大雄，对不起，我这可怕的理性又开始了。我不知道该用哪种方式说出来，才会减少对你的伤害。我这次真的是认真的想好了。等你醒了，你就会看到吧。

我这几天都翻来覆去睡不着，不是在胡思乱想些什么，只是在回忆我们在一起这几个月来的点点滴滴。

我发现，我并没有因为你变得有多快乐，更多的反而是不安。每次我说我们在一起就是个错误，你都会阻止我，但是从始至终，你心里也应该多多少少有感觉到，我没有全心全意的爱着你。这是我的错，我很难彻底爱上一个人，并且为之死心塌地。我真的很坏，霸占着你的爱却没有好好对它。只是，我的心太窄，只住下了我自己。异地恋，她们说只有一个人先稳定下来了，另外一个人才好作打算。我还没有考虑好自己的未来，我不想去湖南，我也不想你拿你的人生跟着我去冒险。本来想等考试完再告诉你的，但是我等不及了。

多在一起一天，以后分开了会承受的痛苦就会多一分。

所以，矛盾之下，我还是选择早点告诉你吧。

你说我在困难面前就选择逃避和放弃，是啊，因为我看不到坚持下去的希望，所以想要放弃。我很自私，我一直告诉你我不会去湖南，是因为我不敢完全付出我的心意，我害怕被辜负，更害怕我的付出让你看到我们之间有可能，这样会误导了你，我怕最后反而会辜负你，这样伤害会更大，这是我不忍心看到的。你说你愿意来我这边，但愿意和能不能是两回事，这其实很不现实，我也不会同意你这么做，因为我自认为我没有那么重要，就去影响你作出关乎你未来的决定。这对我来说是一种负担，我承受不起。

所以，我始终是那么理性的在对待这份感情和你。不知道为什么，也许还是不够爱吧。

很多次，我也在告诉自己，再坚持一下，也许错过了就再也遇不到了，也告诉自己，也许我只是因为心情烦躁，压力太大或者什么莫名其妙的原因，就动摇了这份爱。我一直在努力的说服自己，爱是可以战胜一切的，但是好像都没有用。我克制不住这个念头。也许，我这是最后一次伤害你了。对不起。

我这个人在感情上很懒，不会为了得到自己想要的，就努力去争取去用心经营。我对爱情也看得很淡，就算我相信别人对我的爱是真真切切的，我却不能相信自己能给别人真正的爱。有时候觉得自己很可悲，都不能好好的去爱一个人，但是又觉得好笑，这不都是我自找的嘛。所以，我还是很感激，你给我的这份爱，是我没有好好珍惜。所以，早点放你走，也是我能给的最后的温柔吧。

我也不知道为什么突然就想通了。大概是在家天天做题看书这种生活让我觉得枯燥的同时，又有更多时间去思考吧。我很任性，不太顾及你的感受，我只能从我的角度去为你考虑，去给你我能给的，就算这个也许不是你想要的。所以，原谅我强行替你做了决定。

有时候吧，我也会感觉要把自己的时间分给另外一个人，而且还不是很有趣的一个人，还要努力的表现出我很用心，这对我来说，有点勉强有点累。所以有时候也不想跟你讲话，而是自己玩，大概你也有同样的感受。所以我，慢慢开始觉得，我们彼此的存在变得没有那么重要了，有些可有可无，你说最终的爱情都会归于平淡，但是这种日子不是我想要的，如果说这是因为异地恋的话，但其实就算在一起，不还是大同小异么。所以，我们现在已经是这种状态了，那么之后的日子，我简直不敢想象。大概，我们都是对方无聊时候的精神替代品吧，这种想法从我心里冒出来的时候，也是吓了我一跳。也许是我没有给你足够的安全感，所以从你那儿，我也没有得到我想要的。有时候，我在想，也许我们两个都是为了消磨时光，来填补内心的孤独感，而不是出于爱，只是养成了一种习惯。你不能否认。虽然你从来都不告诉我，但是你内心肯定也或多或少冒出来过分手的念头，就像我时不时就想分手一样。只是你不告诉我，因为你觉得现在这样就挺好的，所以你不敢去改变现在的状况，就算你觉得可能不是那么地让你舒服了。但是我不一样，我一旦觉得不是我想要的，我就会舍弃，就算会心痛，但是我也告诉自己，伤心都是暂时的，过去了就好了，何况我还这么健忘。你曾经或者在此之前对我来讲，都重要到让我一想到要失去你就会很心痛。我有认真的爱过你。但是我突然就想透彻了或者说痛下决心了，既然我给不了你幸福，让你找到真正属于你的幸福，是我能给你的最好的回报吧。

有你陪伴的这些日子，我会好好记住一辈子的。谢谢你来过我的生命里，教我怎么爱一个人，只是我太笨，学不会。

这次我没有哭哦，我是笑着如释重负的在告诉你，我走啦，我要先开始找回自己，等我学会爱别人的那天，再重新等待我的幸福吧。你也不要等我了，因为我不知道什么时候，哪一天哪一年，我才能真正学会爱和被爱，也许这辈子都学不会吧。我已经伤害了你一次又一次，我也不想再浪费你的爱了，所以，我要放手了，去找寻那个更值得你爱的人吧。祝你好运。

希望你过得快乐的婷婷

3月13日00：53