我是苏绵绵。

　　 在跟人做自我介绍的时候，我虽然腼腆内向，可却总会装作很淡定开朗的样子，就例如这样:

　　 尽可能的睁大我那双戴着厚重镜片的近视眼，“你好，我是苏棉棉，流苏的苏，连绵不绝的绵，我们做朋友吧。”

　　 我很有自知之明，因为我是个戴着厚重酒瓶底的小清新眼镜女。

　　 可是即使不会受到众人追捧，但也总会被那一俩个慧眼独具的人所赏识的吧。

　　 可是我真的是怀疑过的，是我的自我介绍很奇怪吗？

　　但是，很久之后我便明白了，那些对我微微的点头可却面露尴尬的人，说着“恩恩，好好。”之后便再也杳无音讯。

　　 还有那些在我跟他们打招呼之后，看了我一眼便头也不回的向另一旁身材苗条，面容姣好的女孩子走过去的人。

　　  我懂，却又不想承认。

　　 我哭丧着脸问她，“难道我的人生永远都会这样么？为什么他们这么对我？”

　　 她停下手中的笔，将鬓角的碎发轻拢到耳后，对着我莞尔一笑，“绵绵。”

　　 “恩？”我一脸期待的看着她。

　　夏日的阳光透过玻璃窗，映在她的发上，打出棕褐色的光影，她嘴角向上扬着，“当你能对诗词出口成章，英语能够对答如流，数理化在你笔下可以轻松解出的时候，可能才会有很多人注意到你吧。”

　　 看着我一脸要哭出来的表情，她又在我的伤口上撒了一把盐，“哦，对了，你最好再去减减肥，脚下多垫点鞋垫，再画个精致的美妆，一定会变成被众人注目的焦点，耀眼夺目。”

　  看着她高挑的身材，迷人的大眼睛，以及刚刚说出一系列嘲讽我的还不带任何脏字的话语的她，我悻悻的垂下头。

　　 可是她这样的明嘲暗讽，我听了却一点也不记恨她。

　　 因为她总会说出那些话之后，总会紧紧的环抱着我，“绵绵，你要相信，总有一天你会变成你想成为的那个人。”

　　 我望着她那双清澈的眼。

　　 谁说人生来便是平等的？

　　她有着姣好的面容，各科接近满分的成绩，可我，有的只是平凡的容貌，和怎么努力也无法达到85分的中等偏下的成绩。

　　然而最可笑的是，这样差距悬殊的我们，我们竟是好朋友，从幼儿园时起的好朋友。

　　她曾经这样和我说，“我和你之间的这段缘分，真是一段孽缘。”上半句让人充满期待，可下半句却让我心有戚戚。

　　 初中毕业时，我上气不接下气的抱着她痛哭流涕，“我没有。。。没有。。。考好。”

　　 她用力的抱住我，好像是将她小小身躯中的所有力量将我环抱，悲伤的语气诚恳得如同在考场上失利的那个人是她。“你已经很努力了。”

　　是啊，我已经很努力了，初中的最后一年，我没有再看过一部动漫，一部小说，没有再叫嚣着交好多好多朋友，

　　 而是信誓旦旦的要和她考到同一个学校。

　　我每晚熬夜到凌晨2点，疯狂的做着那些让我头痛无比，一边做一边哭的数学题。

　　 那些曲线在我眼中早已失去了美感，拥有的只是一堆拥有奇怪的线条的图形。

　　那些代数式，便是那些图形的名字，没有任何美感的，冷冰冰的公式。

　　我能感到她抱着我时颤抖着的双臂，纵然我们亲如姐妹，可是亲姐妹也总有不是无话不谈的时候。

　　我没有告诉过她，“我让父母花着大把的金钱供我上各种补习班，而我也用着大把的时间，大把的努力，可仅仅只是为了努力追赶上你的背影。你像天鹅一样，优雅的每一步踏踏实实，稳步前进，可我却像是一只迷失在雨中街头的小狗，迷茫的，无助的奔跑在行人拥挤的路上。”

　　谁说的努力便一定会有回报？

　　我以为自己用尽全力，犹如溺水者看见最后的一根水草般努力的向上挣扎着。

　　可是努力向上挣扎的人有太多，可偏偏可以救人性命的水草只有那一根。

　　不过很巧，幸运之神还是稍稍眷顾了我一下，成绩如此之烂的我居然很幸运的和她考到了同一个学校。

　　 她是完美的优等生进入实验班，而我这种花了金钱的厚着脸皮进入这种高等学府的人只能默默的安插在普通班。

　　 是的，普通班中的普通班。

　　高中时的她，出落的更加亭亭玉立，追求者众，我问她，“你为什么不选择一个？”

　　她微笑着摇摇头，“我们还太小。”

　　“小？”我内心疑惑，“我们这时候想要早恋怕是都晚了吧。”

　 那是18岁的我们，18岁青春活力的我们，那是高二的我们。

　　我没有告诉她，我偷偷去烫了发，却骗她说是自己用一种夹子自己夹的。

　　 那时她正在看着一本我怎么看都不会看懂的一部原版的英文小说。

　　 阳光从她的背后静静的打在纸叶上，勾勒出一个虚幻唯美的影。

　　她疑惑的皱皱眉，嘟着唇问我，“美发夹是什么。”

　 “啊？”我慌乱的回答道，“啊，一种定发型的夹子。”不过是随口胡诌，她却认真的对我眨眨眼，笑着对我说，“高中毕业的时候要借我用哦。”

　　 我尴尬的挠挠头，对她傻笑。

　　我还没有告诉她，其实从上高中开始，我更明白了所谓的“外貌”。

　　 我摘去了那个像酒瓶底一样厚重的镜片，换上了那种很轻薄，不影响外观的隐形眼镜。

　　 在那个眼镜佩戴室，那是我第一次见到那样的自己，清澈的黝黑的瞳孔，干净白皙的面容，卷曲的很好看的栗色的头发。

　　 我张着嘴眨眨眼，那双大大的眼真是我的吗？

　　 无意中听到佩戴室外面的那个医生一边忙着手中的活，一边跟旁边的人说着，“这小姑娘摘了眼镜真好看。”

　　 那是我好久都没有听到过的话，那微微发红的脸颊竟有些发烫。

　　 我更没有告诉她的是，好像变身一样的我的身边，多了好多的男孩子。

　　当然我也便交着所谓的男朋友，对于他们，可能只是扮演着召之即来，挥之而去般的角色。

　　你不用付出真心，他却可以带给你温暖。

　　 我知道，我很自私。

　　 他们都是很好的男生，连我自己也不知道为什么他们会和这样的我交往。

　　 分手时，几乎每一个人都会说一句话意思几乎相近的话，“绵绵，你的心根本不在我这。”

　　是啊，不在你这，那我的心又会在哪里呢？

　　 我曾想过和一个喜欢我的人好好开始，一起度过青春中最美好的岁月，哪怕心酸，哪怕流泪，那也是美好的。

　　 可是，想象终归是想象罢了。

　　 我可能找不到我的心。

　　 当和她一起自习的时候，我总是这样胡思乱想着，要是我是她的话，有着这样的美貌和成绩，我的人生一定会有什么不同。

　　 最起码可以找到我的心。

　　我曾经从她身边逃离过，她那么优秀，而我却。。。。。。

　　 我开始去着一些不适合高中生去的场所，交着一些不会让你心累，只会让你快乐，会让你过着纸迷金醉般生活的朋友。

　　 我当时认定，他们将会是我一生挚友。

　　 可是当我笑着笑着的时候，我却发现自己已经笑得麻木了。

　　 身体会在不自觉的行动，脸上竟会不自觉浮现笑容，可是意识却在很清晰的告诉我，“绵绵，你该回去学习了。”

　　 意识中的声音好像她的声音。

　　可我竟也那样无动于衷，仍是那样活着。

　　 不去做选择，只是活着。

　　 终于有一天，那些所谓的朋友做了让我不可思议的事情之后。

　　 我眼角含着泪的回到她身边，她当时穿着一件毛茸茸的大衣，可爱极了，可当我看到她手中那张A4纸密密麻麻写出的数学答案时，我心中竟会有一丝后悔的痛。

　　 她依旧像那时我考试失利一样安慰的抱住我，“绵绵你已经很努力了。”

　　 她知道这样不争气的我，开始还会苦口婆心，可后来也只是苦笑着看我抛下她，和朋友出去玩乐的黯淡背影。

　　我哭了，没有发出声响，不想让她知晓，可是她毛茸茸的衣袖上的那些晕开的深色区域将我暴露了。

　　 “是啊，我努力，努力的想把这样不中用的自己拉回你的完美世界。”

　　 高三那年，我立志要考到像北大或者清华那样的名校。

　　 像初中时一样，疯玩了俩年后，励志在最后一年奋起。

　　 不，也不只是疯玩，我是怀着满腹热情去学习，可是成绩单却总是让我忧伤，因为我是那种心有余而力不足的人。

　　 高三时的百日宣誓，宣誓时的我激动的留下热泪，而身边的她只是胸有成竹般的微笑着。

　　 我开始玩命般的学习，学到凌晨4点，身体中涌动着一股好像永远不知疲倦的血液。

　　 然而第二天起床后，头晕的厉害却仍然背着那些不知所云的政治提纲。

　　 我那时的动力只是，我想去看广阔的蔚蓝的大海，自由飞翔着的水鸟，碧波荡漾的海水，迷人的阳光，细软的沙滩。

　　 她听后，微微一笑，“我陪你去。”

　　 那是很有自信的笑容。

　　 百日后，她以高分被某名校录取。

　　 而我虽然没有考到什么名校，不过也考到了某大学的热门专业。

　　 那个没有着任何作业和任何压力的高中毕业的假期，我整日无所事事的呆在家中。

　　父母劝我说，让我出去走走，或是找朋友出去玩玩也好。

　　我看着他们，嘟起嘴对他们撒娇着，“我喜欢呆在家里。”

　　可是转身回了房间，我却苦笑，除了她我还有什么朋友？

　　 当初答应我陪我去看海的她，因为某个很值得一去的夏令营，她抱歉的看着我，“绵绵，对不起，我。。。”

　　我大方的微笑着回答她，“没事，我们以后再去嘛。”那是我自认为最灿烂的笑容，那也是我自认为最带着苦笑的笑容。

　　她紧紧地抿着嘴，用力的握住我的手，眼神坚定的看着我，“绵绵，我以后一定陪你去看海。”

　　 我冲她点点头，可是那整个假期我都没有再看到过她。

　　 看到的只是朋友圈中那个时而闪动的她的动态提示。

　　我看到朋友圈中的她发的说说。“和老外的口语交流我还不错诶，嘿嘿。”

　　我给她这条说说在下面默默的点了一个赞。

　　 关了手机，躺在床上继续想我的那些疯狂的小念头。

　　 离开学还有一周的时候，我独自一人去了最近的海。

　　背着轻巧的背包，穿着一副人字拖，和我自认为很文艺的一身白裙。

　　 然而看着内心中一直期待的海，我却没有任何感觉。

　　 潮湿的海风吹着，吹散了我刚刚烫好的梨花烫。

　　 虽然它早已不再流行，可我却听不知是谁说的，梨花烫会显得你很天真无邪。

　　说也奇怪，我竟然会为了找回天真无邪，去烫一个我曾经认为很难看的发型。

　　 我变了，不只是外貌。

　　我开始学会回忆，我开始学会反思，甚至，我开始学会了什么是察言观色，什么是三思而后行。

　　大学，我开始留起了长直发，将体重控制在百斤以下。

　　学会了画淡妆，学会了优雅的笑，优雅的走，优雅的坐。

　　 我有了很多可以交心的朋友，可我却发现自己越接近她，却好像离她越来越远了。

　　 她很忙碌，社团活动，学习，恋爱。

　　 对，她交了一个很可靠的暖男一般的男朋友。

　　 我很羡慕她，可是却也真心觉得是理所当然，因为像那样完美的人就应该有一个那样完美的人生。

　　不过可惜的是，她从未把他带到我面前，让我帮她把把关。

　　 不过就算如此，从朋友圈中的说说我也看得出他对她很好，他们很相爱。

　　 我在他们的一周年纪念的亲吻照片下留了一句话，“秀恩爱就。。。。。。不知道这句话吗？不过今天还是原谅你们了，希望你们能够一辈子相爱。”

　　她在下面回复了我一个亲亲的表情，她说“你也要快点找到一个合适的人哪，爱你，么么哒。”

　　我关了手机，躺在床上，看着头顶雪一样白的天花板，我轻眯双眼。

　　 紧紧的盯了一会头顶花白的天花板，竟让我有些眩晕。

　　我猛然坐起来，眼前都是黑黑的光影，我重重的重新躺回到床上。

　　 那时距离我留学出国还有三个月的时间。

　　我要走的前几日和她通了电话，她哭了，从电话里我都可以听出来她已经泪流满面，几个小时之后她到达了我所在的城市。

　　虽然是茫茫人海中，可我一眼便看到了她，她红着眼眶，随意的穿着却依旧得体自然。

　　 优雅美丽却又带着一丝小悲伤，这是我永远也学不会的，她独特的表情。

　　 她永远是被人注视着的美丽焦点。

　　 候车室的人很多，可刚下车的四处张望的她，却好像一眼便看到了我，向我飞扑过来。

　　 我抱着她，很香的味道，脑中想着，“我和她不过是认识了20年，可这20年怎么听着像是自己很老的样子？”

　　 我替她擦擦眼角的泪，紧紧地握住她微凉的双手。

　　 我们去了一家很温暖的咖啡馆，我替她点了她最爱喝的焦糖玛奇朵，可她却对服务员摇摇头，“还是帮我要一杯黑咖啡吧。”

　　我看着她默默不语，等待着她的开口，果然，她开口说道，“我和他分开了。”

　　可我没有言语，仍是沉默的继续看着她，她拿过刚端上的黑咖啡，轻抿一口，皱着眉。“他还有别的女人。”

　　我坐过去抱着安慰她，“是他不懂你的好，你一定会遇到真正爱你的人。”

　　她哭了，泪水滴在我裸露在外的胳膊上。

　　过了许久，她抬起头看着我，像个红眼睛的小兔子。“绵绵，我这次的考研失败了，你说可笑不可笑，我发现男友劈腿和这件事居然在同一天 。”

　　 我看着她的泪眼，心中却不知有一种莫名的喜悦，“我为什么会开心？”我内心中的声音在质问着我。

　　当她平复了情绪，淡然的坐在我对面时，她突然开口说的话，吓了我一跳。

　　“绵绵，我知道你当初说的什么美发夹是谎话，我也知道你很努力，可是对于这样努力却毫无成绩的你，我却也有着无比的优越感。”她笑笑。

　　 原来如此，一个人的快乐总会建立在另一个人的痛苦之上，这句话说的果然没错。

　　 送她上了车，我呆呆的注视着坐在座位上看着手机的她好久，可是在车即将开走的那一刹那，她才偏过头来看了窗外一眼。

　　  因此才看到了早已站立很久的我。

　　我对她笑着摆摆手，她先是一愣，不过转瞬便被一个暖心的笑容所替代。

　　 直到车开出了很远，她的笑还浮现在我眼前。

　　我给她发短信，“一会可能会下雨，有没有带伞？刚才忘了问。”

　　不过一会，她回道，“没带，我到家前应该不会下。”

　　 收到她的短信，好像刚刚绝尘而去的大巴仍在我面前。

　　 我抬起头望着湛蓝的天空，其实我忘记的事情有太多。

　　 我忘记了虽然努力并不一定会有回报，可是你不努力的话，你连拥有回报的机会也没有。

　　我忘记了万事开头难，可我总是虎头蛇尾，我应该一步一个脚印的往前走。

　　 我忘记了天将降大任于士人也，必先苦其心志，劳其筋骨。虽然我不是什么“士人”，可年轻的我却妄想凭借一时的努力换取整世的享受安逸。

　　 我忘记了青春虽然忧愁甚多，可是却教会了我怎样成长。

　　 我忘记了总是追逐一个人的背影时，总会有想要超越她的念头。

　　 我忘记了我心的归属在哪里，可是当时的缘分未到，我又怎会知晓？

        细来一想，我忘记的事情真的好多。

　　 甚至忘记了我身边原来有一个深深爱着我的男人，他和我说，他不想要异地恋，打算陪我出国留学。

　　 我一直记得我和他相遇的那一天。

　　 阳光透过浓重的冰冷空气穿越厚重的玻璃窗温柔的照在他身上，误入教室的我推门映入眼帘的便是这样一幅场景。

　　 他是我见过的最好看的男生。

　　 门突然打开的响声，让他一抬头便看到了呆愣着的我。

　　因为粗心大意，将课本又落在了自习室，我轻手轻脚的走过去，小声的问着，“同学你好，你旁边的那本书是不是我的？”

　　 “苏绵绵？”他笑着看着我。

　　 我呆呆的点点头。

　　 他伸手将那本课本递给我，“好名字。”

　　 他的嗓音好像融着阳光般让我温暖无比。

　　这就像是一个童话故事，就比如，灰姑娘遇上了王子。

　  他的笑很好看，很温暖，凌冽的冬日里他会把我抱在怀中，亲昵的蹭着我的脸颊。

　　我不知道我为什么会选择他，可能，也是因为是他选择了我。

　　他很成熟，所以总会把我当个小孩子般。

　　他摸着我的发，“绵绵，你知道吗？你真的很像一块海绵。”

　　 我疑惑的抬头望向他，他微笑着亲吻我的嘴角，“你就像是深海中的海绵，是最古老的海洋生物，可却没有自己的器官，所以你才会这样的简单天真，所以才总会迷失方向。”

　　 我仰着头望着他迷人的下巴，果然他是懂我的，他就是我缺失的那器官。

　　我不知道他是从什么时候知道我的名字的，直到有一天，我整理他的书架时，看到一本很熟悉的杂志。

　　 默默的翻开到我所熟知的那页，果然上面写满了关于我自己的疯狂的小念头。

　　 那是我第一次被录用的稿件，我用的笔名是绵绵流苏。

　　 那篇文章中的那句被我反复修改终于得到的语句这样写着。

　　“我不知我未来即将旅行的海域在哪？可能只是因为我把海和心看得太重，所以即使到了专属于我的海域，我仍然无法找寻自己的心。”

　　 在那句话的下面，他用着很好看的字体写着。

　　“纯粹的心灵就和湛蓝的海域一样，宽广无疆，遇上这样的你，我只想给你带来一片最让你舒心的海域。”

　　 我又默默的合上书页，看着正喝着香醇咖啡在电脑前工作的他，他可能是感到了我的目光，招手叫我过去，轻轻的把我抱在膝上。

　　 他低沉醇厚的嗓音在我耳边低喃着，“绵绵，此爱绵绵无绝期。”

　　 多年之后，我身边的人还是他，他和她陪我去看了我当时去的那片海。

　　 海风仍旧像那时一样带着可以足以让人窒息的潮湿气息，可是此刻的我却没有了那时的感觉。

　　 可能只是因为，我在不停的迷茫中懂得了要自己辨明方向，在一切未来临时，要学会耐心的等待。

      那时为了找寻自己而烫的梨花发早已被一头亮直的黑发代替，柔柔的海风将它们轻轻的吹起。

　　我自恋的想，我那时的背影应该会很迷人。

　　他牵着我的手，温暖而宽厚，温柔的眼中满含深情。

　　身边的她看着海微笑着，却默默的流着泪，她没有转头看向我，而是呆呆的面对着那片小海域。

　　 好像是在自言自语，却又像是对我低声喃道，“绵绵，我们认识快30年了吧，可我现在却才来陪你看海。”