考研日记一篇，但是跟学习无关。

心理隐隐的很难受，想要找一些出口去分享，不知从哪儿说起，回到文字上都只是表面。

最近的自己就像是被各种结婚、求婚、扯证等信息包裹的人，像是一个巧合，但是又突然提醒了我，我23了，一个不太大不太小的年纪。莫名的被信息们裹挟着走向了关于结婚的焦虑。

昨晚在得知丫丫计划在明年内结婚的消息，我很难反应过来，听着她不可抑制的聊起男朋友，有一种不太想插话和回应的感觉，我知道我自己在失落什么，但是在刻意的压制。对方32岁了，丫丫明年也25岁了，从年龄上来说也并没有结婚结的很着急，算算到明年真的结婚的话他们相处也快两年了，也没大毛病，一起好像都是理所当然。但是就正如她说认定这个人无非是觉得很难再找到一个这么好的人选了，彼此尊重，爱恋，且男生除了挣钱没啥其他的兴趣爱好，自身挣钱能力不弱，家庭条件也很丰厚，颜值也足以弥补身高的缺陷。

焦虑的入口就是你什么都好，但是很明显的经济能力不足，不是已积累的财富，而是持续的赚钱能力。我不断的回想我曾经给过身边很多好朋友的两点恋爱忠告：一、不要去拿对方跟任何人比较，比较产生失望和不满。二、永远相信人无完人，不拿完美标准要求对方，除非跟你的底线原则不一致。不断的安慰自己，不能奢求你十全十美，面包我可以自己挣，你爱我就好。

焦虑的升级也在于此，今年因为计划考研，所以辞掉了原本薪水不错的工作，暂停了收入来源的我变得不踏实，想着如果真的还有机会重回学校去读研，那必然还有一笔花销，房贷也就只能依靠父母帮衬，一个自己都不能完全管理好自己的生活和经济的状态怎么去谈结婚呢，心里满满的慌张让我变得不自信，甚至不知道自己的未来，不相信自己拥有足够把生活过好的能力，于是我问你，进入婚姻，你敢把后背交给我，让我成为你的队友吗，答案必然是肯定的，但也并不能缓解我对自我的怀疑。

苹哥说你不要考虑太多了，你现在的目标就是沉下心来备考，那是你心心念念想做的事啊，一句话点醒我。慢慢的竟然丧失了自我和原本的那份潇洒，我也不是非你不嫁啊，你等不到我克服我的经济焦虑，坦然地走向你的时候那也没有办法了，我并不想妥协，虽然这出大戏只是我脑补出来的，你无辜的一无所知。

就在我准备轻装前行时，高中同学又被求婚成功了，大学同学积极备婚中的消息还是轻而易举的击中了我。你不止一次的说我朋友圈子太窄了，要多出去交交朋友，我很是气愤，我也不止一次的解释过，是因为我主动的舍弃了很多社交，我觉得很消耗精力，但是并不是交不到更多的朋友。一边气愤一边熟捻地联系起昔日的好朋友们，不露声色的寻求着我缓解焦虑的良方。

问过lai，感觉对婚姻有一点失望，尽管我清楚她结婚的决定并不符合我们大众的理智，但是谁又能懂纠结在结与不结之间的痛苦。梦梦和小菜却是一个很正面的例子，他们的感情都很幸福，日子也充满了情调和希望，一切都那么美好，字里行间的甜蜜压不住地溢出了屏幕，她说我跟蔡维是老乡，父母都很满意，自己也纠结过会不会所托非人，但是他并没有让我失望，结与不结并没有很大变化，想着反正也是他，那英年早婚也没关系啦，你还小，不用太着急考虑那么多，或许再过两年你的想法就变了，总的是你自己愿意才能结啊，做决定之前跟对方深入聊一次，很多问题婚前说清楚了会帮你做很多决定。她还跟我回忆了她那畅聊了一个通宵的事，所以幸福一向都是掌握在自己的手里不是吗。

结不结婚，什么时候结，和谁结，过什么样的生活，结交什么样的人都有自己来决定和承担，其实跟别人真的都没有很大的关系，反正我也勉强不来自己。

在敲下这些碎言碎语之前我甚至有那么一瞬间想要问你，你还爱我吗，但是魔鬼的现身立刻就被我赶走了，我知道我只是跟你异地太久，备考的生活乏善可陈，有一点点缺乏对你的感知。我本不应该有一点点质疑你爱我的事实，而且问出口的话并不能帮我证明些什么，所有问题的答案其实都藏在自己的心里。

感情的平淡期不能总是被动期待，刺激带来的反应会随着刺激的频繁出现而变得渐弱，不得已要求越来越强的刺激以保有反应的存在感。或许应该为你做些什么了吧，我可不想仅仅因备考期间的压力和情绪莫名丢掉你，我是那么强大的Yuki呀