2018-05-09

现在是五月九号凌晨零点三十六分,我刚刚结束一天的“工作”,并没有想着要回家,躲在小区的健身区域,内心有些害怕,但是实在不想回家,不想面对一个只顾自己发脾气然后怪自己的怪圈子,好朋友已经入睡,一次电话没有吵醒她之后我放弃了打扰她的念头,手机通讯录里翻不到一个可以深夜打扰的人,便也不再妄想第二个人帮我渡过今天这个心里难关。

从开店初始,一切都不顺利,从工具到人员,从店面布局到进货摆货,都不知道自己崩溃过多少回。和父母一起工作,总是在迁就,埋怨中渡过,怕他们累着,自己硬撑,撑到自己扛不住回头埋怨他们,真是个奇怪的感觉。

每次看到有关于为自己而活的字眼之后,我总为自己叫屈,总觉得有些什么东西栓住了我,而我没有权利逃跑,因为貌似好多事都是因我而起,让父母改行,帮他们改行,一切都是我的主意,但千算万算没有把自己算进这个改行计划里,之前认为自己给他们搭好平台之后就可以全身而退,却没曾想根本无法退,退不了。

去年毕业的半年我无数次为自己的无所作为找借口,说失去的机会就当用作陪伴父母了,今年呢?没有什么借口可以找,因为我已经有了厌倦,不愿意用这样的方式继续下去,但是没办法,我不能走,不能,不能。

我现在正为我的发脾气而自责,不想面对总是千篇一律糟心的生活,不想面对长时间相处各自暴露的诸多毛病,不想回到那个每天和自己做思想斗争的空间,不想面对让我强颜欢笑的人。

我认为我父母一点都不了解我,以前的我需要他们陪伴,却总让我迷失在每年的离别,无可奈何真可怕,我不喜欢,是现在的我太脆弱,不愿意那么懂事。现在整天在一起,却发现并没有那么需要他们了,感到阵阵心寒。

长大是个太可怕的东西,不由分的把从前迫切需要的东西变为负担,把我害怕的东西变为向往,但我还是一如既往的容易懒散,容易自卑,谁可以拯救我?

没有人,只有我自己。

仔细想了一下,我需要的是时间,属于自己的时间,提高自己的时间,不能再浑浑噩噩的渡过,工作没做好,生活没过好多么可怕,或许我真的应该积极一点了,不论学习还是健身,应该都要相信自己有能力可以做到,不管别人怎么说我三分钟热度,必须要有所改变,不能总是一副林妹妹式的悲天悯人,活出有活力的人生不好吗?

如果不知道如何去生活,问问别人呢,做出一点小小的改变呢?大不了三分钟热度之后从新开始呢?

突然觉得三分钟热度并不可怕,可怕的是三分钟热度和下一个三分钟热度隔的时间太长。

从明天起,提高自己的行动力,别人的窝可能顾不了那么多了,在店做好份内事,在家绝不想没有我会运营不下去,反正今年不用自己守店的目标一定要完成,不然明年又是一场苦战,回家吧。热血琪。

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