我可以被这个世界淘汰,但是不可以被世界击败。这是我听过最长的歌名。
我花了很久的时间去纠结被淘汰和被击败之间的区别,虽然被世界淘汰,依旧故我,但被世界击败就会丧失自我的坚持,但是我又否定了这个想法,很多时候被淘汰的同时也就已经被击败了。
上学的时候老师教过我们用反证法去解题,首先假设命题反面成立,然后从假设出发,经过推理得出和反面命题矛盾,或者与定义、公理、定理矛盾,最后得出假设命题不成立是错误的,即所求证命题成立。
其实我们很多时候也是按照反证法活着的,我们总是先在心里认定一个人,无论是朋友还是爱人,然后再去慢慢发现他身上的特质,既然我们已经认定了这个人在心中的地位,那么后面所做的一切都是在为这段关系的合理存在而找证据,为了证明自己没错,有时候我们甚至会欺骗自己,无数次事实证明,这是一个很复杂也很蠢的方法。
我不喜欢去给别人挑刺,更多的时候我对喜欢的人都会很包容,抽烟、喝酒、说脏话、超级大声的说话,我不喜欢这些东西,但是我不会提出来,我不希望看到我喜欢的人表现出尴尬的样子,他在我的心中应该是永远不会有尴尬,不安的样子,一旦我看到这种样子,我可能就不会再喜欢了,其实这算是一种很自私的想法。
每一个人,遇见所爱的人,都心有余悸。我在脑海里想象过无数次爱情的模样,我觉得它应该有点像我的胃病,不经常出现,尽管每次出现都能把我折磨得半死,但是一旦它走了,我还是会去尽情的吃我喜欢的东西,我不知道什么药对我的胃病比较管用,但是它总是忍忍就过去了,我想爱情也是这样,忍忍就过去了,没那么多美好的幻想。
我是一个复杂而内心挣扎的人,事实是大多数时候我对自己都没有一个清醒的认识,我一直活得矫情且怯弱,我想要与所有人不一样,我想变得特别,但是我又拒绝所有我无法掌控的情况出现。我极其排斥和一个人保持太过亲密的关系,无论是身体上的还是心理上的,我把所有的热闹都杀死,我也不想这样,反正最后每个人都孤独,爱迟早都会消亡,孤独才是常态。
我不是你们想的样子,谁给我全世界,我都会怀疑,心花怒放,开到荼靡。
诗里说:开到荼靡花事了。荼靡是一种花,很晚开。一般认为荼靡开了,是花期终结的时候。
我有一种强烈的预感,有一天我会死于拖延症。我每天都要拖延的三件事:起床、睡觉、洗澡。
我已经失眠快三个月了,最开始发现自己晚上睡不着觉的时候,我甚至有一丝兴奋,因为我曾经试过在无数个夜晚睁大眼睛不去睡觉,最后还是撑不下去,后来时间越久,我逐渐从兴奋习惯变得愤怒不安和厌倦,我现在想要睡觉了,我觉得我快要被晚上其他人均匀的呼吸声杀死了。
在我的记忆里,我似乎从来没有早起过,我从来不知道清晨的样子,也几乎没有认真的吃过早饭。我都是在晚上11点以后洗澡,在所有的室友都洗完以后,我不喜欢后面有人催着的感觉。或者是某个有太阳的下午,我喜欢在这种时候洗澡。
还有很多喜欢的事,也有很多讨厌的事情,不过都是在一个相对的条件下,我可以喜欢芹菜也可以讨厌芹菜,我的爱憎从来就不分明,我一直做的事可能不是因为爱,也不是习惯,习惯都有爱的影子。
我记得中学思想品德的第一课就是认识自己,接纳自己。老师说过,你只有足够的爱自己,你才能接纳自己。
我爱我自己,我从来都没有让自己受过伤害,但是很多的时候我都无法接受自己。