脑子里都是一片空白，根据“输入”-“输出”的法则，我应该不用担心看过两小时书之后写不出东西，但是我真的写不出一点东西来。
这感觉可能类似于被吸进漩涡，或者沼泽，无法脱身。因为过于投入自己在看的东西，所以才会想不出自己本来应该写的东西。这就是我为什么不喜欢也不会经常读小说的原因。小说有种操纵人的力量，我不喜欢被什么东西操纵的感觉，即使这种东西是我所喜欢的，只要我感到自己被控制，就会很抵触，但这时候抵触也已经晚了，就像被章鱼或是毒蛇缠住，即使说着“不要不要”，也于事无补了。
我很难进入打字的状态，最近做了很多事，唯独没有一件可以让自己的满足感一直持续下去的事。之前还和友人一起自由写作，但之后我们失去了联络，就没有再写了，即使如此我也应该坚持自由写作，这是我自己喜欢的事。
有时喜欢的事并不能给自己带来真正的满足，反而会让自己的空虚感越来越大，这就是人类矛盾的地方。例如写作，但这算是爱好，需要为之付出努力的东西，而不是娱乐消遣，例如看动画或者像小时候看电视那样。
我们家虽然买了电视但基本没有人看。或许是小时候电视给我带来的负面印象不断累积，到了一定的时候就让我开始不由自主地抵触起电视来了。因为那时候的电视不能点播，所以只能不断换台，在换台的时候心里的期望也消磨殆尽，我一般不能在电视中找到自己想要看的节目。只能换来孤独感和焦虑感。
我一回到家就坐上沙发开始看电视，我只看动画，因为我那时候也只能理解动画这种表现方式。因为一个人在家，所以一回家不会先做作业，而是先看电视，然后等着妈妈回来，或者有时会等回来外公外婆，那时的事我记得不太清楚了，但有一段时间我妈妈回家很晚，所以一直是外公外婆带着我。
我对那样的他们打心眼里真的没有过一丝感谢。
这样的我真的很可怕，因为我只感到对妈妈的无限依赖，而对于这种“什么都算不上”的代替品感到非常抵触。我渴望跟妈妈一起生活，而不是跟外公外婆。
现在，我从逻辑上，从人情上来说，是感谢外公外婆抽出时间来照顾我的，但想到那段时光，我只能用“屈辱”来形容。
因为我没有照顾自己的能力，所以才沦为被外公外婆看守的小孩。
我的朋友也经常一个人在家，但是她又会做饭，也有零花钱到外面吃，所以一点也不担心落到我这样的境地。
我到底为什么会如此讨厌被老人照顾？可能是因为自尊心在作祟？因为被老人照顾的孩子的家长一般都是没什么责任心的人吧，不知为什么我会有这样的印象，是当时社会的宣传吗？不过那时我根本不知道何为留守儿童。但是我的情况和留守儿童也差得太远了，我妈妈只不过是去上班，又不是去外地打工，她晚上就会回来，虽然有时出差会让我看起来像留守儿童一样，但是只有那么一点分别的时间，为什么我就不能理解大人的辛苦呢？
于是总有一种空虚感，焦虑感和不安感在我等待妈妈回来的时候压抑在我胸口。我觉得我可能是太黏人了。并不是因为我妈妈在我身边的时间太少，而是因为我比普通的孩子黏人好几百倍，所以我给自己造成了这种错觉：我妈妈经常不在身边。
所以，说到底这应该是基因的错吧？
我一个人在家的时候，电视频道就会不断转换，我也不知道自己为什么只能接受动画这种表现形式，但同学间流行的那些电视剧真的就像是另一个遥远世界的产物，跟我一点关系也没有，我也不需要跟它们有任何关系。甚至，我也讨厌看到动画里会说话的动物，非生命体。也许米老鼠除外吧，因为那个东西拟人程度太高，所以我已经把它默认为人类了。但就像是同学们经常讨论的《数码宝贝》，在我看到里面的“怪物”像人一样开始说话之后，我对这个动画的好感度就降低了许多。后来我也没有看过这部动画。
就是这种焦虑感，或者说空虚感，没有依靠的孤独感，现在也一直在我空荡荡的胸口漂浮着。
