也许，每一个年龄段都会有一种空虚感以及焦虑感，小学时因穷而产生的自卑感，迫使我很努力，成绩始终保持上游，直到考上镇上最好的初中。

到了初中还是不敢怠慢，新的班级，新的知识，一切都很新，要留宿学校，刚开始经常因为想家泪湿枕头。学习依旧不敢怠慢，记得一次成绩遭遇滑铁卢，躲在教室里，反正颁奖大会的热闹已经不属于自己。最后还是被班主任发现了，训斥了一顿，那是我人生第一次面对失败……

                                                   ●门外是怎样的风景？

然后在大家以为我考上的重点高中的期待中默默去了一中，那个暑假，小杰打了一个很长很长的电话安慰我，还说县中不要我是他们的损失，哈哈，那句话真的成了我的强心剂。

在一中在学校里好努力的学习，成绩一直是上游，语文和英语一直是我的骄傲。但面对高考时很焦虑，心理素质一直不好，发挥很失败，几乎是一路寄希望于下一科，一路失望到了最后一科，结果不出所料。

                                              ●时间给所有的痕迹布上荒凉。

那个夏天，大家都在为上了大学而摆酒请客庆祝，而我好像与世界隔绝。一度想要放弃学业南下打工，不想老爸为此再辛苦。但是左邻右舍还有同学朋友都劝我去复读。那时老爸在惠州打苦工，我自己一个人揣着六叔借给我的钱，踏上了复读的路，在重点高中读。那时候也很焦虑，怕比不过那些优选的天之骄子，那里几乎没有我认识的人，除了初中隔壁班的结杏。

那是很充实的一年，因为成绩证明了一切；那是很痛苦的一年，因为身体出了一点状况，还好朋友的老爸的中药虽苦但很有效。

第二次面对高考，考前那晚还是彻底心慌失眠了，怕自己一年的努力，一年的光阴又白费。但总体成绩差强人意，我去了浙江读大学……

                                      ●那些远方，真的只是因为遥远所以神秘。

大学，因为有些方面对比更加明显了，因为大学离家更远了，因为大学汇聚了来自五湖四海的同学，语言，生活喜欢，思考方式都有很多很多的不同……我更加焦虑了，相貌一般，不会打扮，不活泼开朗，也就不自信了。

举个例子吧，那时课余时间练了两年羽毛球，但唯一一次校外比赛，站在比赛场上，好多眼睛盯着我，我很紧张，动作僵硬，表现很差。

参加了社团，但是我一直没有发表过任何我的意见，好多好多事，我几乎失去了所有我的声音。

很多学科，原理我都懂得，但我从来不是应试的料，且我发现我写东西、答题、思考都欠重点，缺逻辑。

……

大学，大概是我人生最最不努力的一个地方，难道是之前被压抑得太厉害，一不小心自由了，以至于自己变成勒不住的野马？ 哈哈！

现在回想，唯一值得骄傲的，大概是比别人多读了几本书，其他的真的是乏善可陈。

四年我都默默无闻，同学们记得我，大概只会觉得我是个好人，哈哈。还好，我有周'S这么一个朋友。

                                                   ●上车下车，不知道哪里是下一站

如今工作两年了，好像不断在变换工作，却一直没有找到真正自己想要的，好像也并不知道自己想要什么，既没有很着迷的东西，也没有为什么事有方法有计划的坚持着……这路走得好像蛮失败的，但不得不承认我还是得到了一些东西：

对比了现在公司那群小年轻，才知道其实自己是有成长的。工作中也交了一些朋友，结束了一场短暂的恋爱；和一些人断了联系，跟一些人更加熟络。

去了很多地方，经历了很多，有几个人永远离开了，才知道伤痛真的是会使人一下子长大，一下子顿悟很多很多事。明白有多大能力做多大的事，也明白情绪只能缓解局面，但不能解决问题。

这些有的没的的经历，看似变成实质性的利益，但是充实了那个本该苍白的人生。

                                       ●有梦的人，折翅了，还会不会再向往蓝天？

小时候的世界仿佛离现在好遥远，即模糊又清晰。从初中开始就为那个不知道是什么梦想的梦想（大概还是开个花店）不断漂泊，不断寻找。生活在一个个不属于我的城市，又不断去往/路过一个个不属于我的城市，仿佛在看一本从图书馆借来的一本不属于我的书，喜欢或不喜欢，到期就得还的。

这条路还有多长呢？不知道，只知道找到那个属于我的城市之前，我的脚步不会停下，这条平凡路上的喜悦、痛苦、思念、委屈、挣扎。笑和泪……到最后，都会丰富成生命中最美好的回忆。