一大早刷到寻亲生父母的刘学州自杀轻生的官方通知，心里懵得一下痛了起来，痛的原因五味杂陈，尽管我只是作为看客关注这个叫刘学州的男孩。

他寻亲生父母的事件，我一直在关注，就在拐卖儿童孙卓事件之后，这个少年起初也是以为自己也是被拐卖的，想着自己或许也会有像孙海洋那样的伟大的父亲在默默的爱着自己，随着案情的进展，找到了亲生父母，但是不是被拐卖，而是送养，那时候这个少年内心该是多么的失落。

亲生父母已然分别建立家庭，父亲拒绝相认，亲生母亲认了刘学州留下一张照片，里面的母亲面露笑容，刘学州和几个兄弟站在一起，作为网友有些欣慰，庆幸终于有母亲可以爱他，后面爆出来原来那是弟弟的庆生宴，刘学州只是附带在那里，那样的家庭聚会原来不是迎接自己，当时这个少年，应该很心痛吧，这个少年年仅15岁，想来不知道他是怎么一步步坚持挺过来的。

就在引发热议的时候，爆出刘学州给父母要房子希望有个属于自己的居所，这是事情的很大转折点，遭到了网暴，很多网友和他的父母一样，觉得这个少年，赤子野心，刘学州在公众直播面前坦诚自己是说过很想要一个房子，当然租房也是可以的，不至于自己再像之前那样流连各个亲戚那里寄人篱下，这是他的心声，他也期待自己像孙卓那样有人爱，有人暖，有个家，但是家，父母分别容不下他，无法接纳他，那房子，给这个少年一个住的地方，难道就是野心吗？

亲生父母的再次遗弃，这该是多么痛苦的事情，这个事情很多网友的不理解，来自社会的关爱却像极了刀子，没有理解和接纳，来冲击着这个年仅15岁的少年，在这里问下那些网暴的喷子，你的良心不会痛吗？ 在别的同龄男孩可以上学，有人接送，有玩具，有人陪的时候，这个少年呢？ 一直是一个人，寄人篱下，生活忐忑，害怕自己随时被人嫌弃丢出去。

在迫于各种压力下，他的内心一定挣扎得特别痛苦，生来既轻，还时亦净，留下遗书，在海边轻生了，这个少年出生遭到抛弃，幼年无人护周全遭到欺凌，少年遭到网暴，如果这是对一个人的磨炼，是不是太残忍了呢？

我很愧疚这篇文章发声写得晚了些，虽然有在直播间鼓励过这个少年，还是没有想到网暴的力量足以杀死一个人，我今年32岁，已为人妻为人母，但是在刘学州身上，那种痛苦虽然无法感同身受，但是可以感受一部分，在我7岁的时候，已经懂事，父母常年吵架，离婚更是挂在嘴边，一日，母亲把我叫到身边说“如果我和你爸离婚，我就带你哥走了，你在家里好好和你爸过日子”，隔了一天，家里叔叔来家里做客，父亲和叔叔聊天聊起夫妻感情这块，父亲不耐烦的冲着我说“我和你妈离婚后，你就和你妈走，留下你哥在家”。

那年我也不过是7岁的年龄，时过二十多年，我用了我的一生至今都在治愈我的童年，从7岁的时候，我就明白了一件事，原来亲生父母也是可以抛弃自己的，如果连亲生父母都可以放弃自己，那这个世界上还有谁不会放弃你呢？

我的原生家庭生活，自认为过得很忐忑，极力地在父母面前表现自己，生怕自己有一天自己会被他们遗弃成为孤儿，我的讨好人格想来便是在那个时候就形成了，我很独立，哪怕是再大的事情，能自己担着，绝不会告诉家里，几十年了我是双重人格，有时候会表现的很俏皮幽默，话多的不行，有时候很孤僻冷漠绝情，可以一整天保持沉默，身边的朋友有问过这个问题，觉得看不透我，一笑而过，我几乎没有像身边的朋友聊过这个事情，又有谁愿意把自己的伤疤一次次的揭露面对呢？ 几年前从网上简单发过一个亲情的帖子，后来删掉了，但还是流了出来，如果连亲生父母都能随时放弃自己，那谁还会值得被信任？

父母至今吵吵闹也没有离婚，或许他们也遗忘了自己二十多年的无心的话语，但是我用我的一生来治愈我的童年，我谈过恋爱，甚至是结婚，但是可能我也不会把绝对真实的自己表现出来，不会义无反顾的信任任何一个人，也无法全部真心爱一个人，包括我的父母，爱人，因为我不确定面前这个人不知道哪天会抛弃我？

时间久了，我都不知道自己到底是一个什么样的人，可能是那个冷静理智的我，也可能是那个幽默风趣的我，也可能是冷漠 绝情不怕死的我，我也不知道答案。年龄慢慢大了，尘封多年的记忆原本以为会淡化，但是如今父母的神情动作记忆犹新，恍若昨日。

本以为刘学州将来会像我这样，必然会用一生来治愈童年，但是起码会过上身边的人认为的大众生活，娶妻生子工作，想来也是不错，但是我错了，忘记了他的痛苦比我更大，他是被人放弃了，被自己的血脉至亲，被来自社会的所谓的关爱者，不明事理的网暴，接踵而至的伤害！他还只是一个孩子啊，一个没有人放在心尖的孩子，一个没有人把他当宝贝的孩子。

我要为他发声，让那些网暴的人好好摸摸自己的良心，你以为的一句只是难听的话，可能是摧毁他全部希望的利刃，刺伤了他全部的坚强，他走的时候一定觉得这个世界是没有爱的，刘学州，希望你下世投胎不要为人这么受伤了，可以做一只鸟儿飞翔蓝天，可以做一个蜗牛出生带壳就有自己的家，永远不会分离。

有人曾经问过我，下辈子投胎想做什么，我回答，做一只蜗牛！