此刻，我一个人坐在圣安娜二楼的包厢里，点了一个香芋蒸排骨，准备一个人点一个菜吃一顿饭。在没吃饭之前，我的情绪早已奔溃，眼泪如黄豆般涮涮地掉下来，密集到视线模糊看不到窗外的招牌字样，感觉只有哭出来，才能够顺畅呼吸。只有哭出来，我的身体里，才有地方装下我即将要吃的饭。
我有些怜悯自己，怜悯自己当初的选择看不清楚介绍人的目的之前，就爱上了他；我有些感到孤独，在这个即使生活了四年的地方，我遇到事情了还是无处可去，因为唯一让我和这个地方产生联系的人也不是真正能理解我的心事；我有些对父母感到愧疚的情绪，我的无能不能让他们有底气的与我那强势的公公家，平等对话，甚至还会让他们长期困扰二老的未来无人养老，孤独终老。
今天的情绪奔溃边到底的原因是：听到他爷爷告诉罗威，胡吉孝拖着三妹几到孩子老奶奶家借治病的钱，我公公说最近家里经济紧张，后来给他200块安慰费，结果被胡吉孝甩到一边。这桩事咋的一听，就想起三妹几去年在病房里打翻金兰大娘的鲫鱼汤，果然是夫妻处理事情都是如此同样的无礼。但这俩夫妻贪得无厌，永远不会自食其力的德行，也正是三妹几那强势的娘家人惯坏的。
坐着不管，按说这件事，其实也没有与我太相关，毕竟是上辈的事情。但无奈的是，我偏偏又是因为她的介绍才认识罗威，以至于关于他家的任何事，且都是不好的事，似乎都要关联我一辈子。我真的很害怕我那强势的公公，因为胡吉孝与我妈是兄妹关系，而口不择言地伤及我妈妈，因为我与罗威成婚的这桩事，我的父母真的因为三妹几受了太多冤枉的指责与伤害，每当他们一家一提起三妹几的事，我的神经就是紧绷紧绷的，很怕很怕！我怕我公公的指责，让罗威长此以往的积累对我爸妈不好的印象。我怕罗威像我公公那种对待丈母娘的态度，对待我正在慢慢老去的父母亲；我怕我的父母因为她们哪怕再多受一点点的伤害。以至于我每次听到关于三妹几生病没钱治的时候，我都会不禁去想，让她这次死掉就好了。作为我与罗威介绍之人，按说我应该多少有些感激之情，但当她利用这样的关系去勒索敲诈我父母对她好，给她更多施舍时，我看清楚了我不过当初是被她利用的棋子。我本不是可恶狠心之人，可想起这个是非之人，给我的生活带来的诸多是非之事，让我觉得我即使有的这些恶念，也不该自我责怪，反而更加能自我接受！
外面的音乐很动听，餐厅的人挺多，说话的声音也挺大，不仔细听，估计没人知道我今天在这里大哭了一场。不过没关系，哭过之后就轻松很多了，我相信每一次的极度触底，都会迎来更大力的反弹。明天又是新的一天，即使在家带孩子，我也应该全心全意陪伴我的孩子，用我的爱去滋润着他们的每一滴成长……加油，踏实工作，努力学习，争取尽早迎来更好的改变！
在经过去年触底反弹，清爽一段时间之后，今年正月十九因为我婆婆出言顶撞我公公之事，我又回到了之前的生活状态，心理压力巨大，甚至有些战战兢兢地与他爷爷生活在一起。因为我时刻都需要提防着他会说我随我妈，怎样怎样……终于在今天，听到他告诉罗威，胡吉孝拖着三妹几到孩子老奶奶家借治病的钱，我公公说最近家里经济紧张，后来给他200块安慰费，结果被胡吉孝甩到一边。这桩事咋的一听，就想起三妹几去年在病房里打翻金兰大娘的鲫鱼汤，果然是夫妻处理事情都是如此无礼。但这俩夫妻贪得无厌，永远不会自食其力的德行，也正是三妹几那强势的娘家人惯坏的。
