接着昨天的不能忍受等待,我同样不能忍受的还有修改。沉浸在自己的创意的成就感中,自鸣得意是很容易的事情。一遍遍的修改,就像一点点的蹭掉那些杰作的草稿一样让人难以忍受。从大概半个月前开始帮一个朋友忙,准备活动。因为本身就是友情帮忙,似乎更要得到金钱之外的那些成就感回报。然而,这位朋友恰恰是那种在毕马威工作了10年的朋友。我做海报的水平很一般,准确的说我不会用PS,AI,也没有装这些软件。然后,我就前前后后做了10稿。其中4稿之间是完全不一样的,6稿就是在其中两稿的基础上进行修补工作。如果评比的是看谁5分钟之类做出来的海报最好看,估计我是可以胜出的,可惜,现实生活中不是。所以备受折磨的是我的自尊。
这些特点在学生年代很难凸显,但是一旦进入工作,就被身边的同事们看在眼里了。大家开始给这些套上“客观”评价,然后假设不离开一个地方,似乎就很难重新开始了。我被套上的枷锁是“只适合做从0到1的工作,做不了从1到100的工作”。我自己很爱的论调是,不是我做不了,是我不乐意做。就这样,我不太有很多机会,也不太给自己机会去做修改。也于是,我的生活似乎充满了浓墨重彩,但是整个画面却让别人和自己都有点困惑,好像怎么也连贯不起来,然后又很难看到细节。总之,看上去像印象派,乍一看很唬人,却不知深意或深意只能意会不能言传。
修改自己的作品也好,修改自己的路径甚至是对人的看法,于我这样的人都很不容易。你不敢把自己交给自己或者交给别人,怕发现那个破碎的自己或者破碎的现实。我最近在做一个项目的2年半的总结,是一个过去2年半时间里真的花力气在做的项目。虽然回想起来,大部分的力气用在对付人身上,但还算是花力气去搭建关系,搭建项目体系以及搭建课程体系。按照发展规律来看,今年已经到了开始见成效并且可以收获的时候了。当我选择在心里放弃这个项目的时候,我从来没有想过什么可惜。反而,是我身边的人很讶异,我怎么就这么轻易的把自己生的又养大的“孩子”给抛弃了。我很想悄悄的说,因为项目到了这个时候,是进入大刀阔斧的进行总结、修改,我不乐意。我有时候心理作恶的想,宁可烂尾着,我也不想改。然后开始哭诉自己容易吗?
尽管我心里不愿意,还是跟合作方坐下来慢慢谈这个2年半的项目。合作方都是名校的科班出生毕业生,对项目课程质量看的很重。以我了解,课程质量并非他们工作重点,他们竟然愿意每周末加班试课来做这件事情。我一个非科班出生也非名校的,何德何能如此自信?这或许就是无知者无畏。一条一条看他们花了很大力气请国际知名评估团队给到的反馈,我有点羞愧。其实,所有的人都在努力为了把这个项目,这个课程做的更好一些,而我本来就应该是其中的重要一员。当我不去面对修改这件事情的时候,其实对于团队里的其他不断付出的成员就是不负责任的。因为,在这个角色里,我就是那个应该对修改说yes,yes,yes的人。
就好像每天坚持写作这件看似重复的事情,教了我很多东西一样,修改应该也会。