你：假如时光是风，能否吹散蔓延的思绪…，假如时光是雨，能否洗刷干净脑海的记忆…，如果时光是扯淡的开始   而平淡的结束，我还在心底保留了一颗爱的种子…来年春暖花开，它会发芽。历经四季   它会成长为参天大树   燃起熊熊大火    烧红半边天。

你：我之前和大姐姐分手的原因就是   做网游工作室的时候 自己贪玩，玩网游上瘾 花了很多钱 ，平时又冷落了她。和朋友投资的餐馆  又亏钱    她挪用了两万多公款帮我垫付   我自己也贷了银行贷款。   后来没办法了   亏得一毛钱都没了   我觉得自己也没能力照顾好她了，  就离她而去。  虽然她家庭条件很好   ，有两套房  有一辆车 也有稳定的工作和收入， 父母是烟草公司的退休工人。可我觉得，我一个大男人  应该有所作为  ，就选择了去流浪。

你：她对我从来没有任何要求，就是希望我开心快乐  两个人在一起  父母年纪大了   能平平安安的照顾好父母的晚年生活    。因为她自身有很严重的过敏性鼻炎和哮喘   身体不好…但我还是很开心那两年的时光能让她痛快的哭   笑得也很美。  虽然有太多的遗憾  没能照顾好她父母  但我有能力的时候    如果还能有缘遇见    我会以朋友的角度   照顾她父母的晚年生活。

你：其实我也不想离开，因为她身体不好，需要人照顾。一方面是我经济压力太大    二是生活落差太大   没能接受现实生活的打击    三是觉得自己是个男人，肩上承担不起养家糊口的责任  还有什么用。    心态开始有些不自信和自卑了，  分手后我把自己关起来  开始压抑   颓废  半年体重从98疯长到140    我卖掉了自己仅有的财产  去了深圳流浪。

你：有时候会有朋友说我傲慢   偏执   。可这是正真的我，  我只想做快乐  开心的自己   从来不会在意别人眼里的我是什么样子，  因为别人怎么评价   和我的生活并没有半毛钱关系。

（一直以来，都是我听着你的故事，有时候很希望这样悲情的故事里有我。）

我：活得自我，好过活得卑微。作为朋友，是支持的态度，作为家人也是。只是如果作为恋人，总是会有各种各样的要求，那个大姐姐没这样的要求是你的幸福，只是没有福到终点。

你：在没有人烟的戈壁滩   我一定会痛快的大哭一场   祭奠我那远逝的初恋   。 之后冷静下来  ，抽上一只烟   喝下两斤酒    吃上三斤牛肉    撑个半死   安静的躺地上，一动不动   那一刻！我想我在听大地的心跳声。

你：等我忍着满身病痛   ，拖着因为忧愁而变得苍白无力的躯壳   ，在一个名为红尘客栈的地方   戴上老花眼镜    坐落在一个阳光能照晒的角落   翻开年少记忆的旧照片 开始去整理和回忆   那一刻…我的人生完美了。写本自传叫       转角  …转折…转变1989

你：我没什么好聊的啊，家境贫寒，13岁辍学加入黑社会，扛过枪，犯过毒，开过赌场，去过赤柱。机缘巧合认识了一个大姐姐   她改变了我一生的道路。  故事结束。

（你开始写诗）窗外寒风呼啸  皎洁的月光散落大地   凝结成了冰霜    我脚踩月光手握冰霜    翻山越岭去睡你  。      其实，睡你和被你睡是差不多的，无非是两具肉体碰撞的力，

无非是这力催开的花朵

     无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开

     大半个中国，什么都在发生：火山在喷，河流在枯

     一些不被关心的政治犯和流民

     一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤

     我是穿过枪林弹雨去睡你

     我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你

     我是无数个我奔跑成一个我去睡你

     当然我也会被一些蝴蝶带入歧途

     把一些赞美当成春天

     把一个和横店类似的村庄当成故乡

     而它们

     都是我去睡你必不可少的理由。

（等到你终于来到了我的城市，看到你的那一刻，我却退步了）

你：早知道是这样   像梦一场   我才不会把爱都放在同一个地方。 让你去疯   让你去狂  让你在没有我的地方坚强   让我在没有你的地方疗伤。一路上跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最耀眼的地方，活成自己曾经渴望的模样。

（你用歌声化解自己的尴尬和悲伤，曾经你是那样热情，在遥远的地方我会心动，可是就近，我却慌张了）

你：因为懒   我只想谈一次恋爱了   想去好好的爱一个人  去照顾  保护好自己喜欢的人。不让她受一点点委屈  在自己活着的日子里，  会把最美的年华留给她  会带她去看最美的风景  会带她去走最远的路   戈壁的苍凉  或是   都市的繁华  最好的爱  给最爱的人。

你：我是这样计划的  年初在丽江或者大理找份稳定工作   下班会利用剩余时间去做网络视频主播     有空会去路边摆地摊。

你：等我生活稳定下来  有能力去照顾好你的时候   如果你还在   ，我们就相爱吧。现在   不会爱。你是不是要谢谢我？这个冬季你再也不会感觉到寒冷   也不用担心有人会欺负你了  谁欺负我家宝宝   我扒了它的皮

你：主要一点是  不能白瞎了你这个人   我要不混出个人样，你以后都不敢去见你同学了。我也希望你能拍着胸口说 ：我这辈子的骄傲就是认识了  赵日天（你也用这个名字称自己，而我却已忘记你的真名。）

你：过了爱做梦的年纪    也玩够了     不为自己考虑 ，但我选择了你     那我得对你的人生负责，虽然是从头再来   我不怕艰难险阻

2015—12—18

我：我有认真考虑过我们，可是我看不到未来，你要的是现在的快乐，我不是，安全感还是幸福的基础，我没有那样洒脱。我害怕过饿不死，吃不饱的日子，没错我就是一个畏首畏尾的人。我们能相爱一天，10天，一个月，2个月，4个月，半年，可是半年以后呢？我要过什么生活？

你：谢谢你。  你没有让我再去流浪  漂泊   ，你给了我方向  温暖

你：很早以前我就查出来自己有间隙性精神分裂症

我：我知道你肯定没睡，刚刚被你说郁闷了，你从丽江过来我肯定是感动的，但感动不会立刻转化为爱情，我是个慢热的人，适应不了你丽江的爱情，我担心哪天你随时就离开了嘛，所以不会轻易做什么决定，不知道是不是心里有病！很害怕去选择！好像不选择就不会失去一样！不失去就不会受伤。

我：阳光再灿烂也照不散你心里的悲凉，冬至已至，你也近在咫尺，但是为什么我会感到越来越远？曾经说过的玩笑，一下子变成命运无情的嘲弄。爱不起，我还是对待不起毫无杂质的纯真爱情。就像你说的，我们已经过了做梦的年纪，而你接受的现实，依然是我洒脱不了的可怖梦境。

“爱情不是一个凝固的点，而是一条流淌的河流。”不管你在爱着还是不爱了，只要爱过，就该有成长；否则就是对彼此最美好年华和情感的辜负与浪费。

（一无所有的你爱我，让我觉得可怕，我想我应该早点阻止自己，在这样的青春里我已然退缩）

我：画饼充饥？请先找到画笔，望梅止渴，请先找到梅子林。想象丰满，现实骨感，我先认识了自己，才能认识别人，才能认识社会，没错，幸福与否，跟内心的渴望相关，我知道自己到底要的是什么，我要的现在就要，不要以后。

我：你是一个不折不扣的人格分裂者。你可以在不同场合呈现出不同的形象，也经常给不同的人留下不同的印象。你很聪明，会识人，也擅长把握人心。为人处事圆滑周到的你，时常在身边的朋友中扮演不可或缺的角色。但不论环境造就了你怎样多变的面貌，你都能保持一种平和澄明的心态，实属不易。只是我们，不像。

大冰：我希望，年迈时能够住在一个小农场，有马有狗，养鹰种茶花。 到时候，老朋友相濡以沫住在一起，读书种地，酿酒喝普洱茶。 我们齐心合力盖房子，每个窗户都是不同颜色的。 谁的屋顶漏雨，我们就一起去修补它。 我们敲起手鼓咚咚哒，唱起老歌跳舞围着篝火哦。 如果谁死了，我们就弹吉他欢送他。 这个世界是不是你想要的，为什么那么纠结于它。 简单的生活呀，触手可及吗？ 不如接下来，咱们一起出发。

大冰：到死之前，我们都是需要发育的孩子，从未长大，也从未停止生长。就算改变不了这个世界，这个世界也别想将我们改变。

大冰：酒喝干，又斟满。 人生本无定数，回首已是天涯，五味陈杂的烈酒，总好过温吞水一杯吧。 忽然想到了许多。 平生最不爱喝的就是白开水，如今却在日日平淡的日子里，日日喝着温吞白水一杯。 好像生命忽然就行至水平处，波澜不惊。 还是比较喜欢喝酒。 有颜色的液体，加冰或是不加，在玻璃杯里，散发着诱惑的气息。 开心时，酒是兴奋剂一支，有了，让气氛更加活跃起来。

大冰：一门心思地朝九晚五去上班，买了车买了房又如何？一门心思地辞职退学去流浪，南极到了北极又如何？真正牛B的人生，应该是:既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。

大冰：我认为这是一个有点扯淡的社会，这是一个悲凉的时代。悲凉到每当我们去认知一个人时，一定要先给人框架一个标签：他是干什么的。哦，他是一个专家、他是个作生意的、他是一个学生……然后以此为出发点，来冷暖远近度量一个人。

为什么你听过了许多道理，却依然过不好这一生……因为您老人家光听，而没有去做啊。他们的故事和经验永远不能翻刻成你的，也和你的人生无关，所以你需要亲自去撞南墙。你打算在人生中的哪一天，理直气壮地说出——我有故事，你有酒吗？

（这是我们断断续续的微信记录，舍不得删掉，有没有要存在的理由。我们看多了美好，忽略了各自能坚持的勇气，爱情即使没有开始，我也确信自己有所成长，我会在未来的日子里勇往直前，也祝你能忘掉一切，不再想念。）