文/墨水心
近日，一篇名为“深到骨子里的教养，就是不对亲近的人发火”的文章火爆微信朋友圈，周围的朋友们纷纷转载，一边暗自发誓要善待亲近的人，一边在发完脾气之后内疚、懊悔不已。
觉得爸妈对我这么好，我怎么又对他们发火了，但是遇到下一次不开心的事，我还是挡不住内心气愤的火焰。在这样恶性循环中无法自拔。
“喂？”
“喂喂喂？说话，干嘛？你不知道我正忙着呢么？怎么了，有事快说”
“我不是告诉你了么，你烦不烦”
“好了好了，我知道了，回家再说”
R是一名公司项目负责人，摸爬滚打多年，终于熬到副经理的位置，守得云开见月明，奋斗到属于自己的一席之地，赚着年薪，在外人看来，R年轻有为，家庭幸福，是人们羡慕多的所谓的“成功人士”。
电梯里，一次偶然的机会，听到以上接电话的一幕，电话中，他不断痛斥着电话那头的人，言辞激烈，我无法确认与他通电话的是谁，却能肯定对方一定是他亲近的人，可能是妻子，是父母，是孩子，或者兄弟姐妹。
一直觉得Z是一个好人，拥有好人缘，风趣幽默，乐于助人，不忙的时候总喜欢和他聊聊工作和生活，他也会给予你一些忠告和建议，瞬间能觉得自己一下子轻松许多，慢慢的，他成了我人生的导师。
就是这样一个“好人”，在一次聚餐当中，跟我们透露，面对熊孩子，他特别严厉，脾气不好特别愤怒的时候不分青红皂白的揍孩子。
讲的有声有色，如何在迅雷不及掩耳之势下让孩子猝不及防，还没等孩子反应过来就给当头一棒，为的就是挫折教育，让孩子长记性，他说，欠收拾的孩子长不大！
那么绅士的一个人，居然家暴孩子，让我大跌眼镜。
正月走街串巷去舅妈家拜年，舅妈和我聊天，说起六年级即将升初中的表弟不好好学习，马上开学了，作业没完成，每次考试都不及格。
无奈之下，被她打的鼻口流血，她看着又愤怒，又心疼，问我：“你是大学生，怎么能让她家孩子爱上学习呢？”
面对目不识丁整日打麻将、喝酒、抽烟，一言不合就骂脏话的舅妈，我不知道该怎么说言传身教，我微笑没作答。
每个人都是一面镜子，能照出最真实的自己，我们总能从别人的身上看到自己的影子。
想起曾经的自己，自带坏情绪，将工作中生活中恋爱中的不满发泄给家里人，不敢挑战像男神一样的父亲，选择家中最弱势的妈妈和弟弟，不断的愤怒、抱怨、指责，用指头指向对方，都是你的错才造成我今天的局面！
不知从何时起，我们把脾气发给了最亲近的人。
哪怕是幼小的孩子，都当了炮灰，成了我们情绪的奴隶！
我们对周围人毕恭毕敬，恨不得把自己最好的一面统统展现给别人，让人觉得你是温柔的仁慈的和蔼可亲的。
却对亲近的人恶语相向，将压制很久的情绪瞬间爆发！
我们对几千里之外的陌生人唤一声，亲，么么哒~
却对身边的人冷漠和忽视！
心理学上有个“踢猫效应”，一个父亲在公司无缘无故受到老板的批评，回到家便跟妻子吵了一架，愤怒的妻子把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。
孩子心理窝火，便一脚将猫踢出床外，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，恰巧把路过的老板给撞了。
人的糟糕和不满情绪一般会随着社会关系链依次传递，那些无处发泄的弱小群体，变成了最终的牺牲品，这种因泄愤而产生的连锁反应叫做“踢猫效应”。
每个人，在工作中都是踢猫效应链条上的一个环节，许多人受到批评之后，不是冷静下来想原因，而是感觉心理极其不爽，想方设法发泄不满，亲人和朋友往往是遭殃的那个群体。反而激发更大的矛盾。
坏情绪像癌细胞一样，会蔓延，也会伤害到自己。
有人说：“我理智层面都知道，不应该对亲人发火，她们对我付出那么多，可我就是做不到，脾气和情绪上来没法控制，那是因为你不了解你自己和脾气这个坏行为后面真正的意图。
你知道对亲近的人发火的深层次原因是什么吗？
不是没有教养，而是自身心理能量不足、修行不够。
所有的愤怒后面都是深深的恐惧。
亲人给予你足够的安全感，任由你放肆。
因为是最亲的人，是一个相对安全包容的环境，比较熟悉，即使自己很过分也不怕对方生气，不怕伤害到对方，不怕破坏关系。
如果最亲的人都不理解自己，还有谁会理解支持自己，无形中夸大了父母、伴侣、闺蜜的期望和作用，正因为亲切，所以更应该比别人更懂自己，更体谅自己，所有不满的情绪后面都有一个你认为的应该。
没有任何人该为你的坏情绪买单，我这里所说的是任何一个人，哪怕是你的至亲好友。
而对陌生人安全感就相对差很多，因为不了解，先把自己包裹起来再说，万一得罪了怎么办，自己还是小心谨慎。
在亲密关系中，边界不清晰
所谓边界，就是心理距离，也是“心理围墙”，确立了一个心理活动范围，我们可以在这个范围内探索内部和外部世界。如果你越界了，冒犯了我，就是边界不清晰了。
很多人认为，作为妻子（老公），孩子，你就该听我的，一旦你达不到我的要求和希望，我就要控制你，我就随意践踏你，对你恶语相向，言辞激烈这样的冷暴力反击。
控制不了自己的人才会想要控制别人。
在亲近的人面前，更需要彼此尊重，更需要保持边界，边界清晰了，生活也就简单了。
所有的行为都是为了，你们都来爱我吧！
武志红在新书《巨婴国》中提到：我们90%的爱与痛，都和一个事实有关--大多数的成年人，心理水平都是婴儿，这样的成年人是巨婴。
发泄不满、表达情绪是我们在成长过程中形成的一种防御，是两种在婴儿时期没被满足的最原始简单的愿望转化出来的，不外乎是看看我，抱抱我。
在亲近的人面前，我们都会退行到婴儿时的状态，爱哭的孩子有奶吃，我哭、我闹、我发脾气，你就该来哄我，满足我，安抚我，无条件爱我。
不对亲近的人发脾气是教养，是修行，更是高情商的表现。
情商，情绪管理智商，比智商更重要。
理解了为什么会对亲近的人发脾气的深层次原因之后，是不是接纳了自己？接纳是改变的开始，从今天开始，还不晚。
当发现自己有情绪时，静下心来，深呼吸，用心感受身体的哪个部位不舒服，跟它对话，看它想表达什么？问它内心恐惧什么？拥抱自己内在的小孩，告诉自己：“别害怕，我很好”。慢慢的情绪就溜走了。
你对最亲近的人发过脾气吗？那是一种什么样的经历和感受呢？
欢迎你在评论区留言讨论，让我们一起聊一聊发脾气这件小事儿~
