文 | 初七

“七七，老吴真的不是个东西！”

紧接着电话里一阵响动，老吴夺过了电话。

”初七，她才不是个东西。我每天累死累活地上班，她也每天累死累活地上班，我们请了个阿姨，也买了洗碗机，以为这样就能好好过日子了伐。没想到这个戆逼昂子现在为了谁把碗摆进洗碗机里这种事情跟我吵了半个小时！”

“七七你听听！他居然对我骂脏话！我什么时候受过这种委屈！最难搞的甲方都不这么对我讲话！”

“我什么时候骂你脏话了？丢人丢到大街上，以后都我洗碗好了伐？您啥都不用干，您是我的姑奶奶好伐？”

“你说的这是人话伐！七七是我朋友，你在她面前这个样子讲我，呜呜呜呜呜呜呜呜你根本就不在乎我的感受！”

我发现我全程插不上嘴……

争吵倒是越来越激烈，两个人鸡同鸭讲，吵得沸反盈天。最后老吴摔门出去了，他女朋友尖叫着让他永远别回来。

……

太常见的场景了。

I.
四大主要的争吵原因

先说明一下，打情骂俏和偶像剧式的误会通常都可以用一炮泯恩仇的方式解决，就不在本文中讨论了，你们自己甜甜蜜蜜地过就行了。

本文讨论的争吵是那些真正会伤害感情的conflict，在这种冲突里，男生可能会气得面露狰狞，女生化身为不讲道理声嘶力竭的泼妇，或者两个人都觉得对方不可理喻，无话可说，陷入无尽的沉默。

这样吵过几回，就觉得好累，想分手了。

因素一：沟通的话术和态度(Communication)

重要的不是你说什么，而是你怎么说。

就像上文中的老吴，当他承诺以后都由他来洗碗的时候，明明是妥协和退让，却反而把矛盾推向了高潮——因为在对方心里，懒是小问题，而“凶她”和“不在乎她的感受”是不可原谅的。

吵架作为一种比较激烈的沟通方式，它的本质还是为了向对方传递你的想法。如果在双方共同解决矛盾的时候，其中某一个人把重点放到了发泄情绪这件事上，那这种沟通就被迫终止了。那些真实想法和感受没能说出口，会让关系进一步恶化。

因素2：愤怒和失望（Disappointment）

这是不能避免的。我们都会犯错误，我们可能在某种情况下做出与我们自己的价值观不相符的事情，或者说出不是出于本心的话。小到因为偷懒而不愿意做家务，大到被不信任和被无端猜测的愤怒，都在这个范围内。

因素3：积怨已久（Resentment）

如果日常的沟通没有维护好，就有可能发展成积怨。

当一个人在当下无法表达他的感受和所受到的伤害时，ta会把那些负面情绪压在心底，引起怨恨。久而久之，ta会无端表现出不满或不安，却不说为什么，并开始疏远伴侣甚至重新评估这段亲密关系。伴侣就这样在一无所知的情况下被挑剔和冷落了，于是两个人都在心里怨恨对方，关系自然很难往好的方向发展。

因素4：不切实际的渴望或幻想（Unrealistic Expectation）

这种情况在我的读者当中比较少有，但是还是存在于一些过于单纯不知人间辛苦的女孩中。

这些少女听着“白马王子和公主从此过上了幸福快乐的日子”这样的童话长大，但是很抱歉那不是真的。童话告诉我们在某个地方一定有个完美的男人在等着拯救我们，我们除了等待他御马而来的那一天以外，没什么可做的了。

但是吻过几位青蛙之后，我们就知道了，这样的人是不存在的。生活告诉我们，人必须独自建立自己想要的那一种幸福。一个爱你、接受你的人在身边是很好的，但你不能强迫那个人让你快乐。

许多关系存在冲突，是因为一方或双方都觉得自己的期望没有得到满足。但有些期望是不现实的或扭曲的，这种时候人们需要被唤醒，回到现实。

II.
两种有毒的争吵模式

心理学家Randi Gunther和很大一部分学派认为，最具有破坏性的冲突模式就是withholders和conceders，也就是沉默退缩的人和不断让步的人。没想到吧，进击的豌豆射手什么的都还算是不错的争吵对象哦。

“退缩者”在冲突中隐藏自己的想法和感受，而“让步者”则会很快暴露自我，并且过快地做出讨好性的反应。

时间长了，重复这种交互模式会带来伤害。通常，退缩者生活在一个孤独的内部世界，因为TA的沉默就像一个被海域包围的孤岛，永远不能被人深入了解和理解。

而让步者呢，他们看似是牺牲更多付出更多的那一位，但是太快达成表面的和谐，就没有机会去探索对方更深层次的想法或动机。如果伴侣继续以这种方式争吵，他们可能会失去持续亲密关系所需要的深层的情感联结。

要改变这种潜在的破坏性冲突模式，双方都必须有勇气确定自己扮演的角色，以及驱使他们这样做的心理原因。

尽管可以有许多不同的因素来驱使这两个角色，但以下四个是最常见的。

退缩者

1. 战略家（The Strategist）

有些人觉得他们必须在生活的各个方面都充分地自我保护，好好地生存下来。他们在童年时代就已经学会了这样做，以此确保自己在任何冲突中都具有优势。

大部分情况下这确实是有效的，但在亲密关系中使用这些策略技巧的人，可能会在不知不觉中把他们的伴侣视为一个目标或者猎物。他们的伴侣越是想看清他们面具背后真实的内心，他们就越觉得被逼得走投无路，甚至变得更加封闭。

2. 受伤的战士（The Wounded Worrier）

童年的创伤往往是压抑的背后驱动力，所以那些小的时候因为充分信仁他人而暴露自己的小孩，在受到了伤害以后，没有得到好的修复，从而长成了不再袒露内心的冷漠大人。

受伤的战士在冲突中往往表现得坚韧不拔，身披层层的铠甲，永远无法被触摸到柔软的皮肤。他们经常被伴侣认为是冷漠无情的，造成对方强烈的不安全感。

3. 和平鸽（Conflict-adverse）

有些人表现得沉默寡言，是因为他们无力处理任何类型的冲突。

一场激烈争论的戏剧性场面一开始，他们就停止争吵，整个灵魂仿佛抽离了。他们的伴侣感到被排斥，就会更歇斯底里地寻求联系或逼他们开口，但这往往会让事情变得更糟。

4. 飞行或冻结反应（Flight or Freeze Responders）

有些人在察觉到被攻击后，会迅速退行到静止状态。从表面上看，他们可能是在隐藏什么，或者试图强迫另一方坦白或认错。但在内部，他们其实是被冻结了，无法做出反应。（我本人有时就会这样）

他们可能会用肢体语言或其他非语言的方式把伴侣推开，但在内心深处，他们可以说是“被吓得愣住了”，从生理上就无法清楚地分享自己的恐惧。

让步者

1. 过分追求举案齐眉的人（Harmony Seekers）

当面对压抑的伴侣时，这些人无法忍受紧张的气氛。如果不能让他们的伴侣敞开心扉，分享他们的想法，这些人往往会想尽一切办法来打破僵局，以便尽快回到和谐甚至甜蜜的状态。

如果他们的伴侣持续表现防御姿态或愤怒，这些人会想要不惜一切代价让情况变好。有时，他们所付出的代价可能是他们自己的自尊，或者放弃在这场争吵里表达自己的想法和需求。

2. 担心被抛弃的人（Fears of Abandonment）

这些人非常害怕失去这段感情，他们会同意对方的任何要求，即使在这个过程中感到失去了自我也在所不惜。他们只有一个目的，那就是阻止对方离开。

当他们感受到冲突即将来临时，他们会尽一切可能去安抚对方。当另一方竖起沉默的高墙时，害怕被抛弃的他们会变得焦虑不安，不知道该期待什么。让步是为了重新获得一种确定感和安全感而做出的牺牲。

3. 不战而败的投降者（Pre-Defeated Sacrificers）

如果一个人小时候经常看到父母之间发生争执，其中一方总是通过沉默取胜，那么当他们觉得伴侣表现得像那个不战而胜的父亲或母亲时，他们可能已经内化了一种失败的立场，觉得自己不用“垂死挣扎”了。

他们会尽一切可能尽快摆脱痛苦，通常愿意放弃自己的立场来达成妥协。因为童年时没有看到过好好沟通共同解决问题的可能，所以当面对一个在争吵时总是沉默的伴侣时，他们除了不惜任何代价尽快结束这种情况外，别无选择。

4. 烈士（Martyrs）

可悲的是，有些人在冲突中让步时会觉得自己更高尚。如果要他们挑战伴侣的想法、感受或行为，他们会觉得羞耻。让自己的伴侣来定义和控制关系的发展和双方之间的天平，在某种程度上对他们来说是一件正义的事情。如果是自己在争吵中占了上风，他们反而会感到很不舒服。

有趣的是，这样“高尚”的品格在亲密关系中往往会成为另一种控制和压力，使伴侣无力负担，只能背上“不懂珍惜”的骂名赶快逃离。

III.
六个帮你好好吵架的建议

1. 直截了当地说出自己的立场，告诉对方究竟是什么在困扰自己。这一步非常关键，是不积压问题，排除关系中的长期隐患，并解决一切矛盾的基石。

2. 谈论自己的感受，而不是攻击对方，分享愤怒。谈论感受和攻击对方最大的区别在于，前者的表达方式是：“因为你做的某件事，我有一些什么样的想法，这种想法让我觉得痛苦或者不安”；而后者是指责：“我会觉得这么痛苦或不安，都是因为你怎样怎样”。

3. 不说“你从不”或“你每次都”这样下定义的话，这样是全盘否定对方可能尝试过的进步和改变。这种一概而论的打压，会让对方觉得自己做得好的时候是不被看到的，自己的努力是被忽略的。

4. 给对方说话的时间，及时关注对方的想法和情绪。表达自己固然是重要的，但是搞清楚对方是怎么想的同样很重要。就算你觉得对方在无理取闹或者讲大道理，也请你能认真地听完。可能那些“无理取闹”的话语里面透露出了对方最深层次的恐惧和渴望。

5. 专注讨论一件事，别翻旧帐。没有人能在一次争吵里处理完相处中所有的问题，我自己也不能。翻旧帐不仅没有任何好处，反而会让人感觉无端的烦躁，矛盾和冲突一下子涌现太多，解决它们也就看起来更加遥遥无期，只让人想放弃。

6. 绝对不要在人格上贬低或讽刺对方。既然是爱侣，必定要在任何情况下都不往对方的心上插刀。因为我爱你，所以我要违背我充满攻击性的本能，在任何时候都记住你拥有的美好人格，不给你带来创伤，这是爱人的基本。

希望你在争吵以后，还有更多爱我的冲动。

以上。

reference：

Randi Gunther Ph.D.（2018）“Withholders” vs. “Conceders”: A Damaging Conflict Pattern. Relationship dances between these two types can become very complicated.

The Five Main Causes of Conflict in Your Relationship（2017）

Gwendolyn Seidman Ph.D.（2017）10 Tips for Solving Relationship Conflicts. These research-backed tips can make your conflict discussions more constructive.

Felicia Spahr. 3 Common Relationship Conflicts + How To Deal With Them

可以加加我的私人V星：chuqisworld

有空我们谈些无用的天.