01
直至今日，我仍然十分赞同这句话背后所体现出来的意思真是可怕：
“一想到为人父母不需要任何的考试，简直太可怕了。”
每个孩子第一眼看到的是自己的父母，无论好坏，此后的一生都在或隐或现地模仿着他们。孩子和父母的关系就是一场相辅相成的链接，父母双方不论是性格还是习惯在这个孩子的身上得到了全部的体现。导致的结果不外乎是两点，和父母的关系非常融洽，其社交关系非常的干净；反之，和父母之间充满了各种矛盾和冲突，孩子想要逃离，父母也手足无措，双方陷入一场恶性循环。
我依然觉得遇到第一点，只能说运气好。
因为每个孩子在刚出生的时候，都不知道自己将会遇到什么样的父母，而父母也不知道孩子的未来应该怎么样去发展。
这本书，16种类型的内在小孩，12种类型的父母，把普天下所有的孩子与父母关系的矛盾和冲突铺张开来。让人沉思，让人反省，让人不寒而栗——如果我是这个样子或者我父母是这个样子会怎么样？
没有如果，因为我太幸运。所以在看这本书，包括写这个书评，对其他人——正在处于“恶性循环”中的人而言，太不公平。
但是与父母关系的融洽，并不代表未来我与孩子之间的关系一样融洽。换言之，我并不认为我已做好了可以自信地去教育孩子的准备，也不认为我已具备了这种责任。所以在我妈疯狂催我赶紧找男朋友，赶紧结婚生孩子的轰炸下，我依然不为所动——在我没有做好所有的准备时不走进这座围城，这是对我下一代负责任的最好表现。
02
我父母之间的关系，在我看来并不算太好，也不算太坏，只能说是中规中矩，但是两人彼此的性格又是两个极端，这导致我在最初和他们其中一方相处的时候，完全是两种模式。
我曾一度在和父母的这种关系陷入了纠结和矛盾中，事后回想起来，让我这样难过的并不是他俩的性格，而是他们的思想方式的不同。正是思维方式的不同，导致了他们在处理事情也并不相同。
我无从去说这样是好是坏，但是去英国读硕士的那一年里，却让我在蠕蠕前行的过程中开始有所反思。妈妈的独立和爸爸的分寸，又或者他俩在某件事情上的极有主见，给予了我什么东西？性格还是别的什么？而妈妈在言语上的过度直白和生活上的习惯，爸爸的对某些事情上的冷处理和固执，又能给我什么样的影响？
更重要的是，在与父母的这样的相处模式，我是逃离还是融入？
我开始觉得我需要逃离，因为这样的双高家庭，给我的压力太大，不是有句话说吗，双高家庭下的孩子可能未来资质平平。
我不允许这个资质平平在我的身上出现，我更不允许我未来比这两个人还弱。
所以，我不愿意去学理科（当然我是真的理科白痴），我不愿意去按照他们的方式和铺好的路去走，尽管现在我还是处在他俩的羽翼下，尽管我有很多事情并不能完全地解决掉，尽管我知道他们是处于爱女儿的心态为我做这样的事（所幸我的父母并没有拿出剪刀提前剪破我的茧，但是却用灯光温暖了我太久）。
一年硕士之后，我开始明白，和父母的这场羁绊永远是伴随着一生。我处理事情的方式很大程度上是兼顾了我父母的，我的性格更倾向于我母亲的，有的时候很像我父亲。但更多的是，我模仿了他们，然后一点一点地转变成了我自己。
最终，我将变成我自己想要的那个样子。
也最终，我和父母分离。
03
回过头来再说父母类型对孩子的影响。
我仍然坚信，每个孩子刚出生都是善良的，每个人在最初为人父母的时候也是信心满满的。但是在时间的打磨中，有些人仍然还在不断的成长，有些人原地踏步。前者可能会遇到一些不顺的事情，但最后会慢慢地变好，后者除了无奈还是无奈，仍然不知道该如何去处理人际关系。
我感谢遇到了一个始终在默默地提升自己的父母，我喜欢读书是因为我父亲喜欢，他的书架上那满满的书给了我很深的影响，小时候别人还在玩，我就在坐在家里阳台上看书。我父亲一口气买下很多名著，培养我的读书兴趣。直到现在我仍保持这个习惯，并且靠它来排遣我自己的情绪。我喜欢出去闯是因为看久了我母亲大步向前的背影，尽管她在我小时候的记忆是片段式的，但这并不妨碍她的这种拼劲潜移默化地影响了我。所以，我敢闯，在英国一年我大大小小去了不少城市，如愿完成去苏格兰高地和北爱尔兰的愿望，甚至在临回国之际自己一个跑到伦敦，剑桥完成了这场告别仪式。
永远不要忽视孩子的模仿能力，在头十年，他的性格形成有一大半是在不断的模仿，爸爸的呵斥和妈妈的懦弱，又或者爸爸的儒雅和妈妈的独立，都体现在孩子的眼里，大脑中，和行为上。父母的性格上的缺陷，或者过度完美都能引导这个孩子未来最后的走向，甚至都能决定他未来的社交圈。
当然，我的父母并不是完美父母，他们也有自己的问题。但是在相处的过程中，我更倾向于看到他们积极的一面，因为我深知这消极的一面是他们结合自己父母性格后并不成功的一面。这消极的一面我无法解决，也不是我未来诸事不顺可以推卸的借口，这也是作者在书中特别谈到的“父母病”——把自己性格缺陷带来的后果，甚至很多事情上诸多不顺造成的暴躁完全归于父母的责任。
这世界上，有太多的责任，唯独自己对自己的责任，太难做到。
04
书中有一句话说的好，最了解自己的，只能是自己的孩子。
道理很简单，因为他在模仿你们，不论好坏。
换一个角度说，最了解自己的，也只能是父母。
道理也一样简单，因为你的性格和行为，他们都经历过。
所以，与父母和解，亦是与自己和解。
有一天，我们将和父母走向分离，届时的痛苦和失落，将会向我们的内在性格注入一部分。我们的出生与死亡，皆不过是完成生命的一次又一次的延续。甚至我们与下一代的关系，亦是在不断地和解。所以，无需掉泪，无需纠结，无需郁闷，接受不完美的父母，接受不完美的自己。况且，这世界，本来就不完美。
正是因为不完美，才造就了成长。
后记：这个书评，源自我半个月前心痒报名参加的活动。在众多书单中，这本书获得了我的青睐。因为不止是我，我周围的人都陷入了一场与父母关系的纠结与矛盾中，所幸的是我用独立一年的生活想明白了。
这本书其实很像鸡汤文，但是却能给你一个办法，让你去反思自己和父母的关系，甚至与自己下一代的关系。因为这世界上没有一种关系能如父母和子女的关系这样直截了当地带来伤痛。孩子要学着与父母和解，父母要学着与孩子和解。一个良好的关系，就是双方在不断地理解，不断地成长。
这样的确很痛苦，可是成长，本身就是破茧而出的痛苦啊。
