小小的我,在北京

   大学毕业从一个小城市踏入北京这个大城市,我的心一直是收着的,感觉自己也许永远也融入不了这里,每每坐着火车到达北京的时候,脑袋的弦好像突然就绷起来了,无形的压力让我浑身每个细胞都紧张起来,我,不再是我,找不到那个简单自由的我,变成了大城市一个没有思想的工作体。

   早饭是路边摊,买了边等地铁边吃,午饭是普通的工作餐,晚上随便找个面馆菜馆的吃完,上班大家一起进城,下班大家一起出五环,每次都在地铁站里淹没在人海,有一次大姨妈来了肚子痛,坐地铁还被插队抢座的骂,我忍住眼泪不想显得自己很弱,这么多焦躁的人群,我无力的争辩声我自己都听不见……

   回到与人合租的出租屋,上个厕所都要排队等着,洗衣机又被他们不讲究的用坏了,冰箱里买的两盒大果粒酸奶又被人偷了去……

   但是不管物质水平怎么样,到了公司,还是一个充满干劲,努力证明自己的小工程师,也许自己只是一只小小的蜗牛,但我也在努力努力的往上爬,靠自己。

   当初是为了男友来北京,我在来之前,从未想过这个城市会给我带来什么,我在这里要怎么样,只是一头扎进了爱情的漩涡,这些别人看起来吃过的苦,好像都没有感觉,毕竟,每一个来北京的年轻人,几乎都是这个样子的吧。

     直到现在,来北京五年多了,我好像也还是没有融入这里,跳了几次槽,工资加了一位数,物质水平提高了,但是我的心,仍然没有融入这里。我想,是这里节奏太快,没有时间让我去好好拥抱这个城市吧!

     每次回到老家,从下火车那一刻起,时间,就突然慢了好几拍,抬起头来,太阳暖洋洋的晒着自己,听着熟悉的家乡话,突然,就会找回自己了。    

     在家里,时间总是过得很慢很慢,早晨睡个懒觉,吃完早饭,骑着车可以跟妈妈去一趟地里收一点青菜留着午饭和晚饭吃,再去逢集的村子赶个集,哪怕不买东西呢,图个热闹也是好的,吃个午饭,下午晃荡晃荡就到隔壁村姥姥家了,跟姥姥唠会嗑,赶回家再吃晚饭,吃完饭在大街上,小卖铺的门口,打牌的,聊天的,一起说说家长里短。总是再在这些时候,我才能找到归属感,找到自己。

   在北京,从来手机不离手,因为我总是找不到自己,回到老家,手机,就只用来打个电话,从来不想着去刷各种软件。

   今年,我打算收拾行囊回家了,并不是累了,倦了,只是年龄大了,突然觉得离不开爸爸妈妈了,我想,离他们近一点。

 这个大城市,我走了这一遭,什么也没留下,也不会有太多的不舍吧?可这里毕竟是留下了我青春的日子,留下了我曾经努力的影子,我想,等我孩子大了,我会跟他讲,妈妈,曾经在一个大城市为了梦想拼搏过,那个城市,叫北京

   

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