有话好好说，不是一句空话，而是一个人的修为。同时有话好好说，不是压抑着自己假装好好说，而是真的可以有话好好说。所谓的好好说，目前我认为就是真实的表达，真诚的表达。

带着觉察的生活真的特别有意思，也特别有意义。

近期我就发现我自己特别敏感的地方就是我容易感觉到被指责，被指责的时候我是不好的，这时内心深处就会启动反击模式，为了保护自己。一旦我感觉到被指责，我就有过激的行为，要么自己生气，要么怼回去，要么自己进入隔离或者僵直状态。（创伤的4种状态，第一过度反应，第2警觉，第三隔离，第四僵直。）

昨晚我在拖地，老公过来对我说，“犄角旮旯的地方不用拖，……”他的话应该是还没有说完，我立马感觉到不舒服，我感觉到的是被指责、被指挥，被他高高在上的指挥，我当时就怼回去，说“我天天都拖地，还用你说！我知道该咋拖！不用你管我！天天来指挥我，像个领导一样真讨厌！再说了，犄角旮旯的地方最脏，你不让拖，怪不得你天天拖不干净！”这一番话攻击性够强了吧？他居然没像以往一样生气，而是说：“你看你都没听我说完，犄角旮旯的地方，我刚涂过蟑螂药。”我听到这顿时泄了气，赶快，不好意思的道歉，说：“哦，好的好的，不好意思，我错怪你了，你现在怎么这么勤快？太好了！”

同时想起来前几日还发生了一件类似的事情。他说了一段话，我提取到里头的一个词，逮住这个词给他怼了一顿，我说呢，当时儿子看我一眼，老公也没在吭声，后来我才发现我会错意了。

现在想来，之前生活中类似的事情应该发生过很多次，我那时候没有带着觉察去生活，只是活在自己的世界里，带着那么多的执念去生活；老公那时候也没有现在的修为高，他不会选择不吭声，他会选择跟我吵，他的口才超好，语速也很快，我非常讨厌这种伶牙俐齿的男人，所以我们两个人特别容易吵，如果加上两人情绪都不在线，那就会演化成冷战或者是更甚的其他状态，总之离幸福生活差的那是十万八千里，甚至于离幸福是背道而驰的。吵完架的冷静期里，我会回想，当初我们为什么吵架的？原因根本都想不起来了，但是那种感觉依然会在。一次两次这种难过的感觉在累加，变成了我们婚姻幸福最大的阻碍。

我就在想，我们的婚姻能一直坚持下来，估计是因为他要经常出差，他出差了之后，我感觉我们的生活像翻篇了一样，当他再次回来，我告诉自己之前的事既往不咎，之前的感觉抛于脑后。之前的事情并不是解决了，而是不再去提起来。如果他在家时间长一点，想起了曾经的事，那也许还会接着再吵架。

其实有毒的根是没有被拔除的，所以一直会觉得我们的婚姻不够水乳交融，沟通交流不够通畅，幸福感没有那么强，虽然某些场面我俩挺幸福，但是我内心是有不安全感的，因为很有可能上一秒我们俩风和日丽谈笑风生，下一秒我们俩就会电闪雷鸣爆吵一架。

这不是我想要的效果，学习心理学这么多年，我最大的目的就是让我的家庭我的生活更幸福，各种关系更圆满更和谐。现在自己是改变了很多，也成长了很多，可是为什么没有达到我想要的效果呢？原因可能就在这里。

第一，就是我对于幸福有一个模式化的思维。一家人说话柔声细语，平心静气。可我的老公总是嗓门很大，语速很快，给人以压迫感，这令我非常不舒服。这正是我对幸福的执念，会阻碍我走向幸福。现在我放下我对幸福的执念，接纳老公本身就是这样的人，他热情、勤快、行动力强，他像一团火。允许自己做自己，也允许别人做别人，其实他的优点非常多。放下了心中对幸福的执念，接纳了眼前这个人幸福感立刻就来了。

第二，就是我内心那种敏感的感觉。我从小经常被指责，所以我特别讨厌被指责。准确的说特别讨厌我认为“不如我”的人指责我。如果我妈说我懒，我会考虑一下我该如何才能更勤快，但如果我老公说我懒，我是300%不服气的，因为我认为他比我更懒，他没有资格说我。被指责的时候有一种我在下面是非常卑微的，别人在上面是非常高大的。这种感觉令我超级不舒服。所以我对这种感觉特别敏感，应该属于过度反应甚至警觉的地步了。我为了保护自己，一定会发出自己的攻击性。

今天我看到了自己的这种模式，我关照到自己。抱着自己对自己说，让你受委屈了。不用害怕，其实呢，他不是故意指责你的，他的最初的意思是想提醒一下你。他没有恶意的。再说了，他指责你就代表你不好了吗？去tmd他放屁！如果他真的指责你，只能说明他气急败坏，只能说明他修为不高。不用和这种人一般见识的。……你把所有的指责都当做别人对你的提醒，有则改之，无则加冕，你将会更加的优秀。

我收到了，我放下这种感受到被指责的感受，我释放他，我不再需要这种感觉。我有话会好好说，别人不能好好说，那是他的修为，对我来说已经没有太大关系了。

当我允许自己做自己的时候，

当我允许自己也会有指责别人的时候，

当我能够做到一开始指责立刻觉察到，然后住嘴的时候，

我发现世界对我又温柔了许多。

所以还是那句老话，自己一变，世界就会变。