这个世界上有一种神奇的生物，叫做邋遢男。他们除了对自己的个人卫生状况有着谜一般的固执和自信，还顺带着孜孜不倦地恶心周围的人。用我同事的话说，每次看到这样的男人，都忍不住想把他丢进大功率全自动洗衣机里滚二十四个小时。
说起邋遢男，我还算比较有发言权的。
我的大学同学M，是我们宿舍的老大，黑而且胖，说话嗓门极高，看到他就能想起金刚。刚入学那阵儿，当他每天早晨蓬头垢面地出现在教室的时候，我们就知道他又没洗漱。后来这种情况连续持续了一个多月，大家就见怪不怪了。大学四年，M同学给人最深的印象就是未见其人先闻其臭。他的被子永远都和一堆脏衣服纠缠在一起，半边床上也永远都堆着一堆破破烂烂的书。学校后勤处每月都免费给学生洗一次床单被罩，但是M从来都懒得换，因为他觉得完全没这个必要。每天晚上从外面回来，他愉快地踢掉鞋子，衣服都不脱就裹进臭气冲天的被子里，不一会儿就能鼾声如雷。同窗四年，我们很少见过M同学洗澡。据他对面的兄弟说，他平时是不穿内裤和袜子的，所以我们也很少见到M换洗这些东西。洗脸盆他倒是有一个，和床底下一堆臭哄哄的鞋子挤在一块儿，里面常年堆积着看不出本来颜色的毛巾，落满灰尘的牙膏牙刷，以及半块黑乎乎的香皂。这样的人，要是他自己邋遢自己受着也无所谓，关键全宿舍都跟着他遭罪。那味道，毫不夸张的说，简直是一串行走的臭豆腐。
说起来，我的这个M同学已经算是人间极品了，毕竟上个大学能遇见这样的室友也是挺不容易。在参加工作之后，我的同事L，那就是一种低调的邋遢了。L因为皮肤白净，看上去文质彬彬的，平时穿的也算整齐，衣服隔三差五换一次。似乎是标准的社会主义好青年一枚。有一次他病的挺重，我和办公室主任顺路去看望他。结果刚进屋子就有一股酸臭味迎面扑来。如果不是他在堆积如山的衣服后面哼哼了两声，我特么简直以为自己不小心闯进了垃圾场。房间里到处都是一层灰，屋角散落着不知道扔了几天的方便面汤和各种袜子，白色的地板砖上糊着长年累月积下来的黑色污迹，满满的几袋垃圾就那么堆床头柜的周围。那个瞬间我感觉自己的世界观都要被刷新了。躺在一堆衣服里的L还一直客气地说让我们坐，我特么能坐到哪里去啊？屋子里压根儿连个下脚的地儿都没有。在回公司的路上，办公室主任一脸严肃地给我讲了个笑话：从前有个神仙，每天都换一次衣服，可每年只洗一次衣服。后来这个笑话一度在我们公司到处流行。
当然了，除了这两个极品，生活中的邋遢男也是各有各的奇葩。
有人喜欢把换下来的袜子内裤塞到枕头底下，因为这样就能做一个香甜的美梦。
有人的皮鞋能从大年初一早晨一直穿到年三十晚上。为什么他这么偏爱皮鞋？因为不用洗啊。
有人喜欢穿白袜子，然而捂在鞋子里的部分永远和脚脖子是两种颜色。
有人的肩膀上常年飘着一层白色粉末，那是思想者头脑风暴时挤出来的雪。
有人用一件羽绒服穿过了三个冬天，据说是为了方便随时在袖口划火柴取暖。
……
恭喜你，在生孩子之前，你就已经有了一个巨婴要养活。你会每天催着他换内衣换外套，每天晚上逼着他洗脸刷牙。头一两次能听你的是给你面子，时间长了你再叨逼他就会骂娘。然后你只能每天忍气吞声地跟一堆臭肉躺在一张床上睡觉。更糟糕的是，这个社会上还有一种操蛋的偏见：他们极少嘲笑一个邋遢男人，反而会嘲笑他的女人不够勤快和贤惠，没有把自己的男人收拾利索。
还有，但凡邋遢的男人，大多是因为一个字：懒。他可以一天一宿打麻将玩游戏，但是死都不肯花十分钟洗个澡。因此你就更别指望他替你刷碟子洗碗，拖地板做家务了。他连自己的身体都不肯打扫，又怎么乐意为你打扫身体之外的地方？接下来几十年的婚姻生活，你除了上班，生孩子，做饭做家务，还要隔三差五给这个男人洗他发馊的内衣和袜子，给他清理烟灰缸，跟在他屁股后面一路收拾垃圾，忍着他满嘴的恶臭和他啪啪啪，看着他在孩子面前肆无忌惮地挖鼻孔抠脚丫子……我的天，想起来都是一眼望不到尽头的绝望。
这还没完。最要命的是，邋遢的男人极有可能是个事业失败的男人。因为连自己的生活都打理不好的人，怎么可能做好其他的事情？假如一个男人不肯洗自己的脸，就一定不肯整理自己的办公桌，也一定不会把工作安排得井井有条。而工作搞得一团糟的人，前景就一定不会乐观。前面我提到的极品M同学，你是不是把他想象成一个科学怪人，大学未毕业就各种专利傍身，毕业之后华丽入职五百强然后走上人生巅峰？而实际情况是，他因为学习太差连续挂科，学位证都没拿到，论文答辩也没有参加，勉强混了个毕业证，然后就彻底消失了。同样，L君在单位也是出了名的不受欢迎，拖拉，散漫，自私，在单位混了五六年都没任何起色，领导私下里提起他来，永远都是分分钟想他让他滚蛋。
所以说，一个值得托付终生的男人，或者一个值得老板重用的男人，首先得是一个干净利索的男人。除了极少数有怪癖的大咖，你挨个儿数数身边那些事业有成的的男人，或者体贴顾家的男人，有哪一个不是首先把自己打理的光鲜亮丽的？
（欢迎各位告诉我，你见过的最邋遢的男人，是怎样的？）
