发了一条朋友圈，不要脸地说“认为我是你女神的请点赞”，结果还真收获了一堆顺手鼓励。心情低落的时候想想这些一直看好我的人，就觉得也是源源动力。大概是高二之后，开始听身边的人说，你是一个有趣的人，你是一个让人舒服的人。如果说这些年一直让我盲目自信且引以为傲的优点，就是使人感到有趣了吧。
今天是第十天来到这儿，终于把这本书看完了，书中故事自成章节，每天两三篇，从东亚飞到西欧的航班上，我和邻座小伙一人一本看得不亦乐乎。这本书是临走那天晚上，表姐从远方赶来送行，给我的赠别礼物，她说，我最近在看这本书，很不错，也希望你读读。说实话表姐是一个不太让人理解的人，刻薄点说，她虚荣得过头，又蠢得可怜，热衷于跳槽和自恋，每天在和女同事的勾心斗角中展示所有负能量，再晚上回家一个人看电视剧哭成狗，奇怪的事，她的泪点低到了比智商更可怕的程度，看啥都哭，没一次不哭的。表姐不爱学习，更不喜看书，思维永远慢两拍，问什么都不在状态，只哼着歌儿对着6S 自拍调色美肤模糊背景，一直困惑于“为什么我这么美却找不到又帅又有钱对我又好的单身男人”。所以我很奇怪她会推荐一本书给我，且这本书的多数章节我早已在微信公众号分享中读过，所以更是不稀罕，我是看诗三百拜伦毛姆的人，怎么又送我鸡汤文？
是的，我不会是表姐志同道合的朋友，我们吵过架，冷战过两三年，也一直并不欣赏彼此的性格，可是，血脉里那紧密联系在一起的亲情啊，这个姑娘让我摒弃原则去爱她，她笨，希望她伴侣足够聪明，她懒，希望她爱人够勤奋，她爱哭，希望她对象成熟理智，这个不安分又不消停的姑娘，我总是希望她能找到一个踏实又合适的人，宠着她如明珠，惯着她如女王。她之后的人生，不需要跌宕起伏精彩斑斓，却一定温馨平凡和睦光鲜。
所以第一次打开书，首先翻目录，数数哪些读过，还有没有印象，要不要重新读一遍。我庆幸自己完整地把它看了一遍，每个独立章节也许就足够构成一篇上佳故事，但只有通读整本书，才能感受作者那几年的悲欢，和她文字中透露的人生观。
大概两年前，正能量这个词被人们热传，给前任写的最后一封信，我说“以前觉得正能量是一个很蒸蒸日上的词，可是你对它的理解，更多的是一种对现实的逃避，你希望用你所谓的规律和平凡，去抹杀生活中烦闷而恶心的事，言辞之间尽是哎呀，明天会更好，一切顺其自然，一切都是最好的安排，命运让我们有如斯结局。可是我不信命，我信自己。我信人与人的交际不是靠命运安排，而是相互努力靠近，如果当初没有努力争取在一起，命运安排个屁啊！”之后他彻底消失在我生活中。可是这本书，我还是拿这个词来做主基调，这是不同于逃避而是进取的正能量，你能清楚感觉到作者的确把事情越做越好，跟着她的经历你会看清很多事，帮自己理清很多想法。
所有远离家乡的人们，最难熬的可能就是最初无所事事的寂寞了吧，那种如影随形的孤单感，你吃饭睡觉喝水打嗝都跟着你，再忙碌的工作再紧张的学习，它也有本事见缝插针，无处不在。过来人说，你多安排点事情，或者多交些朋友就好了，可是，他们多少能感同身受，毕竟前人的前人也这么说，却没有一个能轻易逃过寂寞。如同这位累得不像话苦得不成样的作者，也曾多次在黑夜里痛哭，为寂寞，为委屈，为遥远的目标，女孩子真的是又柔弱又坚韧的生物，可以软化掉再硬的心墙，也可以亲手为自己按上翅膀。每天工作超时，打多份工，挣很少钱，付很高学费，应付一堆邮箱里的账单。却也在每个困极的深夜，坚持记录与写作，那字字句句切身体会真心感受，终于从昏暗灯光下的手写体变成了如今咱们读到的铅字文。
请尊重一个姑娘的努力，你不需要一定理解她所吃的苦所受的累，为了看似可以轻易得到的东西，不要天真以为世上真有公平，网传了一篇红文《我努力了十八年，才能和你坐在这儿悠闲地喝咖啡》。很多小老百姓的子女们，想要去看一看外面的世界，只看一看，不贪图不挤入，都需要自己一步一步搭好久的阶梯。坐井观天，其实是一个很值得同情的成语。请尊重每一个不易的人生，请尊重每一个看似柔弱的个人。
好友毕业前签了另一个城市的一份工作，薪资不错，前途也有，除了人生地不熟，啥都感觉良好。工作了半年，她说要回家乡了，回到我们那乌烟瘴气的小城，去觅一份安分的工作，和父母中意的对象试着处，我当时不知道怎么劝她，因为在我的观点，年轻就要闯要孤军奋战的，可是她回去了，的确找到了虽然收入减半但是轻松的工作，也刚好和相亲对象对上眼，半年后谈及婚嫁，在小城里，所有亲友都在身边，收获的快乐总是比她在外面多得多。当初以为我们都是要征服世界开疆拓野的人，后来发现，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。
以前喜欢旅游，也曾偷偷出发，到达目的地再知会家人，说我在寒冬里的藏区，我在混杂的陇西。我以为我那么勇敢那么机灵会让家人高兴，可是，他们说“赶紧给劳资滚回来，下次再跑打断你腿！”每次发路上的风景，引得很多人的羡慕，给家人的感觉却始终是“那小畜生又在外面野”。有一个不安分的女儿真是让我爸妈操碎了心。之前跟母上大人说我想当互惠生出国，她一直当我说说而已，后来决定考语言证，联系家庭，准备材料递签，几乎每一步我在往前走的时候她都欲言又止，她多想拉一拉心意已决的我，告诉她女儿能不能在家乡附近的城市找一份不错的工作，稳定了找一个合适的恋人，周末带着丈夫孩子一起常回家看看。有些话我认为自己办不到或者忍不了自动忽略了。
这几年愈发自恋，也似乎在享受这种自恋，很多人敬佩他人，身边的大神，前辈，师长，能玩能学的同伴，可是，很少人把敬佩这个词用在自己身上，为什么不可以呢，我可是对我来说最最重要的存在，为什么不可以敬佩自己？
昨天和一位朋友聊天，说到相貌问题，我的观点是，女孩子应该美美的，整洁阳光，才有心情去拥抱生活。大概是没吃过太多深刻的苦，所以我总天真认为，在任何年纪，都要把最好的一面收拾出来，会友面世都得精精神神，可是我忘了，有些人生活已然不易，为温饱奔波，为子女疲于奔命，还谈什么自身整洁心情舒畅？
好比本书作者，常常蓬头垢面自己都觉得邋遢，消极情绪也叠加，是的，她终究克服了很多，获得了蛮多，可是比起付出，所有的收获都显得太迟太少。
是的，我也吃过苦，打零工挣小钱却被轻视低看，家里揭不开锅却要到处借账去应付三五宴席，接受人家送的衣服小心翼翼说着谢谢，因为好说话干事快闷声做了很多非本职工作，半夜写的新闻稿一改再改，返工数次告诉我有个新活动更重要，重新拟主题写一篇，会做家务会做饭会自力更生，但所有的事，都慢慢把自己变成了更独立又更有用坚强的一个人。有时候挺讨厌自己，连喜怒都不敢表达的人，怎么去好好阐述自己的得失。中庸之道是中国人传统，有时候却像枷锁，道德捆绑的感觉真是别扭极了。
也不知道未来会怎么样，依旧也要为生存忧心，我不要现成的安稳，我喜欢手握的幸福。可是，我既然吃得了应受的苦，也就可以期待能享的福。
姑娘，我很爱你，我就是你自己。请继续，做你想做的事，做好它，你值得过很好的人生。不信五年后你回头看看现在的你，这一路上，你从来没有停止过爱自己。
