01

最近经常收到一些朋友给我发的消息，“很羡慕你能够追求自己想要的生活，不像我，被羁绊住太多。”，“曾经我也想去你在的城市，尽情拼搏一把。”，“还是你的工作好，我现在每天接触的都是些琐事，头都大了。”.......诸如此类。

收到他们的消息时，我要么是走在37度的街头，在赶往下一个调查地点的路上；要么是坐在公交车上，窗外之景一片荒凉，找不到吃饭的地方，饥肠辘辘的我只想赶紧回到家；要么是在深夜1点，刚做完一份报告，准备去洗脸刷牙，然后闭上疲惫的双眼，能沉沉睡上一觉是最大的愿望。

偶尔，翻到朋友们的动态。

A 住在四季如春的城市，没有骤变的天气，没有狂风和暴雨，只有不赶趟儿缓缓绽放的五彩花，日子慢得像炖在砂锅里的粥，不需要加大火力，不需要爆炒，只需要文火，砂锅自会溢出香。

B住在自己的家里，上班的地点就在家附近，每天都能见到家人，早晨出门说一声：“我上班去了”，晚上回到家说一声：“我回来了”，都有最温暖的声音回应。甚至在路途中，都能碰到几个朋友，他们曾跟自己同一所小学或同一所中学。

C去了中国最西部——西藏，在海拔3000米的林芝那间小小的教室里奉献着自己的青春，做着在家人看来是“离经叛道”的事情。

…….

他们的日子都很好，可我并不觉得艳羡，因为我自己的日子也很好。

02

曾有几段时间，我十分艳羡别人，艳羡到讨厌自己。

刚上大学那年，我操着一口蹩脚的普通话，走进了鲜亮的大学校园。当然起初出于迷之自信，我并没有意识到自己差劲儿的普通话，直到第一次参加金话筒选拔赛被淘汰出局，而后又因不甘心找评委要原因，我才意识到这个问题。之后很长一段时间不敢去参加演讲比赛，也不愿意在公众面前说话，那个时候，我开始羡慕那些发音标准、说话流利的主持人。

上大学前，我所学习的英语几乎是“哑巴英语”，高考结束后，又许久没有接触英语，口语能力早就丢失了。但大学的英语口语课程需要一对一搭档，所以每一次，我跟小伙伴练习时，就会特别尴尬。那个时候，我就特别羡慕对话顺利的小组，十分羡慕同寝室的室友可以用英文写长篇长篇的论文，羡慕她出国交流完全无压力。

在大三，我家和舅舅们的关系出现了裂痕，昔日的温情早已不复存在，代替的是各种责怪和冷言冷语。那个时候，我就特别羡慕家庭环境融洽的同学，放假回家不仅可以向父母撒娇，还可以去外婆家、舅舅家、姨妈家当“蛀虫”，反正他们早就习惯了，也宠爱习惯了。

我特别羡慕方向感好的人，去哪里都不会迷路；特别羡慕怎么吃的不会胖的人，我只能靠节制和运动控制体重；特别羡慕学习能力强的人，用很短时间吸收掉知识，而我只能靠勤奋；羡慕拥有高鼻梁高个子的人；羡慕游泳游得很好的人……

瞧，我曾羡慕那么多。

03

我是什么时候发现“羡慕”没有用的呢？

大概是从我的日子越羡慕，越糟糕的时候，一味羡慕别人，而自己却停滞不前，甚至把自己的日子都过坏了。

普通话不好，为何要羡慕别人，可以一点一点练习纠正发音啊，到现在我也可以说一口流利漂亮的普通话；口语不好，就参加英语角或者多阅读英文材料啊，曾经考六级也是考了N次才考过的我，现在也能帮别人修改论文的英文翻译了；家里人关系不好，但只要父母还在爱自己就够了啊，要知道拥有太多爱，也是一种负担啊。

因为自己的不足而羡慕别人，如果是技能方面的，那就行动起来，去提升去成长；如果不是技能方面的，无力去改变，那就把期望降低一点，把心口“收窄”一点，不用装那么多人，装那么多事，你的日子便会明亮很多。

我身边的朋友经常会说我活得没心没肺，其实不是啊，只是不爱对自己过多计较罢了。如果一件事尽力了还是做不到，那我便会放下了，这不是放弃，是放下。要知道，你一个人没办法去承担那么多，也实在不用变得“什么都会”。

数学不好，我语文好啊，语文不好，我英文好啊，英文不好，我化学好啊，就算什么都不好，我的睡眠很好啊。

不必为没有参与的人生感到遗憾，只要在自己涉足的角落里尽情享受，不断趋光，直到把自己照亮就好。

04

回到最初的话题，收到他们的消息，我一般都会回复：“不用艳羡我，你们现在过的生活也是你们费了好大劲儿才得到的呢。”

我虽然在一线城市，有兴奋热烈的生活，但你身边有家人，有朋友，有温柔的春风和慢慢悠悠的节奏；我想做逆流而上的大马哈鱼，你想做有家人陪伴的红色金鱼；我想看波澜壮阔的大海，你想看碧波盈盈的溪流。所以，谁都不必羡慕谁，既已选择，任风吹雨打，都安心迎接这时光。

再说，你费了劲儿得到的日子，其实有光的不是吗。