每一个做父亲的人，都曾经是一个儿子。

但是，如果你一直做一个“乖儿子”，那就肯定做不了一个好父亲、好丈夫。尽管，我说出的这句话有点残忍，但就我所知，这就是事实。

01

最近，我太太的闺蜜又和她老公吵架了。吵架的原因，非常简单，就是她丈夫的父母从外地过来，帮他们带孩子。

别的倒是没有什么冲突，我太太的闺蜜，最受不了的一件事，就是自从她婆婆来了以后，原本还比较勤快的丈夫，却变得什么也不做了。

做菜、洗衣服、拖地板、抱孩子、辅导作业等等，本来都是有分工的，她丈夫也有自己的一份。但现在，都由她的婆婆包办了。

于是，闺蜜的丈夫，就回到了孩童时代，每天回到家，吃过现成的晚饭，就开始在电脑面前打游戏，一直打到睡觉。而且，他父母所说的话，她丈夫都不敢反驳。

就算是在一些原则性的家庭习惯问题上，她丈夫也不敢向他的父母提出改进的要求。

她丈夫的理由是，他父母千里迢迢过来帮助带孩子，很不容易。如果，再给他们提太多的要求，他实在过意不去。

我太太的闺蜜最恼火的，并不是他丈夫什么都不做，而是她感觉，自己的丈夫，变回了一个小孩，在父母怀抱中的“乖乖孩”。

02

另外一个例子，是我和妻子共同的朋友陈。她和他的丈夫都是浙大本科毕业生，在大学谈的恋爱。

当时，我们就知道陈的丈夫家比较有钱，父母亲都是宁波的公职人员。

他的父母也非常具有经济头脑，早在2002年左右，就在武林门买了一套超过150平的房子，当时的市场价是5000，目前每平的价格大概在50,000以上，他们还持有这套房子，租金就不少。前两年，他们还在上海买了房子。

她的丈夫是一个IT男，每年的收入也很高。这等于说，她现在坐拥数千万资产，而且家里每个人都有收入。本来应该是可以享受非常舒适的生活。

但是，据我了解，她现在的生活却很惨。

主要原因是，她的丈夫因为从事IT行业，一直在上海工作，而她本人因为是文科毕业，所以回了宁波当一名基层的公务员。目前他们有两个男孩，一个与他老公和公公在上海；一个与她和她婆婆在宁波。

因为是两地分居，所以生活很不方便，幸福感也大打折扣。她多次想要放弃宁波的工作，前往上海，和她的丈夫生活在一起。我觉得这是一个很不错的选择。但是，他们却遭到了公公婆婆的反对。

她的公公、婆婆觉得，她不应该放弃已经工作了10多年的这个岗位。在他们看来，钱和铁饭碗显然要比小两口的幸福感更重要。

她也多次跟她丈夫提出要求，想让她丈夫说服他的父母。

但是，她丈夫是一个典型的IT男，不善言辞，而且从来他的重大选择，都是由他父母所决定。他只负责赚钱。

所以，这件事就一直这么拖下来，他们俩结婚已经12年了，依然两地分居。而她丈夫，还一直是那个“乖儿子”。

03

我举上面两个例子，并不是想说我们父母一辈的不是。他们大部分人生于五六十年代，他们小时候物质匮乏，兄弟姐妹又多，过得很艰苦。

他们做了父母之后，都希望能把子女照顾得周到一点，这种想法也是很自然的事，换做我们，可能同样也会如此。

但带来一个问题，这就是，你替子女把什么都准备好了，却剥夺了他的自理能力；你替子女把什么决定都做好了，却剥夺了他的决策能力。

失去了自理能力和决策能力的人，他还能主导自己的生活吗？他还能做一个称职的父亲和丈夫吗？

《西游伏魔篇》中的红孩儿，战斗力爆棚，但他还需要躺在国师九宫真人的怀抱里。所以，他再厉害，也只是一个孩子。

但是，我也不会责怪我们父母一辈的，因为他们曾经承担着生活的重压，是生活和我们改变了他们。

我们要改变的，是我们自己。我感觉，我自己的每一点点成熟，都是在主动与父母保持距离当中发生的。至今，我和父母都是分开居住。特别是在想法上，重要的决定都是我自己下。

我们得克服那种懒惰和依赖的心理，强迫自己离开父母给我们带来的舒适感。有一句话说得好，人都应主动离开舒适区。

而我们首先要离开的，就是父母带给我们的舒适区。

否则，我们自己虽然身为父母，却还是那个永远都长不大的小孩。

要有物质基础 也要有文艺调性

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作       者：

放弃十二年体制内工作积累，立志写字为生。创世中文网、凤凰书城、天涯文学、网易云阅读签约作者。五点起床，十点睡觉，写作、行走、健身都不少。著有《权路迷局1、2》、《乡村修真强少》。微信：水木龙胆，ID:704381185。