「NLP育儿系列」培养孩子「情商」的误区

NLP亲子研读计划 第015篇

「情商(EQ)」这个词最早由丹尼尔·戈尔曼提出。家长往往认为,情商高就是指善于搞好人际关系。

但其实,戈尔曼所定义的EQ完全不是这个意思,在他的定义里,还包括:①认识自己的情绪 ②管理自己的情绪 ③有效推动自己 ④认识别人的情绪。理好人际关系是EQ内涵里排在最后一个。

李中莹老师认为,两句话就可以解释EQ:①清楚认识和正确运用情绪去帮助自己;②了解和分享别人的看法和感受

可见,要培养孩子的情商,不要再教他圆滑与世故,而要教他理解什么是情绪。

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也许你要问,为什么情绪这么重要,我们不是都在强调理性吗?

可以肯定的是,没有情绪,根本就没有理性这回事。

1848年的一天,一位25岁的年轻人在爆破施工过程中,被一根飞来的铁棍刺穿了脑袋。他奇迹般的活了下来,但是大脑中处理情绪的部位似乎受到了重创。可以说,他成了一位「绝对理性」的人

这个人就是被称为「心理学十大被试之一」的菲尼斯·盖奇。他的头骨和那根铁棍至今仍在博物馆里。

没有情绪的「理性人」后来过的怎么样呢?

人们发现,他本是一个非常有能力、有效率的人,思维机敏、灵活,对人和气、彬彬有礼。受伤之后,他变得粗俗、顽固、任性、反复无常、优柔寡断,总是无法计划和安排自己将要做的事情。

心理学家达马西奥夫妇经过研究发现,如果没有情绪的帮助,人们将陷入对各种选择的不断思考,而无法做出选择

情绪远比我们想象的更加重要,而我们又是怎样对待这个重要之物的呢?

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当一个孩子出现情绪的时候,父母常常也会变得难以忍受,于是采取以下三种行动之一。

忍住:让孩子把情绪憋住,不准表现出来。尤其是在孩子哭的时候,家长总是喜欢说,别哭了,哭哭哭,有什么好哭的。甚至有家长会用暴力让孩子把哭忍住。

宣泄:与忍住相反,发泄是通过某种渠道把情绪宣泄出来。比如干脆把孩子关进小黑屋,让他狠狠哭上一顿。

逃避:逃避则是用其他无关的事情来转移注意力,比如带着孩子去吃KFC,或者去游乐场玩。

这三种方式,都不利于培养孩子的情商。

情绪并不会因此而消失,而只是累积在体内,轻则寻找时机心理崩溃,重则以躯体疾病的形式表现出来。比如,经常性忍住愤怒的人,很容易会得胃溃疡;而经常发泄愤怒的人,往往有心脑血管方面的疾病。

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李中莹老师给出了一个处理情绪的方法,共有四个步骤:接受、分享、肯定和策划。

接受:接受孩子出现了情绪,并且可以指出来,帮助孩子认识这个情绪。比如可以说,我看到你现在比较生气,能跟我谈谈吗?

分享:分享不是追问事情的细节,而是先让孩子分享情绪。孩子有时候会一开始就分享细节,这个时候要把话题拉回到情绪上来。比如家长可以说,噢,你的小伙伴那么做,让你感到很伤心对吗?

肯定:设立哪些可以接受,哪些不能接受的边界。对于可以接受的部分,给予肯定。个人认为,肯定的部分应该放在后面。比如可以说,你打人是不对的,但是因为他抢走了你的游戏机,你当时一定很生气才这样做。

策划:策划就是帮助孩子明白,现在的做法存在不妥,因此才得不到想要的结果,需要找到其他解决方案。比如家长可以说,那你觉得下次可以怎么做更好一点呢?