真的想了想说：“喜欢，你知道吗他4岁都开始学象棋了，下棋的时候特别帅，他不仅本专业学的好，还能同时在新东方兼职教英语，而且打游戏也拿过奖，最重要的是他开车稳，约会每次都很绅士的接送我……”，她吧啦吧啦讲了有两分钟还没讲完，脸上一副花痴的表情。
我问：“既然你喜欢他，双方又知根知底，为什么不表达出来？为什么不直接和他说你对他的欣赏？人都需要得到回馈啊。”
她说：“我如果太主动他会骄傲的，而且万一他不喜欢我呢？但我又怕不回应他，他会以为我对他没有兴趣就错过了，所以我需要控制回复的字数。前两天都是他主动找我聊天，这两天一直都让我主动聊天，不知道是太忙还是不够喜欢我？”
后来干脆拿微信聊天记录让我看，让我帮她分析分析男方到底喜欢她多少，下一步该怎么交往……
我要是仅从聊天记录都可以分析出来一切那我就是大神了，从表面的聊天情况和玲玲描述的俩人见面过程，我只能看出来双方都有好感，但都没有往下一步主动。
人在遇到感情的时候，第一反应是害怕，总要后退一步暗中观察对方，然后掂量着付出，你给我点我再还你点，都希望先看到对方的态度，仿佛只有看到对方爱，才能思考自己是否去爱对方。
不仅在恋爱的时候是这样，在婚姻里更是如此。很多人都在一段婚姻关系中，但是他们同时又并没有真正在这段关系中。
不敢爱并不仅仅指我们不愿意做出选择进入一段关系，从更普遍的意义上来说，它是我们不愿意真正与另一个相遇，不愿意投入自己，不愿意真正参与跟另一个人构建一段关系。
本身给予爱和接受爱都是很美好的事儿，但是恐惧和焦虑让很多人变得没有能力去爱，更不敢去接受别人的爱。
无能分为两种：爱无能和性无能。
而爱无能比性无能更可怕。
有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手。——《破碎故事之心》
