高考的那两天，天阴沉沉的，却终究没有下雨。我很懊恼，在考场上神思恍惚，答了什么完全不记得了。

估分那天，曾经一个要好的朋友无奈而又生气地编排我：“人偶尔开一次小差并不难，难的是一辈子开小差。你能在考场上跑神儿，也教凡夫俗子，望尘莫及!”

他说得对，总结我年轻的人生，似乎真的在一直不断地开小差。

我觉得最最对不起的，就是爸妈，他们在高考前一周，专程放下农活，从山里赶过来，在外面租了房子给我做饭，给我打气。他们希望他们的儿子每门考完都带着骄傲胜利的表情回家吃饭，可是我让他们失望了，我甚至连我在试卷上写了什么都记不大清，如今连分数都没法估！

我咬咬牙，报了省城的师范学校，成不成就看运气了。舒薇意外地跑来问我填了什么志愿，知道我填了这所已经不被看好的学校后，她失望地瞄了我一眼，看我的眼神越远了。

分数出来时那两天，爸妈极紧张，催我去城里打电话，我死活不去。那时候我们村还没有通上电话。他们没办法，只好亲身去城里找电话打。我一个人蹲在屋里头，忐忑不安。不管结果如何，都不会遂我意。虽然当初我决意要报考省城的学校，但不是这所。我之所以报它，只是希望，在我没有办法没有勇气填报我心目中的大学时，这所学校，可以给爸妈一个交代。

2006年炎夏一季，我只会出现在两个地方：

屋里。田里。

我怀抱理想，沉默寡言。在父母的欣喜中，无限悲伤。

父亲说没关系，你的分数不亏。宁为鸡前，不为牛后，而且以后出来当老师也是好的。

我喉咙里“咕隆”一声，算是答应。

要走的那天母亲躲在屋里不出来，父亲站在门口喊，叫母亲出来送送我。母亲在屋里磨蹭了老半天，才像个做错事的孩子似的，低着头从门里出来。她眼睛红红的，有点躲我。

我搂了搂母亲，故意开玩笑：“您就当我还在城里念书呗，反正高中的时候我回家也不怎么勤快！”

母亲一听这话，眼泪簌簌地往下掉。父亲给了我一拳，说：“你妈眼泪多，你还招惹！”

其实我心里也难受。记得有一次回家，母亲一个人偷偷跑进我屋里，看我的眼神怪怪的，还摸我头发，问我是不是长大了有心事了，为什么变得有些沉默寡言起来，不像以前那么爱说话、爱贫嘴了。我记得当时我说这不您省心嘛。母亲呵呵地笑，说你可千万别念书念傻了，当初你逃学不念书，你爸要收拾你，说男孩不念书也没关系，打工也能挣钱。我不让，非坚持让你上学，你要真那样，我一定会后悔的。

母亲就是这样，总是觉得我长大后和她说话说得少了是变傻了。这话其实说得很对，只是当时我没明白过来。

我要踏上火车时，花丫头偷偷跑来送我。她知道我父母不喜欢她，但我不知道。她朝我喊：

“去了好好念，哪儿都能有出息！”

我使劲儿“嗯”了一声，心中五味杂陈。

小秋居然也来了，站在远处，默默向我挥手。

人总有一种感觉：当一个地方，一段时间过得不好，便会盼望换一个地方，过一段时间。就如小学的后进生，总是盼望快快进入中学。因为环境变了，同学变了，别人不知道以前的你，而你也一定会感觉你已不是以前的你，至少你可以不再是以前的你了。人生又还你一张白纸，你有机会让这张白纸在新的别人面前，会出更精彩完善的你。这或许，也就是人们，对未来充满希望的缘故吧！

当火车声隆隆地响起，当省城的柏油路踩在脚下，当青翠的校园映入眼帘，我也便便这样，这样认为，认为我的人生，又充满了希望。

“孩子们，欢迎你们能来这所百年老校就读。你们将在这里，翻开崭新而美好的一页！”在那个慈祥和蔼的白发老校长的宣讲声中，我开始了传说中的大学生活。

十五后来问我，说你怎么就对上大学就那么感觉非凡呢，印象深刻得连老校长的宣讲都记得这么清，我怎么貌似睡了一觉，稀里糊涂就上大学了！

现在想来，便知道那时就是一个傻。以前不明白，以为那是我热爱生活，珍惜生活。在经历过的事情里，挑出几件，把它放在胸膛里闪闪发亮；又挑出几件，把它放在胸膛里隐隐作痛，然后骗自己说：只因我爱得深沉、痛得真切，只因我实实在在用心活过。狗屁，全是狗屁！那是刻意，是自欺欺人！真正属于这个世界的人，他们活得浑然未觉。他们有时候不是因快乐而快乐、因痛苦而痛苦，更多的时候他们是在快乐中痛苦，在痛苦中快乐。他们分不清那么开，只是自然而然地消受罢了。有人说他们愚昧。可愚昧是外加的，幸福是自给的，他们这样活着是他们在这个世上的通行证。而我，或是一不小心走错了，才来到这个世上，看什么都觉得陌生。别人自然而然轻轻松松看待的事物，我硬要把它可以分出个好坏；别人再正常不过的的经历，我生要掰开了揉碎了从中细抠出个甜苦。后来我才明白，那些记住的，是不经意记住的；那些忘记的也不是刻意忘记的。人，并不是说你珍惜你就会幸福。生不带来死不带去的东西，再怎么珍惜也是梦一场。

可终究这只是后来我才明白的。当初那会儿，我正屁颠屁颠，整日在这梦里，悲欢离合。

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