20170911,周一。
昨天是我最为难过的一天，几近崩溃，感觉自己这么几个月积累起来的好的状态和能量完完全全被打回原形，所有的努力和付出全部付诸东流。满满的负能量包裹着我，让我迷茫，让我感到窒息。感觉看到群里其他家长的好的状态满是羡慕，感觉一瞬间自己被甩得太远太远。很久没有这样的严重的挫败感，旧有的模式和惯性动能把我一把拉了回去，没留有丝毫余地。
周六晚上孩子抱着书看得痴迷。从周五返校回家开始晚上、周六上午上完一对一、周六下午晚上一直看一直看，没有一点写作业的意思。这边手机上班上数学群、语文群、英语群不停的闪，家长接龙汇报孩子在家学习情况。还有不停给老师发的教师节的祝福对我来说是巨大的压力。我感到莫大的讽刺，自己孩子作业不写，我去祝福老师，自己感觉好心虚。对老师来说，最好的祝福就是把孩子在家的学习监督好，配合好老师的工作。我呢，什么也做不了，无奈无助。提醒了孩子读英语，打岔了她看书，告诉她作业那么多再不写就没时间了。一切都是百搭，换来的是她冷漠的眼神，她的眼神告诉我，不关我的事，走远些。我提高了声音，告诉孩子，是她自己在暑假主动承诺我会在开学认真读英语的，上周没读我没计较签了字，这周又不打算读，总不可能让我无底线无原则的一让再让。我再次提醒她，要是不读的话，我是不会签字的，自己去面对老师。孩子不高兴了，勉强读起来，各种装怪，我也没计较。终于读完了，孩子好像受了很大的委屈，抱了一大摞书，进了卧室，反锁门开始看起来。我明白这是在用实际行动向我示威，也没做声。睡不着，我看得到直到凌晨一点了，灯光还透过门缝射出来。我知道我去催她的结果一定是我就要看书，你要怎样。我能怎样，我只能放任，自己睡觉吧。
昨天周日早上，预料之中，孩子和我赌气一直睡一直睡。直到中午12:40我才整理好自己去敲门，隔着门轻言细语跟孩子说出来吃饭了。孩子堵着气说她不饿，不想吃。我再次好好说，妈妈要收拾房间，开开门。孩子打开门冲出来告诉我她昨晚（今凌晨）两点才睡，进了书房，示威似的拿起书继续看。我们当什么事也没发生，继续让孩子洗手吃饭。老公把饭舀上，孩子这才出来自己舀汤，夹菜端进书房继续边吃饭边看书。
吃过午饭，老公洗碗，我午休。昏昏沉沉睡不好，但又没精神。心里始终惦记着孩子的作业，心里想的清楚明白，要是不做，就自己去面对，细细的盘算着怎样跟老师沟通。
下午15:00我起来进到书房，孩子正在写数学卷子。我偷偷看了看，做了极少，大部分都空着。摆明了五点返校是无论如何也做不完的。这时候又去厕所，然后洗澡。出来的时候，厕所里散落一地的书，看得我气不打一出来。忍着，让她先写作业。写了不一会儿又要手机对答案，见我递了手机给她，又站在她面前，不耐烦还给了我。（我是觉得她可能会抄答案）。
五点老公回来送孩子。我在孩子每周要求家长签字的反馈表上写了“周末全在看课外书，没写作业”。孩子一下子来了气，不答应，把我写的用涂改液涂掉。我气不过，说我会跟老师说明一切的，自己想想怎么去面对吧。孩子着急了，冲进冲出的。我说我可以当这一切没发生，但是必须答应我下周五做完数学，周六做完英语语文，周日随你怎样安排我都不过问。孩子白了我一眼，不置可否，轻蔑极了。我说那就这样吧，你爱怎样都好，我是在帮你想办法，如果你觉得是我是在讨好你，怕你不上学，怕你不写作业你就错了。该我去面对的，我自然会面对，但是该你面对的，对不起我就无能为力了。 我很久没用这样严肃的口气教训孩子了。冲突升级，孩子冲进书房，一把撂倒又高又重的花盆，花盆碎了一地，泥土满地都是。我的头一下子好像炸开来，突然我有种冲上去揪住她的头发把她脑袋往墙上撞的想法，真是要疯掉。老公见势不停打圆场，马上抓过扫把开始打扫，还跟我眨眼睛示意我要稳起。孩子得逞了说给她请假，她要打扫卫生。我忍了又忍，心想发脾气出气是很简单的事，但是想想后果还是算了，如果连我成年人也控制不住情绪做出冲动的事来，孩子做事更加不会考虑后果，一心只会想怎样出心里的那口恶气，真的冲突再升级，估计只有拿刀砍人了。那我这么几个月做的所有努力真正的全部报废，冲动一下，换来不敢想象的后果。我只能克制住自己。
我考虑了一下，是要维护住孩子在老师面前的形象，孩子是愿意写作业的，是愿意好好学习的，只是暑假没调整过来，还有住校五天实在是很辛苦，我也愿意体谅她回家想放松的心情，最为关键的是，孩子新学期在学校的感觉很好，状态不错，这是我最为看重的。只是没有安排好，应该不是什么大不了的事。孩子后来都急哭了，说明她仍然是着急的，在乎老师的，不想受到批评的。如果我帮她这一回，让她知道妈妈是在乎她的感受的，妈妈是看得到她好的方面的，妈妈是相信她下周能调整好的，妈妈的目的不是想惩罚她而是希望她能安排好时间完成作业。
我平静地跟老公说，给老师打电话，说孩子有点不舒服，晚点到学校，让孩子继续补作业。老公深深的舒了口气，高兴的说马上打电话。孩子的气消了，和我们一起收拾完书房，马上开始写作业。我下了面端进去，孩子边吃边说好吃。
可是作业实在太多了，这么一个晚上根本写不完，我让她看看答案写，她还不干，一定要自己去想。看着时钟不停往前走，我的心揪紧了。说好21:00出门，不行。改到21:30,也做不完。只好今晚不回学校了，孩子赶完数学，赶英语。实在困得不行了，上床睡觉，这时23:00。
今早5:45我挣扎着爬起床，叫孩子，起来又赶语文。直到6:35，在我的不停催促中，孩子收拾完，跟我出门。
我开着飞车，孩子吃着早饭，放着要背的《三峡》。一路疾驰而过，平时50分钟才能到学校的，今天居然6:38-7:05,只用了二十多分钟就赶到。我不停嘱咐孩子，一定要完成余下的不多的作业，不能让老师点名，还有今晚的单词听写，明晚的《三峡》默写，下周回来必须返校前完成所有作业……我无比的唠叨，我觉得又回到以前的模式，我有点控制不住自己，我开始烦自己，我觉得自己没有安全感…孩子默默的说了一句，妈妈辛苦了。我完全无感，只希望那么小的事情孩子能做到。
我是很严肃的告诉了孩子，下周还这样的话，我是绝不会做任何让步了，违背自己底线的事只能做这一次，希望能理解。要是拿自己学习不当成回事，我也不会在乎，毕竟不是我的事。要是在乎自己的学习，我也不用在乎，这本来就是她自己的事。
回家的路上，我思绪起伏，我好不容易交出去的孩子的学习又立马回到我的手中，主动权又在孩子手上了。不然我为什么要违背自己的底线去帮着孩子骗老师，为什么我会那么没有原则，甚至感觉自己好软弱。一时间，我觉得自己好迷茫，不知这样是爱孩子还是害了她。我是不怕孩子去面对她该面对的，但是我在乎孩子对于学习的好的感觉，我不愿意因为自己处理不当而让事态恶化，不可收拾。以前的我在老师面前说了孩子太多的不是，甚至屡次大义灭亲，所以孩子胆子越练越大，根本无所谓。（她越无所谓，其实受到的伤害就越深）。这次她着急的哭了，而且晚上赶作业之认真，效率之高。我很是珍惜，只要知道着急知道要面子我都珍惜。好吧，就这一次吧，就当退一步海阔天空，下次再这样我不留情面，就不要怪妈妈了，妈妈不想纵容你而害了你。我不会再为你的行为买单了，爱你是要你学会去面对，去承担，为自己的行为负责，不是帮助你逃避。下周我会稍作提醒，然后静观其变。完成与否，我都会开心送你返校，我会用自己实际行动告诉你，我不会逃避自己的责任，你也须自己面对。
感赏自己在这件事里没有像以前那样发泄一通，不管孩子的感受，不管后果，只管自己心里舒服去大发雷霆。感赏自己很好的控制住了情绪。感赏老公犹如神一般的队友，在一旁默默支持着我，要我克制好自己。感赏孩子还是那个愿意上进的孩子，愿意在乎自己面子的孩子，愿意学习的好孩子。感赏自己明白任何事都是有反复的，孩子更不例外。感赏自己愿意用发展的眼光看待孩子，不像以前一棍子打死孩子的所有优点。感赏自己在痛过之后懂得珍惜孩子的点点滴滴。感赏自己送了孩子之后能打起精神来，去游泳池游了一千米，放松心情，缓解压力，这才是最好的调节自己的方式。
加油！！！！
