20171023,周一。
自己以前骂孩子骂得太多了，而且有时候不光是孩子没做好，甚至是自己的情绪不好就去骂孩子。孩子被骂的无所谓了，然后表扬也听不进去，批评也不在乎了。孩子的问题是我造成的，我真的是后悔啊，真的是报应啊。现在知道说话要考虑后果、考虑孩子的感受，现在知道控制情绪了，现在知道不能着急了，现在知道好好的乖孩子被自己弄成了不求上进、得过切过的让我更着急的人，一切都太晚太晚了。现在回想以前的自己，真是恨不得拿刀劈了自己。孩子摊上我这样的娘，真是可怜。所有教育孩子的大忌我都有犯，而且是反反复复，长年累月的犯。所有的孩子都是聪明伶俐天真无邪，可是我家的孩子就会被我骂得狗血淋头，甚至口不择言，怎样解恨就怎样来，以至于被我骂的自尊心都没了，羞耻心也没了。我是要怎样去面对孩子的未来，孩子的未来是要给我怎样的后半生啊，我越想越害怕，越想越冷。突然有个可怕的想法，要不是自己的父母都还在世，需要我去尽义务，也许我可能会～～～～，我真的无法面对自己过去对孩子犯下的错。老公有什么错，他不过是疏忽了而已，不过是认为孩子应该主要由母亲来承担教育，除此之外他尽心尽责，无论对这个家，对我父母，对我和孩子都是无可挑剔的好。我不仅没有带好这个孩子，还给老公增添那么多无穷无尽的烦恼，让他在巨大的工作压力之下还要承受那么大的压力，去管孩子学习去和老师沟通。我呢，我在干嘛，我还有什么用，我除了给孩子一个噩梦般的童年，给老公留下压力和麻烦，我做了什么好事，我觉得自己都是多余的，我瞬间觉得自己～～～，我～～，就～～麻烦，就没有负能量了。老公的命真的太苦了，他是那么完美，那么优秀，对我那么包容，那么好，可是他得到了什么。我不配有这么好的老公，我害了孩子害了老公，我恨死自己。
真的有种不好的感觉，这孩子还有状况，她不会去调整自己，她还会折腾，让自己差到不行，潜意识，在用这样的方式来对抗她脑海里那个可恶的妈妈。她是多么想出口恶气啊，她每天挨骂，每天看到她妈妈皱着眉头、垮着脸，每天经历着妈妈的暴跳如雷，每天被强迫去做、去面对不愿面对的事。她究竟是受尽了怎样的折磨，历尽了怎样的痛苦，才会这样不计后果宁愿毁掉自己也要去报复妈妈。
我好心疼，我无能为力，为自己做怎样的忏悔都无济于事。
老公回来了，开心地问候我，看我刚哭过的样子，安慰我不要这么焦虑。我说我后悔，以前对孩子不好，没有照顾好孩子。老公说，后悔有什么用，人生要向前看，把心胸放开些。他很笃定地说，他肯定找得到办法，让孩子跟着他的步伐走，哪怕孩子只有那么可怜的一点点优点，他也要去无限放大去表扬孩子，让孩子慢慢去改变，他说就没有什么事是解决不了的。我脑袋里冒出来的全是不好的念头不好的结果，老公说这些都是没有发生的事，我怎能那么确认就一定会发生。老公说，我的人生观有问题，凡事喜欢往坏处想，越想越糟糕。他就没觉得有多大个事，什么事都能过去，他也能接受任何状态下的孩子。
要是孩子能像她爸爸那样就好了，从容淡定，坚定乐观，不骄不躁，心胸开阔。没有加一个亲子群，没有看一本亲子教育的书，也没有自以为是的指责批评我和孩子，有的只是接纳现状，面对现实，把日子向前看，充满信心的，带着对孩子的无条件的爱。
